• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:10 

Сокращения...

Наконец-то и мне стало известно, как переводится абревиатура, к примеру, в объявлении: "Куплю б.у. джип за 20 000 у.е."

Оказывается все прозаично: "Куплю быстро убитый джип за 20 000 убитых енотов"

10:26 

Вытащено из спора...

Понятие "меня ценят/не ценят" - это разница между твоим мнением о себе и мнением о тебе другого человека.

13:09 

Очередной ежемесячный стих...

ИЮНЬ

Что-то курице неймется и неможеца -
Мыши куру ощипали, но не до конца.

Кот мышей давно не ловит, некогда коту.
Я б с мышами разобрался, да невмоготу.

Полюбил я развлекаться с некоторых пор:
Бить кота, схватив за яйца, мордой об забор.

Не хожу за земляникой, не беру грибов,
Потому что трудно сердцу победить любовь.


15:20 

Звонки... звоночки...

Звонок. Поднимаю трубку, представляюсь, делаю большие восторженные глаза описавшего ковер щенка и... нажимаю кнопку громкой связи.
На весь офис раздается захлебывающийся плач. Громкий такой. Навзрыд.
Плачь постепенно, удаляясь, затихает.
Голос в телефоне: "Алло! Это фирма ххх? У меня компьютер не включается!"
Весь офис лег на пол.
Я, сдерживая хохот, полусюсюкающим голосом: "Да вы не растраивайтесь. Сейчас я вас на технического менеджера переключу."
А манагер, собака лесная, под столом :lol:

Кое-как приняли заявку на ремонт... :)

18:55 

Греясь в лучах чужой славы...

Вот так вот!
У моей Сонцы тока что, папа получил документы из Москвы подтверждающие его новое звание - Доктор Наук РФ.
Гордюсь за ее семью и за себя. Терь у меня невеста - дочь доктора наук!
А еще у меня буит теща - жена доктора наук!
А еще у них в семье есть кот, но терь это не просто кот - это ДОКТОРСКИЙ КОТ!!!

....Думаю подарить их семье кусок колбасы....

16:04 

В довесок. Для тех, кто считает, что им хреново живется.

URL
13:43 

С чужой подачи...

Забавно. В моей жизни постоянно происходят некоторые события, которые, если подходить к ентому делу со стороны, можно квалифицировать как "раз через раз, в жизни происходит дерьмо". Так почему же они меня не трогают?!
Почему, вместо того, что бы плакать в углу по поводу того, что мне все еще светит ремонт свистючего капота, рака у мамы, 95% шанса потерять работу, ... м-м-м.... ну и куча мелочей еще всяких, я нахожусь в приподнятом настроении ПОСТОЯННО!
Почему я верю, что рак мы победим, капот поставим (тем более уже обовсем договорился и выбил скидки), нашел (а терь рассматриваю) предложение о смене работы на должность директора розничного магазина... ну и... мелочи, на которые я опять же не обращаю внимания?

Может я дурак? :upset:

16:36 

О халяве...

Фигею, блин, и плачу... плачу, блин, и фигею...
Короче. Вчерась катался без цели по городу и точно также, без цели, слушал радио. Говорилось о истории становления Санкт-Петербурга с 1000 года!!! Этакое самопросвещение в режиме автопилота.
Оказывается слово "ХАЛЯВА" - само по себе является финским и переводится это слово как "ИВА".
Далее влючились размышлизмы на подброшенную Р-Джеем тему...

Итак. В на Руси было принято (с подачи англичан) сечь нерадивых учеников, не проявлявших должного усердия в вопросах повышения уровня знаний. Секли лентяев исключительно розгами. Розги представляли собой вымоченные в воде с солью ИВОВЫЕ ветки.

БИНГО!!!

Итак, что мы имеем на сегодняшний момент среди учащихся:
- страстное желание халявы. Другими словами лентяйствующие учащиеся активо хотят получить по заднице розгой. Это для активации скрытых резервов знаний, видимо.
- призывы к халяве в открытые форточки. Странно... очень странно. Проще попросить папу и ремень.
:lol:
Фигею, блин, и плачу... плачу, блин, и фигею...

13:06 

Очередной ежемесячный стих...


МАЙ

Солнце жжет. Безумствует природа.
Степь лежит во всей своей красе.
Праздник у татарского народа.
Только рады празднику не все.

Жеребенок с матерью в разлуке:
Люди мать забрали на убой.
Были бы у жеребенка руки -
В тот же час покончил бы с собой.

Воплотились худшие кошмары.
Тело материнское несут.
Злые, нехорошие татары
Превращают маму в колбасу.

Каждый мальчик хочет стать мужчиной.
Девочка мечтает девой стать.
Лошадь не мечтает стать кониной.
Не умеют лошади мечтать.

17:25 

Вторичное обследование после операции...

Рак...
Похоже бой продолжается....

URL
16:26 

Ибуть товю мэ-мэ... или все было бы смешно, не будь оно так грустно.

Кароче. Я двумя ногами в черной полосе :) Сейчас уже весело, но вчерашняя ночь стала для меня адом.
Все началось с того, что мне кровь из носу потребовалась машина на майские праздники. Машину я взял по доверенности у своего друга. ВЧЕРА! И поехали, значит, мы проверять какой я ездюк и подпадаю ли я под категорию, допущенную к управлению автомобилем В(Т)АЗ 21093 - водятел обыкновенный.
Доказал, что подпадаю. Доверенность торжественно подписали сроком на один год. Друг тут же обмыл это дело джин-тоником и оставив мне документы на машину и ключи уполззз спать. А я поехал повышать навык ездючества по ночным улицам города. Вот тут-то машинка и проявила норов.
1. Замок багажника сломался и багажник мерзко бряцал на отнюдь не зеркальных дорогах моего любимого города.
2. Потергейст облюдовал лампочку в салоне и мигала она, болезлая, в такт бряцанью багажника.
3. Меня поймали менты за превышение скорости.
4. Пока меня прессовали менты, машина закипела радиатором и выплюнула раскаленную крышку радиатора в капот всеми возмущенно-кипящими атмосферами. Дымящаяся машина - это красиво. Появилась вмятинка на капоте.
5. Вяснилось, что это заклинило одну фичу - Термостат называется, но в тот момент я обыграл это название, адаптировав к наиболее подходящему его свойству. Аха. С буквы "Д"
6. Перестали работать поворотники.
7. Я плюнул на все и пошел спать.
Думаете все? Хрен!! Еще было УТРО!!!
8. Утром поворотники заработали.
9. Полтергейст устал и заснул, видимо до вечера. Вместе с ним заснула и лампочка.
8. Машина не завелась.
10. Я съездил НА ТАКСИ!!! за бензином. Залил. Машина не завелась.
11. Зато подох аккумулятор.
12. Попросил дворовую пацанву потолкать машину. Потолкали. Не завелась, но заметил дорожку некой жидкости пахнущую бензином, тянущуюся за машиной. Открыл капот - нашел оторватый шланг топливоподачи.
13. Потолкали машину еще раз. Завелась.
14. Стал прогревать, постоянно проверяя температуру радиатора, путем заглядывания под капот с последующим ощупыванием радиатора универсальным щупом типа "рука". Выяснил - радиатор не греется. Термостат расклинило.
15. Поехал на работу под радостное бряцанье багажника. Хорошо так поехал, быстро.... ибо опаздывал. И, примерно на скорости 90 км/час у меня открылся... капот. Ощущения такие, что оргазм рядом не стоял. Метров 200 катился по приборам, дорогу ловил в зеркале заднего вида.
16. Стекло осталось целым, но капот помяло основательно. Выгнулся хитрыми загогулинами и терь посвистывает на скорости, подпевая бряцающему багажнику. Вмятинки от крышки радиатора даж не разглядеть, ибо вмятинок стало больше, а потому потеряли вмятинки свои индивидуальность и привлекательность.
17. Приехал на работу, извинился, что опаздал, отпросился на станцию тех. обслуживания и кузовного ремонта.
18. Приехал на станцию. Спустило колесо.

КТО-ТО ДУМАЕТ, ЧТО ЭТО БРЕД МОЕГО БОЛЬНОГО ВООБРАЖЕНИЯ? СПРОСИТЕ ХОЗЯИНА МАШИНЫ. КАК ТОЛЬКО ОН ЗАКОПАЕТ МЕНЯ В СТОЧНОЙ КАНАВЕ.

А вообще я сейчас ржу :lol: С Олегом разобрались. Сказал: "Починяй примус и сдавай мне".
Сижу... починяю.

18:53 

... все когда-нибудь заканчивается...

... и даже плохое.

Наконец-то закончилась успешной операцией эпопея с раковой опухолью, которую нашли у моей мамы полтора месяца назад.
Вот ТЕПЕРЬ можно наконец-то вздохнуть свободно, улыбнуться спокойной улыбкой и разогнуть затекшие скрещенные пальцы.
Ура, дамы и господа, жизнь продолжается и стремительно испаряются в отдаленное будущее всяко-разные бюрократические геморрои с оформлением наследства и проблемы с похоронными агенствами.
Естессно неизбежны проблемы с реабилитационным периодом... да разве это проблемы?
Жизнь продолжается.

11:01 

Зубы. Жубы. Шубы.

Аха :yes: . Сення ходил в стоматологию. Гама у меня такая - кажную весну в стоматологию ходить.
Пациент врачу: Доктор! доктор. У меня дырка в зубе! в зубе.
Врач: А зачем вы мне это по два раза повторяете?
Пациент: Я и не повторяю! повторяю. Это эхо! эхо.

Вообще зубы у меня не болят. Просто хожу для профилактики. И, как показала практика, напрасно ( :c: Гоблин. Властелин Колец). Нашли кариес, подсадили на иглу, затолкали в рот кучу железок и жужжали, жужжали... жужжали. Ну да лана. По порядку.

Пришел значит. Рано пришел - в восемь утра. Естессно один глаз еще спит, а потому ничего не боюсь и не хочу. Хочу тока одного - забраться в кресло и закрыть второй глаз. Но вот незадача: пришлось лежать на спине и открыв рот, а для сна это не самая удобная поза. Нам не привыкать. Закрываю я значит второй глаз, уже почти сон вижу... чувствую, кто-то в открытом рту копошицца. Думаю, ну гады, ни секунды покоя! Скребуцца значицца... по зубам скрипят, а я все заснуть пытаюсь, и тут (ХРЯСЬ!) ихний, блин, инстрУмент со звоном проваливается куда-то в челюсть и чуйство меня такое накрывает.... ну... если бы лом раскаленный в голову воткнули. Глазки естессна открылись. Более того - еще и выпучились, да так быстро, что постарались покинуть орбиту согласно всем законам инерции. И куда только сон делся?! :upset:

Врачиха /радостно так/: "Опа! Кариес! А глубой какой! Сверху эмалью все еще был закрыт. 27-ой зуб" ... и когда она их тока пересчитать и пронумеровать умудрилась?

Я /в смешанных чувствах и восхищаясь/: "Во блин!!! Что бы так, в слепую, сквозь эмаль, да прямо в нерв попасть! Это годы тренировок надо... особливо в 27-ой зуб, а не какой нить там еще"

Врачиха: "Лечить будем?"

Я ОЧЕНЬ хотел высказаться по этому поводу, но врачиха предусмотрительно инстрУменты свои у меня во рту оставила. И знаете... не высказался. Как-то малоубедительно выглядит высказывающий свое мнение человек, у которого широко открыт рот с торчищими из него инстрУментами... причем один из инстрУментов прижимает язык. Очень напоминает российскую свободу слова: "И рот открыт и звуки раздаются, да что-то неубедительно... или "НЕ ВЕРЮ!!!", как кричал Станиславский."

Без энтузиазма мычу.

Врачиха: "С наркозом?" И хитро щурится, как Владимир Ильич на детском утреннике.

С этузиазмом мычу.

Вкалывают мне, значит, укол. Смотрют на меня внимательно и... вкалывают еще одну дозу. Чума-а-а. Приход был такой, что аж мушки перед глазами залетали. Воткнулся я глазюками в лампочку и более на внешние раздражители не реагировал, даж на симпатишную помошницу врачихи. Одно кайф ломало - жужжало что-то у меня в голове, да пронзительно кричали кариозные монстры.
"-Малыш! Подойди-ка сюда. Подойди, подойди! Малыш! В каком ухе у меня жужжит?
-Э-э-э... В левом?
-А вот и не правильно, Малыш! У меня жужжит в обоих ушах!" (:c: мф. Малыш и Карлсон)


Когда экзекуция была закончена, врачиха еще раз осмотрела челюсти, предложила ими пощелкать. Аха! С двойной дозой обезболивающего я мог бы стальные прутья перегрызать - все равно ничего не чувствую. Снова забралась со своими железками.

Грит :"Какие у вас зубы хорошие... тьфу-тьфу-тьфу, что бы не сглазить"

Пришлось проглотить обиду, подумалось только: "Плюйся, плюйся. Один фиг ты в марлевой повязке"

Содрали, заразы, 1500 рублей. Пока шел на работу подсчитал, что с такими ценами улыбка "на миллион долларов" никогда не получится, а вот на "48 тысяч рублей" - запросто!

До сих пор наркоз цепляет... так что сорри за сумбурный пост :)

15:56 

Кивачевские перлы...

В субботу. Сидим компании. Морозов собирается уходить.

Шока: Ну ты это... готовся к воскресенью. Хотя, если честно, Федор, я тебе не завидую.(:c: Гоблин. Властелин Колец)

Морозов: А что будет-то... завтра?

Шока: Дык... Пасха!

Морозов: И что?

Шока: хм-м. Ну как же... яйца красить... стукаться.

Морозов: Ха! Я их "Блендаметом" начищу!!!

Шока: Аха! Тада уж и "пастой гоя" начисти, дабы ослепить гипотетического противника.

... Никакого уважения к празднику. :upset:

14:47 

Игра слов и сокращений.

Буквально только что в офисе. Маюсь дурью. Хожу хвостом за тех. манагером и от нефиг делать жалуюсь на все подряд:
- Леха, вот скажи мне кто придумал 1С? Решил проверить неоплаченные счета за последний месяц и оказалось, что я должен конторе 5 тысяч! Пришлось отдать. Почему все в жизни так плохо?! :)
Леха, ни на секунду не задумываясь, выдает свою версию происходящего: "Потому что мы живем в городе П (Петрозаводск, кто не знает)... хотя на самом деле нам повезло. Прикинь, что бы было, если бы мы жили в городе.... ну например Жигулевске...".
До сих пор хихикаю. :-D

16:33 

Очередной ежемесячный стих...

АПРЕЛЬ

Вырастают густые озимые.
Зеленеет могучая рожь.
Зверя заюшку с ушками длинными
Сотрясает любовная дрожь.

Он топырит свое непомерное
И бормочет в горячечном сне:
Что же ты, моя нежная, верная,
Не припрыгаешь в поле ко мне?

Зайцу в лад далеко за овинами
Неумолчно стенает свирель.
С барсуком ли гуляет любимая?
Хомяку ли согрела постель?

Посеревший, несчастный, нечесаный,
И жалеет, и плачет, и ждет.
Тишина. Только небо раскосое
Прямо в заячьи очи плюет.


16:26 

Мучаюсь любопытством.

У меня просьба к ПЧ откомментировать свое поведение :)
Почему мой дневник оказывается в Ваших избранных?

12:39 

Русский менталитет-т-т..тр-р-р.

Наконец-то смог избавиться от чудовищного депресняка и обрести почву под ногами. И сразу же начал замечать всяко-разные курьезы в нашей серой и обыденной жисти. Чего и вам желаю.

Далее два эпизода из жизни, случившиеся вчера с разницей в 3 минуты.

Эпизод 1.

Стою в магазине. Рассматриваю новинки компьютерной игровой индустрии. К прилавку подходит просто обалденно стильно одетый мужчина. Таких разве что в клубах встретить можно... или в Мерседесах. Семисотых.
Я чуть не разбил упавшей челюстью витрину, когда услышал спич Продавца и Мужика.

М /СТАРАЯСЬ говорить вежливо и правильно/ - Мне бы ... типа для сынишки маленького ... нарезку из картинок всяких на компакте... ну типа как Плейбой ... тока мультики, в натуре. У вас есть?

П /на лице следы наличия отсутствия интелекта/ - Э-э-э. /зависает/ У нас нет. Хотя есть. Хотя нет. У нас есть анимэ!

М - а чё это такое?

П - японские мультики.

М - да мне ... картинки нужны! ВО! КОМИКСЫ, в натуре!!! На компакте есть ... ?!

Далее спича не слышу, ибо сваливаю, дабы не смутить чувака идиотской ухмылкой на пол морды. В натуре :)

Похоже мужик относительно недавно завязал с темным прошлым и стал правильным бузнисменом. А что? Морда не уголовная, базар фильтрует. Стара-ается. :) Но вот что странно, он настолько выразительно делал паузы (...), настролько выразительна была интонация при построении фразы, что подсознание АВТОМАТИЧЕСКИ (заметте, я НЕ ругаюсь матом в ПРИНЦИПЕ) вместо "..." вставляло слово "бля" и казалось там более чем уместным - необоходимым.

Век живи, век учись. Теперь я полностью осознал смысл фразы: "Мы матом не ругаемся. Мы на нем разговариваем"


Эпизод 2.

Выхожу из-за угла дома и вижу такую картину:
Куча голубей и воборьев торопливо хавает крошки на тротуаре. Недалеко стоят два парня лет 18. Курят. Разговаривают. Один делает крепкий снежок и, со скучающим выражением лица, но со всей дури, бросает его в стаю. Птицы разлетаются. Все живы. Пацан несколько расстроен. Пауза. Парень подходит к стихийно образовавшейся "птичей столовой", достает из-под мышки БАТОН и крошит его на тротуар. Отходит. Птицы слетаются. Парень лепит снежок.

Умом Россию не понять. М-да.

11:30 

Кивачевские перлы.

Решил пособирать некоторые высказывания нашей компании.

- В каждой конторе есть такой человечек, который постоянно всех смешит и попадает в курьезные ситуации. Если вы не знаете такого человечка, значит этот человечек - вы.

- Официант! Принесите счет! .... а впрочем... принесите водки.

19:44 

Они разложили огромный костер на вершине горы, чтобы поскорее наступила весна... а потом пришла Морра и уселась на него (с) Туве Яссон. (rc) Kina Gratt

читать дальше

URL

Похмелье будет!

главная