• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:54 

... для гурманов или записки замученного Рыся.

В общем сейчас я нахожусь в командировках постоянно.
Был в Кеми. Красиво. Скалы меня сразили. Да и подарите мне в конце концов цифровик хотябы на 3 Мегапиксела и 10-кратным зумом.
Из наблюдений.

1 Наблюдение. В Кеми есть ГЭС. Впервые в жизни видел данный девайс в действии. Впечатляет, но описывать не могу по причине все тех же бесконечных командировок. Потому просто
Анекдот
Муж взращается с работы поздно ночью уставший как собака.
Жена грозно: "Ты где БЫЛ?!"
Муж: "Милая, ты же у меня такая умница - придумай что-нить сама"

2 Наблюдение. Оказывается на скалах можно жить и строить дома. Не замки, а обычные вепские избы. Подарите цифровик.

3 Наблюдение. Приезжали Питерцы. Наконец-то съездил на водопад Кивач. Думаю весной и зимой он выглядит еще более коллоритно. Подарите цифровик.
Там же меня укусил шмель. Чешусь в месте укуса

4 Наблюдение. Чижик ревнует к птицам. После поездки в Кемь обнаружил под капотом над фарой половинку птички-трясогузки. Разрезаную вдоль. Поискал голову в двигательном отсеке. Не нашел. Надеюсь ее там нет и приятный запах разложений меня преследовать не будет. И чего он ревнует? На скорости 160 он тоже редко касается дороги колесами. Кстати. Как смыть с капота засохшую кровь и все то что у целых птичек внутри? Вода и шампунь не помогли. В полнолуние Чижик буит пить кровь у прохожих, как тот мотоцикл из забытого фильма?

5 Наблюдение. Под Кемью есть деревенька (бывшая авиабаза) под названием Сокол. Так как до этой гребаной Кеми 500 км по достаточно не доброй дороге, то, пока проезжал деревушку, поймал себя на мысли, что ищу указатель на улицу "Изольда". Короче полный "овиП локоС".

6 Наблюдение. Памятники и различного рода мемориалов по Карельским лесам разбровано множество. Не обошла эта мода и Кемь. Представте картину. На выезде из города, примерно на живописной 6-ти метровой отвесной скале установлен мемориал, табличка вмурованая в скалу гласит о том, что "здесь, в 1918 году, была отбита угроза белофинской интервенции". Так как скала отвесная, случаются оползни. Попросту говоря откалываются и сыплются камни от 3 грамм до 3 тонн. Собсно мемориал не исключение и здоровая двухметровая природообразованная куча камня тоже имеется. Еду, читаю, думаю об интервентах (инвайдерах, захватчиках) забитых оружием пролетариата (каменьях, предоставленных мемориалу природой), за мемориалом открывается не менее живописный вид на кладбище. Логичный вывод уставшей головы: "Тут их и похоронили...". Далее, за кладбищем, в доль дороги ютятся какие-то домики бомжовского вида. Мысль растекается по древу: "...А офицерам даже выделили жилье..."

7 Наблюдение. В Кеми есть карьеры по разработке гранита. Куды его после разработки девать никто не знает, а потому его измельчают и досыпают в асфальт, которым потом укладывают дорогу. Когда пасмурно - дорога как дорога, но если пробъется хоть лучик солнца - дорога превращается в тысячи сверкающих как брильянт крапинок. Очень похоже на мелкое стекло - я даже поначалу перепугался. На большой скорости вспышки отраженного света смазываются в сияющую реку под колесами. Красиво.

10:14 

... о сколько нам мнгновений чудных..

:lol: :lol: :lol: :lol:
Все! Я в ауте! Ржунимагу. Я бы вам это написал без преамбулы, но вы все равно мне не поверите, потому что в это почти невозможно поверить и вообще балансирует где-то на грани разумного. Водки мне! Ведро! Порутчики гуляют!!
:lol: :lol: :lol: :lol:

Короче. Есть у меня давний школьный друг, папа которого, бывший капитан дальнего плаванья, как-то на волне 90-х сподобился завести с коллегами собственный бизнес, купив один морской сухогруз. Для моего друга наступили золотые времена, что странным образом повлияло на его мировостприятие. Сейчас это 27-ми летнее, наивное и жизнерадостное существо, которое страдает логическими неувязками и вообще странными особенностями по "трансформации" информации. Привыкнуть к этому можно. Собсно я вообще внимания на это не обращаю, но то ЧТО ПРОИЗОШЛО ВЧЕРА... :lol: :lol: :lol: :lol:

На сегодняшний день эта фирмешка по морским грузоперевозкам насчитывает штат из
девяти различных директоров (могу и перечислить, но утомительно), одного глав. буха, офис-менеджера, уборщицы и двух менеждеров. Так же фирма насчитывает 14 морских сухогрузов.
Естественно что контакты у фирмы по всему миру и соответственно большую часть времени работники проводят сидя на телефоне, требуя акты сверки, копии платежных документов и выбивая долги... или отбиваясь от кредиторов.
Естественно, что моего друга после длительной учебы папа устроил в свою контору. На должность коммерческого директора. И теперь мой друг так же, как и остальные проводит сверки и выбивает долги в меру своих сил и возможностей.

Вчера он выбивал из своих коллег подтверждения об оплатах и созвонился, ближе к вечеру, со стамбульской фирмой, потребовав от них копии платежных банковских документов, на что получил ответ о том, что платежные доки ему выслать не могут, так как банк вот-вот закроется и взать платежки они не успевают. В том смысле, что поздно уже.
У моего друга что-то коротнуло в голове и заискрило...
Ни мало не парясь он продолжил обзванивать своих клиентов и заодно предупреждать их о том, что такой-то стамбульский банк :lol: :lol: :lol: :lol: НАХОДИТСЯ НА ГРАНИ БАНКРОТСТВА И ВОТ-ВОТ ЗАКРОЕТСЯ :lol: :lol: :lol: :lol: Новость как пожар полетела по миру...

Через 40 минут позвонили из стамбульской конторы с просьбой остановить поток дез.информации. Через 50 минут позвонили из банка и умоляли о том же, мотивируя тем, что сейчас с их счетов улетают бабки со скоростью сверх-звукового самолета. Репутация банка трещит по швам, клиенты в панике.

Весь вечер контора, давясь слезами и соплями восторга, обзванивала тех, кого "предупредил" мой друг и поясняла ситуацию.

:lol: :lol: :lol: :lol:
Официант!!! Ну где же заказанное ведро водки?! Ржунимагуикаю.
:lol: :lol: :lol: :lol:

:c: Солнечный Рысь. Не переносить! Не копировать! Не тиражировать!

11:32 

... о мелочности

В Законодательном собрании сломался банкомат. Вчера. А еще вчера у них было зачисление зряплаты на банковские карты. И вот вместо того, что бы сломя голову лететь на ремонт банкомата, я сижу на работе и пью чай. Уже два раза звонили и интересовались когда же я приеду. И все два раза я говорю, что скоро. А ехать не хочу. Пусть они тоже посидят с задержанной зарплатой или шуруют два квартала до следующего банкомата. В назидание. Потому что банкомат по договору обслуживается в течение трех суток, согласно присвоенному ему статусу срочности. Ну не срочный он.

З.Ы. Я мелочная, злобная, мстительная личность.

З.Ы.Ы. О! Подействовало. Поеду-ка работать... :trud:


15:37 

... о гробах и нимфах

Ехал на вызов по Петрозаводску, увидел прикольную аварию. Стоят ДжЫп и чиста тюнинг-нон-стоп-фарш Волга. Уткнулись друг в друга. Смотрю на номера.
Московская Волга и Питерский Джип. Прикол не в том, что боданулись две столичные машины, а в удивительной аллегории.

Дело в том, что сейчас наш регион атакуют и московские и питерские фирмы. Даже крыши бандосовские к нам наведываются. Делят наш лес, тур. бизнес и прочую ботву. Стреляют иногда, тока в болотах мало кого находят. А тут на тебе. Уже и дорогу поделить не могут...

О времена, о нравы...

15:31 

... за здорово живешь

Сходил в стоматологию. Консультации, ежегодная проверка челюстей и все такое. В результате обследования выяснилось, что проблем почти нет. Всего один зуб на ремонт. Не плохой результат.
Заодно записался на прием к парадонтологу. Все тоже зашибись. Необходимы три операции общей суммой около 7000 тыс рублей каждая, иначе здоровым зубам будет негде сидеть.
Не. Я конечно знал что с деснами у меня серьезная проблема, но вот чтобы так все весело... Охренеть.
Короче похороны дешевле, а при том, что Хнездо еще до конца не укомплектовано - наиболее реальнее.


Зато у меня будут выпадать беленькие и чистенькие зубы.... и гнилые пеньки во рту торчать не будут.

10:57 

... подорожные истории

Забросил дневник... соффсем :(
Ибо план. Ибо горит и ваще ...
Напроисходило куча всего, но настроения и вдохновения описывать все это у меня нет.
Короче повесили на меня план. Причем такой, что ни вхдохнуть, ни... шевельнуться. Мотаюсь по объектам как электровеник. В самом начале электровеницизма обратил внимание, что напарник ваще перестал работать. Благо сейчас он снова в строю, а то план прогорел бы еще на первом месяце. Сейчас комаднировки сменяют одна другую. Бесконечно. Устал как собака. В отпуск хочу!!!

Поставил новый рекорд времени :) Оказывается 550 км можно проехать за 3.5 часа, если сесть на хвост ГИБДДшникам. Я только выехал с дороги-раздолбайки на трассу, как меня обошла ГИББонская машина. Успел заметить, что номера у нее мурманские, после чего не слазил с их хвоста 300 км. Первый раз ехал с эскортом. Удобно, знаете ли. Не знаю о чем думали водилы, которых мы обгоняли, но дорогу уступали и доблестной инспекции и вашему покорному слуге. А ваш покорный слуга просто балдел.
1 - В другом регионе менты не имеют права охотицца
2 - Радаром скорость могут и снять, но своих наши местные гиббоны останавливать не будут, а я висел в 10 метрах от них, соответственно ловить им меня нет смысла - палкой махнуть один фиг не успеет.
3 - Гиббонский эскорт - это чертовски приятно.
Правда в десяти километрах от родного города все же пришлось потерять пол часа. Покрышки белорусского завода не вынесли тягот и одна из них порвалась и излохматилась, падла, заодно убив и диск нахрен. Туды им обоим и дорога.

10:41 

... автомобиль - это не просто средство передвижения

Это роскошное средство передвижения.
Вчера поставил Чижика на Тех Осмотр имени 45 тысячи километров. Чижика на тех осмотре задержали. Грят надо менять передние стойки и шаровую, так что я пока пешком ходящий.
Вчера ходил по делам по городу. Удивлялся острой нехватке времени, обижался на пешеходов, которые обгоняли, подрезали и даже поворотниками не мигали, ну и по мелочи.
В ходе прогулки в голову пришла мысль, от которой до сих пор не могу отмахнуться:

"Да. Ноги - это очень медленный девайс... почти как модем"

12:24 

... господа, я пришел к вам...

Ну короче разбил я Чижа.
Не сильно, с бонусами, но до четверга я снова безлошадный

13:51 

... из наблюдений за жизнью дневников

Интересное такое наблюдение получается. В общем все люди делятся на две категории. Одни и Другие.
Одни говорят о том, что пора прекратить жить чужими жизнями, Другие - живут своей и молчат.

Одни говорят, что пора уже встать и сделать, Другие - просто делают и молчат.

Одни лелеют мечту о Свободе, Другие - свободны от ощущения дущащей стесненности, а это уже значит что в какой-то мере они свободны.

Одни утверждают что они прямо завтра или уже вчера изменятся... на излом, Другие - меняются гармонично и мякго, как воск, вливаясь в окружающую действительность.

Одни каждый день сообщают о том, что мир их не любит, Другие - знают об этом, но молчат.

И в чем-то они правы. Одни и Другие.

Но знаете в чем настоящая трагедия? В том, что Одни считают что все это просто обязано быть замечено Другими и восхищение должно потоками весеннего дождя изливаться на них, а Другие... для Других это норма жизни, способ жизни, стиль жизни, жизнь.

От того всегда были и есть - Одни и Другие. И не важно эгоцентрист ты или нет. Это не те понятия, по которым можно провести четкую границу Одних и Других. Это состояние души что ли...

И для Одних и для Других важно стать заметным - это человеческая черта, но смысл определения "заметным" зачастую находится на противоположных концах Вселенной Одних и Других.

От того всегда будут Одни и Другие.



Э-э-э-э? О чем это я? А!! Так не будем париться по ентому поводу, выпьем чего покрепче и перестанем болеть головой над Вселенскими Проблемами Бытия и Событий, ход которых не изменить ни нам, ни Богу. Тем более проблем, которые мы решить можем своими силами меньше не становится, а вот количество их будет увеличиваться вместе с нашим ростом, нашим взрослением.

НУ! ... за Не скучную Жизнь! :tost: :pozit:

14:00 

... из наблюдений за жизнью.

Голубь - птица мира. М-де.
Пока ждал Чижа из ремонта видел безобразную в правде своей картину. Этим милым птичкам высыпали накрошенного батона. Слетелись и начали ЖРАТЬ.
Целая стая жадно заглатывала эти куски, расшвыривала их на пол метра вокруг и жрала, жрала, жрала. Отпихивая и клюя друг друга.
Через какое-то время к ним подрулила обычная городская ворона. Постояла в сторонке, затем выцепила кусок, прижала его лапой к земле и аккуратно, по кусочку, схавала угощение. Затем достала следующий - благо набросано их было немеряно. И опять же аккуратно его схавала. На фоне жрущих голубей она, в своей черно-серой раскраске, скорее напоминала интелегента во фраке в кабаке, среди портовых грузчиков.
А вспомнить что голуби с памятниками делают и как тупо бъются в зеркальные окна - вообще муторно становится.
Другое дело воробьи - ворье ворьем. Дворовая шпана. :)

17:28 

Новогодняя Колбаса...

Он грядет. Блин. Он неизбежен как многотонный каток в узком переулке, когда за спиной - тупик. Прикиньте?
И в этот раз все, вроде бы, даже готово к неизбежному, но на этот раз праздник не застал нас врасплох в состоянии ступора посреди улицы.
И вообще хорошо, когда есть люди готовые поддержать всяко-разно экстремальные начинания Рыся, тем более, если это Сонца.
Подготовка:
Подготовка началась в марте со слов: "Если протормозим, снова будем плющицца хрен-знает-где". Там мы уже плющились и, по совести сказать, нам это порядочно надоело. Поэтому последующие несколько месяцев были потрачены на размышления о том, где бы нарыть идею, которая не подпадала под категорию "хрен-знает-где". Все попытки увенчались полным... провалом. Потому что "хрен-знает-где" - это не понятие, это процесс. Процес ХЗГ. В ходе процесса остановились на том, что ХЗГ должно быть авантюрным и колбасным.
Итог:
В августе была заказан двухэтажный финский домик со встроенными туалетами, душами, саунами и каминами. За смешные 970 рублей в сутки с носа. Носов было принято брать 4 штуки. В чем же принцип ХЗГ? Да в общем ни в чем, если не считать что ентот домик находицца в пятиста километрах от города. А чего? Чем не колбаса?
Планы:
Планируются салюты, фейверки и шашлыки под покровом соснового бора. Каким образом салюты будут пролетать сквозь густые кроны деревьев пока не известно, однако это тоже планируется. Планируется сауна... и посиделки у камина с бокалом вина (правда литр Немирова все же возьмем... для порядку)
Из полезных наблюдений:
А все-таки здорово купить все подарки в первую неделю декабря. Уже и ассортимент широкий и народ, пока что, не сметает все с витрин. Хотя тенденции намечаются. Однако нам уже усе равно - мы при подарках почти для фсех!

Ложка дегтя:
21 числа заканчивается dead-line срок закрытия всех договоров со Сбером. А у нас еще конь не валялся... ох и порвут же меня 25. Прям жутко представить.

Уважаемые, а что вы придумали на этот НГ? Где лаять собираетесь?

13:11 

Ўм§ЧЎм§јЎм§ХЎм§іЎм§ХЎм§БЎм§ЯЎм§Ѕ Ўм§ФЎм§ѕЎм§їЎм§ёЎм§УЎм§СЎм§»Ўм§БЎм§јЎм§ѕ...

Короче боюсь забыть. Для профилактики буду сливать сюда...
Копирайты БарОрга...

Пятница-пятница-пятница-пятница-пятница-пятница-пятница-пятница-пятница, в ужасе кричала печень

Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен... решили что мозгов.

- Как программно сделать аппаратный ребут?
- Ткни бутявой дискеткой в ресет

Суслик - единственное жывотное, которое твердо стоит на лапках и смотрит в будущее. Суслик сцуко личность!

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками.
Это предварительные ласки.

- Я сказал, что они пидарасы.
- А они? :)
- Они согласились и пояснили, что они пассивные пидарасы. Потому что их имеет начальство. :))))
- ЗачОт
Редкий случай - говоришь в глаза людям, что они пидарасы, а они печально соглашаются....

Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки... еще бы драйвер между ними...

ты подумай! Ни что так не красит женщину как противогаз! У нее сразу делается идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!

Вопрос: Что можно делать с кием или лопатой?
Ответ: Кием - играть в бильярд, убивать людей. Лопатой - убивать людей.

Сегодня с утра любимая перл выдала. Сидим в машине возлее ее дома, ждем пока теща спустится и тут из подъезда появляется девушка. Ничего особенного, но тем не менее взглядом я ее проводил. Моя ненаглядная перехватив мой взглят с совершенно невинно-беззаботным тоном вопрошает:
- Ну что, стоила она тех пи&¦%лей которые ты сейчас выхватишь?!

- Блин, как же вкусно пахнет от соседей!!! У меня уже ничо в башку не лезет , жратьо хочецца.
- хватит нюхать соседей! отпусти людей ;)))

- прикинь сегодня днюха, завтра днюха, послезавтра концерт а в понедельник еще днюха
- береги печень, Вова!!
- а это где?
- это там, где будет сильно болеть во вторнег..

13:41 

... я возвернулся

Всех с прошедшими праздниками.
Конец года выдался предельно тяжелым как для меня, в качестве человеческом, так и для Солнечного Рыся. Будем зализывать раны и жить дальше.

Новый год прошел чудесно. Природа расстаралась и в итоге мы получили настоящий сказочный лес, который обычно изображают в Голивуде - этакий тихий зимний рай с густыми шапками снега на ветвях деревьев.

Первое, что я увидел в новом году, выйдя покурить - долбящего дятла. Год именно так и начался.
Вроде бы на сегодняшний день большая часть поблем решена или задвинута-на-потом.

Начинаем жить! :jump4:

13:59 

... дятлы - 1 или RTFM

В натуре они все дятлы. Я просто фигею с людей. Такое ощущение, что только я читаю что написано на объявлениях и в вообще всевозможные хелпы. Настраиваю видеокамеры банкомата. Смотрю за людЯми...

Банкомат. В красивом текстово-гарфическом режиме пишет что делать.
Подходит Клиент.
Банкомат: "Вставте пожалуста карту." На картинке указано каким именно образом.
К. Пихает карту вверх ногами
Б. Тьфу... вставте пожалуста карту
К. Пихает карту еще раз вверх ногами
Б. Тьфу... вставте пожалуста карту
К. Пихает карту очередной раз вверх ногами.
Б. Тьфу. Вставьте пожалуста карту.
/я уже с интересом слежу за поединком "Машинная логика VS человеческий тупизм"/
К. Переворачивает карту /УРА!!/ ... и пихает ее задом-наперед
Б. ТЬфу. Вставьте пожалуста карту.
К. (со злой рожей) Пихает карту еще раз задом-наперед.
Б. ТЬфу. Вставьте пожалуста карту.
/в качестве божественного вмешательства глаголю/ Мужик!!! Ё-моё!!! Ты смотри как на картинке карта нарисована!!!
К. (с офигевшим видом таращится на банкомат) Аккуратно ставит карту правильно.
Б. Введите пин-код.
К. Вводит пин.
Б. Неправильный пин-код. Введите пин-код.
К. Вводит пин.
Б. Неправильный пин-код. Введите пин-код.
/в качестве божественного вмешательства глаголю/ Мужик!!! На третий раз я тебе карту заблокирую и съем!!!! /да-а... трудно быть Богом/
К. Мужик роется в портмоне и по одной цифре вводит пин-код.
Б. Пин-код принят. Выберите операцию.
К. Снимает балланс. Внимательно смотрит на чек.
Б. Введите сумму кратную 50 руб.
К. Вводит 625 руб.
Б. Неправильная сумма. Введите сумму кратную 50 руб.
К. Вводит 625 руб.
Б. Не правильная сумма. Введите сумму кратную 50 руб.
/в качестве божественного вмешательства глаголю/ Мужик!!! Кратная 50 руБЛЯм сумма, это когда на 50 делится и целое число получается!!! Ща карту сожру!!! /бедный, бедный Бог/
К. Вводит 500 руб. и получает чек после выдачи денег. Снимает балланс. Сравнивает два чека. Вводит 100 руб. и получает чек после выдачи денег. Снимает балланс. Сравнивает два чека. Вводит 25 руб.
Б. Неправильная сумма. Введите сумму кратную 50 руб.
К. (со злой рожей давит на кнопки) Вводит 25 руб.
/в качестве божественного вмешательства глаголю/ Мужик!!! Если разделить 25 на 50 целое число не получится! В банкомате нет купюр меньше 50 руб!!!
К. (что-то бормоча) вбивает клавишу 5 и 0
Б. на вашем счету недостаточная сумма. Введите сумму кратную 50 руб.
К. Вводит 25 руб.
Б и божественное вмешательство одновременно. Мужик 25 на 50 разделить - целое число не получится!!!!!!!!
К. (злой) Выводит балланс. Сравнивает с предыдущими чеками. Вырывает карту из банкомата и уходит.

Уверен дома он скажет, что банкомат тупой и вообще все уроды и придурки. Ага...
Хочу стать банкоматом. Таким же спокойным и невозмутимым :)

12:04 

... дятлы - 2 или RTFM

Вторая часть прежде всего написана во славу не человеческому тупизму, а скорее бараньему упорству. Так же вторая часть раскрывает великую тайну банковских карт. Рано или поздно банкомат сжирает вашу карту и ожидая 2 недели, пока куча людей обменивается бумажками внутри банка, дабы снова запустить в работу карту, вас конечно же интересует как это произошло и кто виноват в случившемся. Я могу вам ответить. В 99% случаев выноваты вы.

Итак. Эпизод-1
Банкомат стоит в глубоком таком "Temporary out of service". Для дятлов, страусов (Не пугайте страусов! Пол бетонный!!) и тех, кто на бронепоезде, написан так же русский вариант "Банкомат временно не работает"
При этом данные надписи отображаются на экране и написаны на вполне определенных знаках:
В NSR-банкоматах - это дорожный знак "Движение без остановки запрещено" ... ну-у-у-у... типа красного многоугольника с надписью STOP.
На Диболдах - дорожный знак "Стоянка запрещена"... ну-у-у... для тех кто не за рулем - это эмблема охотников за привидениями, тока без привидения внутри.

В такое состояние банкомат может уйти только в двух случаях:
1 - если он сломан и ждет ремонта
2 - если его перезагружают деньгами

Далее солянка из просмотренных потом видеоархивов и ощущений во время действия.

Сижу в сервисной (закрытой) зоне банокмата. Ковыряю диспенсер и не думаю о плохом. В этот момент к банкомату подходит представитель гомо-сапиент. Что прикольно, опять-таки мужеского полу.
Необходимо заметить, что когда ковыряешься в банкомате, то обычно во избежание идиотских случаев выдергиваешь карт-ридер и щель приемника карт закрывается ЗАМЕТНОЙ красной шторкой.
Итак.
Б. Я типа не работаю временно. До скорой встречи мужик и все такое, просто я в наркозе и хирург во внутренностях ковыряется, так что извини...
К. Че, тля? Какого, тля, фига? Ща ты мне зарабатаешь. И пихает карту. А карта нифига не пихается, потому как шторка. Красная. Заметная.
Вы думаете шторка, это преграда к потом и кровью заработанным трудовым деньгам?! Хрен! Любую шторку можно ПОДНЯТЬ ПАЛЬЦАМИ! Х-ха! Даже эту, хотя на шторке стоят блокираторы и поднять ее можно только чуть-чуть. НО! ... Для русского человека этого чуть-чуть вполне достаточно, чтобы запихать туда карту.

В это самое время качество божественного проявления (КБП) задумчиво таращилось на раскуроченный диспенсер. Раздался визг пластика по пластмассе и в сейфовую зону упала карта и стружка от нее же. КБП пожало плечами, взяло карту, приоткрыло шторку и щелчком выкинуло карту наружу. Снаружи раздалось недоуменное "Вобля!", но КБП это уже не волновало - оно снова зависло над раскуроченным диспенсером.
К. Подняв карту с земли внимательно осмотрел ее, а затем, не менее внимательно осмотрел банкомат. Обернулся вокруг и-и-и... приподняв шторку, затолкал карту снова! /BINGO!/. Карта в этот раз провалилась не полностью, а застряла под углом 80 градусов относительно горизонта. Только страус бы не догадался, что под таким углом карты банкомат явно не принимает.
КБП не без интереса глянуло на торчащую карту и продолжило ковыряться в диспенсере, закономерно полагая, что в наших широтах страусов не водится. Однако страус в данным момент маячил перед камерами. Чего ждал страус, гипнотизируя кусочек торчащей карты, остается загадкой, но когда КБП через минуту, не желая больше отбивать ногти о твердый пластик, аккуратно пальцем вытолкнуло карту до половины приемника, страус нарисовал на физиономии глаза какающей мышки и также аккуратно затолкал карту обратно. КПБ вздохнуло, приподняло шторку и щелчком выбило карту наружу, лизнув отбитый ноготь.
К. Поднял карту с земли и надолго завис над ней, явно пытаясь понять откуда столько строптивости в таком мальнеком кусочке пластика с магнитной полоской. Видимо новых идей в голову основательно контуженного страуса не пришло и он повторил попытку. Но при этом изменил тактику. Теперь он не вбивал карту в банкомат. Страус аккуратненько, усыпляя бдительность банкомата, пальчиком, исподтишка, сунул карточку в приподнятую шторку.
Однако страус не учел одного момента: КБП уже капитально задолбал пинг-понг... Поэтому как только карта оказалась в пределах видимости, КБП просто поставило палец, тем самым заблокировав движение карты вперед. Страус понял, что его хитрый план раскрыт и решил пойти в ва-банк с силой толкнув карту. КПБ получило по больному ногтю соскользнувшей картой и уступило напору вожака бабуинов. Карта провалилась внутрь. КБП лизнуло отбитый и чуть отогнутый ноготь вздохнуло. Поняло карту и прочитало имя клиента: "Vasiliy Pupkin" /... ну да... а кто бы сомневался.../, после чего аккуратно бросило карту между бронированными пластинами внутрь сейфа, взяло сигарету и пошло на улицу.
На улице стоял страус и гипнотизировал банкомат, иногда колотя по клавиатуре пальцами или стараясь заглянуть под шторку. Красную. Заметную.
Докурив до половины сигарету КБП вздохнуло
КБП. Vasiliy, что вы делаете?
К. Дык банкомат карту сожрал!
КБП. А что написано на экране банкомата?
К. Дык... (упершись взглядом в экран) Банкомат не работает.
КБП. Вы видите красную шторку в приемнике карт?
К. (Радостно) А я под нее запихал!
КБП. /мстительно/ Ну и зря! Шторка закрывается только в том случае если выдвинут карт-ридер, потому что под карт-ридером находятся открытые перегородки сейфа и ваша карта провалилась туда. Я ее два раза ловил а на третий НЕ УСПЕЛ!
К. (растеряно) И что же делать?
КБП. Читать что на банкомате написано, блокировать старую карту и получать новую.

Через пол часа, закончив работу, КБП проходило мимо операционного зала и, потирая отбитый ноготь, не без удовольствия слушало истерику на тему: "КАК ЭТО НОВАЯ КАРТА ДЕЛАЕТСЯ ДВЕ НЕДЕЛИ? ПОЧЕМУ ЭТО БЕЗ КАРТЫ НЕЛЬЗЯ СНЯТЬ ДЕНЬГИ С КАРТ-СЧЕТА?"

Ну что ж мужик... Read This Fucking Manual!!!

RTFM Forever!!!!

16:52 

... дятлы - 2 или RTFM

Эпизод-2. Короткий.
Один из удивительных случаев зафиксированный по ходу работы:
Клиент умудрился загнать карту в щель между карт-ридером и картоприемником при задвинутом карт-ридере.
Случай уникальный, потому что сделать это НЕ ВОЗМОЖНО. Однако есть еще страусы в русских селеньях!
Карту искали два дня. Нашли. Она была задвинута под облицовочную панель корпуса банкомата. При этом целая, хотя все законы сопромата утверждают, что затолкать ее под таким углом и при таком изгибе можно только предварительно мелко настрогав.

09:47 

...дятлы-3 или RTFM

М-да... что-то в нет все реже удается попадать. А все потому что благодаря действиям вышенстоящей организации у нас уже скоро месяц как отключен телефон. Но не суть. Эта часть коротенькая, но емкая. Назовем ее так - "Могут ли заинтересовать объявления рядового обывателя, если не напечатаны на туалетной бумаге, при условии что рядовому обывателю не терпится"

Отвечаю сразу НЕ МОГУТ!
Вот вам несколько примеров.
Не работает отделение банка в Суоярви. На входной двери в здание и на двери непосредственно отделения написано объявление общего содержания "сегодня не работаем нах" Вы думаете двойной кордон останавливает поток народу? Фиг там - они ВСЕ толпятся у последней двери в тридцати сантиметрах от объявления у друг у друга выясняют почему закрыты двери и удивляются почему для меня двери открывают. Возмущаются, мол "Я ветеран труда. И меня пустите!!"... явно ветеран, явно не умственного труда.

В Петрозаводске изменено расписание сберкассы. Пофиг. Даже на то, что новое расписание написано на новой, красивой табличке режима работы отделения. Причем поднимают голову, вдумчиво всматриваются в табличку и... продолжают дергать за ручку.

Опять же в Петрозаводске. Стальная дверь в сберкассу. На ней, на уровне глаз шрифтом с 30-тым размером написано "ОТ СЕБЯ" ... ну и что, думаете помогает? ХРЕН! Зато заслужил чашку чаю с печеньками. Знаете что предложил, опираясь на наблюдения за страусами, дятлами и тех, кто на бронепоезде?
Ага.
Ручку дверную отвинтить с внутренней стороны.
Помогло.

11:23 

... казнить нельзя помиловать

Буквально вчера вспомнилось...
Чижик стоит в подземном гараже. Двери выходят прямо в подъезд. Так вот, над этими дверями висит табличка следующего содержания
"Порошок уходи"
Сонца прикололась, когда первый раз прочитала эту надпись, но окончательно ее срубило, когда я молча заставил перешагнуть порог и показал на табличку с обратной стороны, там была написана еще более жалостливая просьба -
"Порошок не входи"

Не привечают порошок в гараже.
Или может даже с наркоманией борются.

15:53 

... накопилось

Чуть не лопнул... а все из-за того, что инет у нас редкость.

Срочно в номер!!!

НОМЕР РАЗ
Я уже рассказывал про своего чудесного друга, который чуть было не разорил зарубежный банк. Далее про него же... болезлого.

Рабочий день. Пассивный цейтнот. Товарищ активно спорит с девушкой. Вообще он у нас очень культурный, не ругаецца саффсем, но в контора фактически на 95% состоит из закаленных морями мужчин и это определенно сказывается.

Итак... в ходе ожесточенного спора в ходе которого исчерпана вся аргументация товарищ выдает: "Да забей ты..." (что забивают обычно при приличных людях не говорят), но что девушка под хохот коллег спокойно отвечает: "Дык... мне нечем"

НОМЕР ДВА.
Завел привычку встречать Сонцу сидя в машине и включая задний дворник. Типа радуюсь и хвостиком машу. Сегодня придумал как выразить высшую степень радости и восторга. Короче в следующий раз включу еще и задний стеклоомыватель....

12:14 

... маевка

Прошла успешно в течение четырех дней с участием 18 человек желающих оттянуться на природе с шашлыками подальше от цивилизации. Приколов было море, но запомнился только третий день. Именно на третий день у нас кончились запасенные 100 литров эля и пришлось ехать в ближайшую дярёвню за пивом.
Приехали, отстояли в очереди. За мной стоял парнишка, решил пожалеть его и пропустить вперед. Он отказался, я хмыкнул и обратился к продавщице.
Я: Нам нужны три ящика "Балтика" семерка.
П: /обшарив прилавки и закутки/ Нету. Тока одна банка.
Я: Тогда "Балтика" тройка...
П: Сколько?
Я: Три ящика.
П: Нету.
Я: тогда все.
П: Чего?
Я: "Балтика №3". Все...
П: В банках или бутылках?
Я: Все.
П: 9 банок, 6 бутылок.
Я: Беру. И "Бочкарев" светлое...
П: Сколько?
Я: Все.
П: В банках или бутылках?
Я: Все. И "Миллер"...
П: Сколько?
Я: Все. О! И "Невское" светлое...
П: Сколько?
Я: Догадайтесь.
П: В банках или бутылках?
Я: Все.

Я-то все это собрал, а вот парень так и остался смотреть на пустой прилавок.
Мораль: когда предлагают халявный level-up надо хватать, а уж потом думать на кой черт он тебе сдался и отчего это все такие подозрительно добрые.

Похмелье будет!

главная