• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:12 

Ежемесячный стих - номер раз

Решил вот под настроение посвящать каждому месяцу по стихотворению...


ОКТЯБРЬ

От дождя тяжелеют белочки,
мокнет хвост,
И роняют деревья белочек
в полный рост.

Под корнями лежат несчастные
до зари
И пускают губами частые
пузыри.

Я пойду, обнаружу белочек
в ранний час,
Соберу, насушу я белочек
про запас

И развешу сушеных белочек
вдоль дорог:
Пусть качает сушеных белочек
ветерок.

А когда зашуршит, закружится
листопад,
Отпущу я сушеных белочек.
Пусть летят.

----
Стихи не мои. Просто нашел в нете, пока искал колыбельную для Волки, и о-очень понравилось.

18:59 

Броня крепка и танки наши... м-да

Голова в конце недели закипает и посвистывает. Ищу разрядку. Мучайтесь диалогом манагерOFF.

Звонок. Один из манагеров берет трубу и вслушивается в треск телефонной линии, после чего оборачивается к коллеге и усталым голосом:

- тебя там мужик какой-то... хочет. Третий раз тебя спрашивает.
- м-м-м... слушай, я занят,... возми у него...
/первый, перебивая/ - не! У меня еще тетка из ООО "Хрен-С-Горы" счет ждет! ... А что взять-то?
- э-э-э? А!! Контактный телефон.

10:13 

Вот и новый месяц. И стих.

НОЯБРЬ

Наступила осень,
И у индюшА
Горестно и зябко
Дрогнула душа.

Скоро светлый праздник,
Скоро Рождество,
А за ним не будет
Больше ничего.

ИндюшА уныло
Разгребает сор.
Первые снежинки
Падают на двор.


11:38 

Поход в гости по-Рысевски

Вспоминается одна давняя история связанная с друзьями и походами в гости. Надо стразу отметить, что гены самца-охотника во мне все-таки остались, а потому такой замечательной болезнью как "топографический кретинизм" я не страдаю в принципе, НО! Когда закладывались те самые гены, прототип человечества еще не изобрел алкоголь, что вносит некоторый дисбалланс в общую атмосферу уверенности в себе и своих силах в настоящем времени. Хотя... тот же "автопилот" это и есть одно из порождений данного мезальянса. Отвлекся. Больше не буду.
Итак. Есть у меня знакомые. Очень хорошие и очень редкие по интересности люди. Хочется отметить, что эти самые знакомые в каком-то дремучем году были вытащены мною из разряда "виртуальные" в разряд "хорошие знакомые". Дык вот. Так уж получалось, что ездил я к ним исключительно на машине, исключительно под легким градусом и исключительно в темное время суток.
В один прекрасный день те самые знакомые пригласили меня на День Рождения. Естесно днем. Естесно трезвым. С подругой. Она-то вообще ни разу у них не была, а потому слепо доверяет "Сусанину" в моем лице.
Подруга: "А мы точно найдем дом? Ты точно помнишь?"
Я: "О чем разговор. Рядом школа. Дом пятиэтажный. Пятый этаж. Средний подъезд."
Подходим. Вижу школу. Методом исключения (с трех сторон от школы вообще никаких строений) нахожу дом, НО!
1 - дом четерехэтажный.
2 - подъездов всего ДВА.
Короче облом нарисован у меня во все лицо. Подруга нервно хихикает. Стою, курю, тщетно пытаюсь воссоздать хроники предыдущих посещений или наметить план действий. От старания забыл даже про то, что в кармане валяется мобила. Вруг слышу родной и близкий хохот Морозова - одного из знакомых. (Аха. Они там, значит веселяцца, а я тут стою и думаю как раздвинуть дом на подъезд и пристроить еще один этаж.) Быстро ориентируюсь на звук и уверенно захожу в нужный подъезд. Подруга собсно уже мне не верит. Ну и ладно - я сам себе уже того... не очень.
Подруга (с сарказмом): "Квартиру-то помнишь?"
Я: "А нафиг? Мы ж на голос идем"
Подруга (в ужасе): "А если не туда попадем?"
Я (веселея от узнаваемых подробностей и нажимая на звонок): "Тогда пить будем здесь!"

З.Ы. Вчера сидели в ресторане, вспоминали это шоу. Придумали проклятье для задинамивших стрелу: "Что б тебе жить в моем доме, в среднем подъезде, на пятом этаже"

З.Ы.Ы. Просыпайтесь уже. Я закончил :)

12:54 

Матрица

16:08 

От добра добра не ищут.

Все-таки жизнь идет полосами и никуда от них не деться. Вчера работал с клиентом. Сверхурочно и не по профилю (вспомнил юность и поработал инженером). До 10 часов вечера. Ну не хочет его дорогущий компутер работать с не менее дорогущим модемом. Две переустановки системы ничего не дали, новые драйвера и настройки БИОС - то же.
А я не ел с утра и у меня сбежала собака - гуляет он. И вообще денек не очень легкий.
Ну дык и чего? Просидели, устали оба. Сошлись на том, что мужик приобретает новый модем. Мужик далеко не сволоч. Предлагает подбросить до дома. Я тоже далеко не дурак - соглашаюсь. Выходим на улицу, идем к его машине. Вижу что что-то не так, но пока не понимаю что именно. Оба останавливаемся и принюхиваемся. Оказывается за то время, которое мы убили, ковыряясь с компом, какие-то мудни выбили заднее стекло в машине клиента. Клиент оказался корректным и мне лично никаких претезий не высказал, но взгляд...
Короче меня он домой все-таки отвез. Клиент попал на стоимость модема - 3000 руб и стоимость нового стекла 5100 руб.
А сегодня утром я слег с приступом язвы. На работу вышел только сейчас.

Мораль: Занимайтесь только своим делом, только положенное количество времени и никогда не нервничайте на пустой желудок.

Перемен.... Мы ждем перемен... (с)

З.Ы.А собак все-же вернулся вчера. Следовательно черные полосы у меня узенькие :)

19:40 

... эх, где же вы, винчестеры на 2 Гигабайта.

- Давай грохнем что-нибудь ненужное?
- Чтобы грохнуть что-нибудь ненужное, надо сначала поставить что-нибудь ненужное, а у нас места на винте нет!

17:56 

Думаю поймут или Рысевый копьютер

Только что позвонила моя любимая и дрожащим голосом: "Слу-ушай. Я даже не знаю как тебе сказать. Ну-у-у..." Интонации в голосе гуляют по всем регистрам - от просительной до тихого ужаса от осознания того, ЧТО она мне сейчас скажет.
Я, как обычно, в своем репертураре: "Сначала все вопросы относительно финансов, потом все остальное. Сколько?"
Она: "Блин. Вопрос даже не столько финансовый, но..."
Я: "Говори уже, а то умру от любопытства"
Она собирается с силами и на одном дыхании: "Мне выдали офигенный, но срочный заказ на перевод за н-ую сумму денег. ДАЙ мне СВОЙ КОМП на ДВЕ НЕДЕЛИ!"
Я в шоке, но виду не подаю. Секунды уходят на борьбу с жабой, которая не разобравшись в ситуации крепко обняла меня за шею: "Об чем разговор - бери, только передай своей сестре, что если она хоть на метр приблизится к компу - ей конец."
Далее идут бешеные восторги с заверения в любви, верности, нежности, описываются перспективы пристегивания сестры на цепь, слегка прерываемые моим самодовольным порыкиванием относительно ее меркантильности, сестры и перспектив компьютера после эксплуатации вне родных стен.
Договариваемся о времени передачи, раскланиваемся и завершаем разговор.

Выхожу покурить с манагером тех. службы и сисадмином. Они болтают про какую-то хрень, я - давлю жабу. Они интересуются моим заторможенно-задумчивым настроением, я - давлю жабу! Они бросают свой треп и переключаются на меня, а я давлю жабу!!!
Они в голос: "Реверс (эт тоже я), что с тобой?!"
Я, слегка придушенным, убитым голосом (жаба побеждает): "Мне подруга позвонила, сообщила ужастные вещи..."
Они: "ЧТО?"
Я: "Ай..." (естессно, жабу-то надо победить)
Тех. Манагер: "Она тебя бросила?!"
Я: "Что, по лицу заметно?"
Они, снова в голос: "Очень! ДА ты не переживай... бла-бла-бла..."
Я, перебивая: "Да нет. Не бросила. Хуже!"
Админ: "Хочет замуж?"
Я: "Хуже!!"
Тех. манагер: "Залетела?!"
Я: "Блин!!! Хуже!!!"
Они: "ДА что, мля, произошло-то?!"
Я: "Хочет МОЙ комп на ДВЕ недели!"
Секундная пауза.
Первый с тихим воем оседает админ (оно и понятно - ему ближе), затем обсыпается тех. манагер.
РЖУТ, пАдонки, представляете?!

Короче. Я жабный, но не жадный сволочь, обо мне заботяцца и сопереживают, я удушил жабу (но не до конца).

23:31 

Лю-юди!!! Мне меня подарили!

Я в восторге! К сожалению я не умею выражать то, что у меня кипит в душе. Смотрите сами и вы меня поймете!
http://diary.ru/~folk/?comments&postid=631965

Это Я! :-D :bravo:

23:57 

Подаки. Алгоритм выбора. Прошу терпения и массы воображения

К 23 февраля.http://game.primorye.ru/modules.php...opic&t=3438

К 8 марта.

Я плякал. Читать только товарища Morand'a

19:13 

Записки на полях...

Помню как-то ездили мы весной на турбазу мужским, исключительно, коллективом в количестве четырех человек. На два дня. Обмывать приобретение заводика по производству эля одним из участников данной акции. (для тех кто не знает: Эль - это слабоалкогольный напиток, более всего похожий на темный квас. Безнадежно вкусно.)
Естессно все прониклись торжественностью момента и выбрали самую престижную турбазу с финскими двухэтажными коттеджами. Для расширения развлекательной программы взяли с собой пятидесяти литровую бочку эля, на случай если вдруг станет скушно.
Приехали, расположились, торжественно отметили первым (и далеко не последним) стаканом эля наше благополучное заселение. Далее ситуация начала выходить из-под нашего контроля, с чем мы немилосердно боролись. Далее зарисовки:

Коттедж.
Домик просто прелесссть. Когда мы вылезли из машины и уставились на предложенные нам апартаменты, мы, совсем не на финском языке, выразили свое восхищение фразой типа : «Ух ты, мля!». Когда же мы излазили предоставленные нам в единоличное пользование два этажа, восхищение переросло в восторг : «Мля-я! Ух ты!».
Коттедж бревенчатый, внутри сауна, гостиная рассчитана человек на 8-10, винтовая деревянная лестница на второй этаж, телевизор, магнитофон, видеомагнитофон, холодильник, микроволновая печь, на столе меню и карта вин, телефон для связи с администратором, климат-контроль, всяко-разные настенные бра, мягкое освещение.
Про цену этого всего великолепия-в-сутки говорить не буду.
Однако сауна, как оказалось, у нас не работает. Представьте наш облом, тем более ваш верный слуга просто сам не свой от всякого рода бань и саун с запредельными температурами. Естессно четырех человек с различным уровнем технического образования, полных твердой уверенности в своей правоте, да еще подогретых элем такие мелочи, как неработающая электросауна остановить не могли. Ващще никак! А что всегда лежит в кармане у инженера? Правильно. Отвертка!
Несчастная сауна была обесточена от основного щита и разобрана на предмет поиска возможной неисправности, которая, собсно, сразу же и нашлась. Не буду утомлять всякого рода подробностями. Итог: Сауна подключена мимо электрощитка и весело нагревается до положенной температуры. Гордые постояльцы престижной турбазы, отдуваясь, пьют эль и поднимают тосты за Морозова – главного прораба операции «СМУ-4». После определенного количества эля, перемешанного с сауной, и кувырканий в сугробах, Рысь открыл сезон задумчивой фразой: «Вот интересно-то как… ток по проводам течет? Течет… тогда почему же он из розеток не капает...»

Сауна.
Ничего особенного не вспоминается. Разве что разговор Рыся, назначенного ответственным за «связи с общественностью», с администратором на предмет вымарщивания веника, что является прямым нарушением порядков использования сауны. Веник нам дали только после того, как администратор (милая, кстати, девушка… как и весь персонал) была прижата к стенке следующим разговором:
- бла-бла-бла…. Ну не могу я вам выдать веник. Это запрещено!
- Веники-то у вас есть?
- Есть.
- А нафига вам веники, если ими пользоваться нельзя?
- А у нас баня есть!
- /ехидно/ и где же она? (Про баню я знаю. Видел. На ремонте она)
- Она, к сожалению, на ремонте.
- /еще более ехидно/ у вас и сауна была на ремонте. Кому счет выставлять? Кстати, любая проверка докажет, что эта сауна опасна для жизни. Так что, возможно, вы не хотите выполнить мою последнюю просьбу.
- Ну… я не знаю… мне может влететь…
- /вкрадчиво/ у нас есть абсолютно эксклюзивное предложение: вы нам – веник, мы вам – порядок в сауне, дегустирование эля и воспитательную беседу с электриком.
Сработало. Потом я не единожды доставал того самого администратора, но это уже другие истории.

О братьях наших меньших.
По порогу сауны ползали какие-то жучки, индетифицировать которых мы не могли в течение двух суток по причине сытости элем и горячим маревом в сауне. Причем любопытство даже заставляло наклоняться и пристально разглядывать.
- Это что такое?
- Жучки.
- Вижу что не птички. А какие это жучки?
- Хм-м… какие-то жучки … может тараканы?
- Не… маловаты….
- Детеныши тараканов. Тараканята!
- Хрен знает… а где тогда взрослые? Жрут наш салат в гостиной?
- Это было бы их самой страшной ошибкой… а что, салатик остался еще?
- Не уходи от темы! Что это такое?
- Жучки!!!
- Вижу что не… У тебя бывает де-жа-вю? Мне кажется это уже было….
- Кося-як… нас настигли Агенты! Нео, спасайся через вентиляцию!
- Ага… ЩЩАЗЗ!!! Вы тогда весь салат пожрете и все на тараканов свалите….

З.Ы. А жучки все-таки оказались лесными муравьями. Уезжая, мы напоследок их внимательно рассматривали и не могли понять, как это их можно было с чем-то спутать. Не можем понять и до сих пор.

З.Ы.Ы. Я знаю, что это не очень интересно для прочтения. Просто пытаюсь зафиксировать в памяти. Да простят меня мои ПЧ.

10:56 

Записки на полях... (2)

Эль.
М-м-м... вкусссно до дрожи :lip: ... но не в таких коликчествах. Вот вам математическая задачка: Сколько надо выпить эля четырем человекам за два дня, причем, по традиции хороших начинаний (новоприобретенный заводик) – «до дна», если бочка вмещает в себя 50 литров?
Пили эль сидя, пили эль лежа, пили его на ходу и сидя в парилке, запивали элем предоставляемый турбазой халявный английский завтрак, пили эль играя в бильярд и даже запивали аспирин.
Состояние опьянения от эля не похоже ни на пивное, ни на водочное, ни на винное, но голова работает с пробуксовками. В направлении хорошего настроения :yes:

Морозовские побудки.
Это мерзкое чудоёвище абсолютно неутомимое. Начисто! Мало того, что оно угомонилось только в 4 часа утра, дык… оно проснулось в 5… Утра!! Знаете ли, очень шокирует, когда ты только положил голову на подушку, а рядом неожиданно начинает орать магнитофон с неизбежным «Русским Размером». Песни заводные, но поднять с дивана меня не могут. Зато может Морозов. С воплями общего содержания: «Народ! Мы сюда спать приехали или где? Я уже сауну нагрел. Вперед! Эль греется!» - он реанимировал всех. Пока мы спали (ага), он включил сауну, микроволновку с курицей, магнитофон и вскипятил чайник. Умница МорозOFF
Как мы вставали – надо было видеть, но тем не менее праздник продолжался. К нам даже звонила администратор, но к Морозову это напрямую не относится, а значит, опишу в следующей зарисовке.
Посидев до 8 часов утра, нам стало откровенно скушно, а потому все отправились играть в бильярд, прихватив по литру эля. Было достаточно забавно - никто над душой не стоит, время рассчитывается с того момента, когда ты взял ключи у администратора и заканчивается торжественной сдачей оных тому же администратору. Красота!
Гамились мы до 11 часов, когда неожиданно заметили отсутствие эля. Заслали Морозова за добавкой, потому как Морозов еще с утра был объявлен «козлом отпущения». И все... Он как в воду канул, даже трубу не берет. А эля явная нехватка! И принести некому, потому как лень. В итоге мы нашли его … спящим в нашем коттедже, под рев «Русского Размера» и полупустым стаканом. Угадайте наши чувства. Вот честное слово: были бы у нас батарейки «Энерджайзер», натолкали бы ему их в задницу! … а так просто ограничились выкидыванием спящего Морозова в сугроб.
Так мы раскрыли секрет бодрости мега-чудоёвища.

Звонок администратора в 6 часов утра.
Как я и говорил, Морозов занимался нашей утренней реанимацией под вопли магнитофона. Всего в домике в гостиной 4 розетки, одна из которых по умолчанию занята холодильником, а вторая занята шнурком, который ведет к непонятной белой коробочке на стене. Остается две: для чайника, для микроволновки… но надо же подключить магнитофон. Естессно, при выборе розетки, Морозовым шнурок от белой коробочки был выдернут и аккуратно уложен кольцами под розеткой. Видимо для того, чтобы не запнуться. Примерно в 8 часов наша, уже знакомая, администратор позвонила и очень робким голосом:
- Скажите, вы ничего не выключали? … случайно.
- /Я, гордым голосом пионЭра/ Мы всегда что-нить выключаем. Например свет на крыльце днем и сауну после того, как попаримся.
- А вы не выключали такую белую коробочку?
- Э-э-э (Я зависаю, потому как с утра розетковтыкательством занимался Морозов и начинаю шарить глазами по помещению в поисках всякого рода коробочек)… выключали. Я даж свернутый шнурок вижу.
- А вы не могли бы подключить его назад?
- А зачем? У нас там магнитофон подключен.
- /человек собирается с духом и мыслями/. Потому что у нас… не показывает… телевизор.
- Постойте. Причем тут наша белая коробочка и ваш телевизор?
- Понимаете… у нас по всей базе телевизоры не показывают… потому что это… усилитель от тарелки спутникового телевиденья.

Далее нами были предприняты все возможные действия для возвращения благ цивилизации в этот милый уголок природы, а так же извинения перед администратором.
Итог: Ничья, 1-1. (Веники VS кабельная сеть).

17:56 

Записки на полях... (3)

Английский завтрак.
Английский завтрак – это яишница с чем-нить, чаем и блинами, который подается до 11 часов утра из местного ресторана.
Утренний диалог по телефону:
- Алло. Здравствуйте. Вам яишницу нести?
- А то как же! Конечно. Четыре порции.
- А с чем вам яишницу?
Ответ, хором, в четыре голоса:
- С АСПИРИНОМ!

Как заказывали, так и принесли. Тока яишница, все-же, с ветчиной, а аспирин – в блюдце.

Ресторан. Ловля на «понт».
Собссно зарисовка о хорьках и обломах.
На второй вечер меня посетило созерцательное настроение, а потому во втором часу ночи я вышел подышать свежим воздухом и полюбовацца на турбазу со стороны озера, точнее с края пирса. Ничегочно так получилось: девственно чистый и нетронутый снег, протоптанные тропинки, светильники в виде белых шаров по всей территории, коттеджи, утопающие в сугробах… правда портит вид ангар для снегоходов, но это терпимо. Очень понравилось оформление ресторана. Этакий дом, три стены которого – тонированное стекло от пола до крыши. Внутри очень уютно: разнообразие меню с ценами обыкновенного городского ресторана откровенно порадовало, есть гардероб (ночью самообслуживание), парочка телевизоров, барная стойка, просторный зал. Прибавьте отличный музыкальный центр и караоке ;)
Прийти поглазеть на ресторан в 1.30 ночи – это удовольствие, скажем мягко, странное, поэтому, чтобы не пугать публику и барменов, заказал себе «Миллер». Теперь я знаю, когда у нас «Время Миллер» (реклама не уточняет) – это когда ты по самые уши залит элем и шляешься по ночному озеру с задумчивым выражением на морде.
В это время суток в ресторане сидели только я, да еще два мужика, по виду, бузнесс-мены второй волны прихватизации. Эдакие плюгавенькие, серенькие сморчки с бегающими глазками и кислым выражением на вечно недовольных мордочках и в костюмах "от Армяни", болтающихся на костистых плечах. О них и пойдет речь.
Эти гоблины все то время, которое я провел в ресторане, о чем-то шептались, поглядывая в мою сторону. Меня это не касалось абсолютно – я сосредоточенно терзал бутылку с пивом и пялился в телевизор. Наконец, в 2 часа ночи, всех попросили покинуть помещение, в связи с закрытием ресторана. Ну надо, так надо. Иду в раздевалку, сдергиваю с вешалки куртенок, начинаю заматываться в шарфик. Мужики тоже за спиной ворочаются. Слышу обрывки разговора:
- … Да я те говорю… шакал… вот увидишь… бла-бла-бла.
Когда я, наконец, упаковался, мужиков уже не было, зато у зеркала осталось лежать пухленькое портмоне. Вспомнил разговор, хмыкнул, причесался лапой и пошел на выход. Ага. Как и предполагал – пасутся у двери на улицу. На мордах хищное выражение, в глазах - жажда развлечений, у каждого впалая грудь колесом, сутулые плечи стремятся в разнонаправленные стороны. Хмыкаю, сворачиваю кукиши в карманах куртки и, раздвигая хорьков плечом ака атомный ледокол – арктические льды, не поворачивая головы, безразлично-усталым тоном сообщаю: «Народ, вы там свой кошелечек у зеркала оставили. Заберите пока ресторан не закрылся, а то мало ли что...».
Ухожу, чувствуя, как давятся хорьки заранее подготовленными фразами. Злобствую.

«- Вот ты суслика видишь?
- Н-нет…
- … а он есть!» (с)

14:52 

Записки на полях... (4)

Русские забавы.
А то как же! Короче в последний вечер мы решили разнообразить элепотребление некоторым количеством предлагаемых турбазой забав. Меню развлечений на любой вкус и цвет: фильмотека от «Ну, погоди!» до черного порно, настольные игры от конструктора «Лего» до экономических, карты, шахматы, шашки, пайнтбол, снегоходы, шашлыки, бильярд…
Возмущенный звонок администратору:
- А почему это у вас в меню развлечений девушек нет?!
- Нет проблем. Вам сколько и на сколько?
- Э-э-э… мы подумаем…
М-да. Уели….

Продолжаем изучать меню…
Лодки, катамараны и водные велосипеды – это при толщине-то льда в 20 см! Оригинально. Я бы даже сказал офигитительно.
Велосипеды – видимо с прицепным ковшом для уборки снега.
Снегоступы – тоже так себе гама (от анг. слова game - игра), но уже теплее.
Снегоходы!!! Вот оно!!! Причем помимо проложенных маршрутов есть и почасовое катание – так сказать произвольная программа.
Пайнтбол!!! Супер!!! Побегать по лесу с ружжом и извазюкаться в краске – настоящая детская мечта.
Радостный звонок администратору:
- Мы хотели бы взять напрокат снегоходы.
- Извините, инструктор уехал с другими постояльцами по маршруту: Эллис Клуб-Петрозаводск-о.Кижи-Петрозаодск-Элис Клуб.
- Вот ведь… тогда пайнтбол.
- Прошу прощения. Пайнтболом занимается тот же инструктор.
- Ну ё-моё! И когда же он планирует появиться?
- Примерно в 18.00, т.е. через час.
- Ок! Ждем вашего звонка.
Не приехал инструктор через час. Через два он тоже не приехал. На третий час мы его представляли удирающим от нас в снегоступах на босу ногу, по озеру, в то время когда мы преследуем его на снегоходах и с ружьями для пайнтбола.
Звонок прозвучал только через 4(!) часа:
- Подъехал инструктор, вы пайнтбол заказывать будете?
- /истекая ехидством/ спасибо, блин, большое, девушка! Большое, блин, спасибо!
-Понятно. Хотите что-нить еще?
Мгновение для молниеносного взгляда в меню:
- /предельно четким, приказным тоном, но на элевом автопилоте/ Да девушка! Выдайте нам ОДНУ карту, ЧЕТЫРЕ шашки…. И скажите всем, чтобы прятались!!!

… долго не мог понять, почему гогочут мои друзья, почему гогочет администратор…

З.Ы. А потом меня неделю называли «засланным казачком». :mad:

З.Ы.Ы. Ну вот вроде и все, что смог реанимировать в памяти…
В остальном, все было тихо и гладко. Собираемся зимой съездить еще.

16:55 

Уф-ф..

В связи с горячим предновогодним сезоном прошу считать меня в дневниках временно отсутствующим. :mad:

Буду появляться очень редко.

15:42 

Очередной ежемесячный стих...

ДЕКАБРЬ

Синим бархатом стелется поле,
Отражая мерцание звезд.
Убежал хомячок из неволи,
Отморозил по глупости хвост.

Посредине бескрайней равнины
Он сидит, одинокая тварь.
А в окрестных поселках мужчины
Напряженно глядят в календарь.

Календарь облетает неспешно,
Приближается будущий год.
Хомячок убежал безуспешно.
Он умрет.

17:09 

Ой-ёй-ёй

Я никогда не считал одиночество чем-то негативным. Более того, одно время я черызвычайно ценил его. И что интересно, как только я прекратил тяготиться им, люди потянулись ко мне.
Может от того, что почувствовали во мне свободу от необходимости быть с кем-то, свободу не-быть-с-кем-попало.

---
Забавные вещи случаются в жизни. Сидишь, занимаешься самокопательством, ищешь ответы в себе... а получаешь их только искренне отвечая другим...
Общайтесь! Не даром кто-то шибко умный утверждал: "Истина рождается в споре"

18:00 

Новогодние мысли

И все-таки не устану повторять, что из всех времен года я ненавижу утро и понедельники.
Сегодня мучительно боролся с мыслями "что делать на НГ и кому нафиг нужен этот праздник". Боролся не потому что что-то очень не нравицца, а потому что в мыслях "разброд и шатание"

Ну скажите мне, будет ли нормальный человек в течение получаса размышлять над тем, что Снегурочка - это абсолютно бесполезный персонаж нашего фольклора с точки зрения русского менталитета.

1. Как женщина она абсолютно холодна - она из снега.
2. С другой стороны мужчине должно льстить, что женщина тает в его руках - ЛЮБОМУ мужчине это льстит.
Вот тут-то мы и подходим к моменту истины!
3. Ну на кой, спрашивается, фиг нам нужна женщина, которая уходит, как вода скозь пальцы?!
:crazy:

Ничего не понимаю(с)

18:40 

Перлы затюканного манагера...

Неделя чумовая просто, звонки-звонки-звонки. Сидишь и чувствуешь себя собакой Павлова: звонок (бзиннь), рука стремиться к телефону, из горла раздается "Добрый день, фирма бла-бла-бла". На фразу:"А есть бла-бла-бла?", глазки напряженно упираются в монитор, лицо теряет осмысленное выражение, внимание исчезает в базе данных:"Да. Есть! Стоимость такая-то-там".

Четверг. 2 часа до окончания рабочего дня. Голова раскалывается от перенапряжения. Над душой стоит клиент. Звонок: "А есть Баранов?", далее включаются рефлексы, выработанные за эту неделю:

Взгляд в базу данных.

Попытка вспомнить КНТ товара.

Error memory!!! (Abort? Retry? Ignor?).

Парочка полубессознательных попыток поиска в базе.

Ответ: "Баранов нет.".

Кладу трубку.


Прокручиваю разговор в памяти. Смотрю в кругло-квадратные глаза стоящего рядом, а соответственно слыщащего мой ответ, клиента. Ложусь под стол. Погоготать. :-D

З.Ы. А надо сказать, что у нас с недавних пор работает новенький инженер - Леха Баранов.

18:18 

Эффект НГ-хандры и как с ентим бороться.

Болел я. Вот буквально еще вчера болел. И ведь долго болел - 4 дня целых, а следовательно любимую к себе хорошему не подпускал, дабы не заразить несчастную гриппом аккурат под зимнюю сессию.
А ведь скучаю же! Сил нет. В таких случаях остается только одно - телефон.

Вчерашний поздний вечер. Общаемся. Всяко-разные нежности рассказываем друг другу. А я, помимо всего прочего, сурьезно размушляю на тему ГДЕ и главное КАК. Занятие, прямо скажем, так себе. Ну да вы и сами об этом прекрасно знаете.
Тут моя Сонца меня просит:
- скажи мне что-нить.
- мяф! /заметте, обычно я отвечаю на этот вопрос: "Что-нить"/
- и все?
- Лю!
- и фсе?
Я вздыхаю и начинаю думать о том, что бы сказать еще. При этом думаю о НГ. Отвлекает какой-то звук. Оказываецца Сонца хохочет. Интересуюсь причинами.
Оказывается я пропел "джингл-беллс" (ИХНИЙ Рождественский Гимн) и пропел не просто так, а в своем репертуаре, т.е. используя тока одно слово - "мяу".Причем именно "м-я-у", а не "мяф" или другие интопретации.

Попробуйте промяукать гимн с интонацией и в полголоса :)

З.Ы. Я знаю, что есть тоже самое на "гав"-мотив, но звучит оно значительно более серо.

З.З.Ы. ну вы сначала попробуйте оба варианта, а потом уж решайте прав я или нет.

Похмелье будет!

главная