• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:18 

Манагер vs Склад

Как и все, мы делим клиентов на категории... например: Жаба, Нудный, Денежный мешок, Скряга, Крохобор, Ходячий анекдот, Прикольный, Свой, Беспроблемный.

Есть у нас и склад. Естессно с собственным сленгом, собственными заморочками и некой отстраненностью от жизни. Т.е. далеки от клиентов на столько, на сколько это вообще возможно.

Однако и им достается.



Есть у нас один ну ОЧЕНЬ Душный клиент. Постоянно обворовывает свое предприятие с целью апгрейда своего домашнего компа. Соответственно придумывает всяко-разные предложения аферического характера, которые я, в свою очередь, должен провести так, что бы бухгалтерия не оторвала мне хвост. На этой теме мы с этим чудиком постоянно собачимся, а т.к. денег он нам приносит ой как много, то послать его окончательно не резон.

Итак. Этот самый ОДк задумал продать своей конторе домашний комп через нашу фирму. Естесно надо принять его барахло к нам на склад. Дело муторное и требует непрерывного контроля манагера при работе склада. А у склада и без того предубеждение, что манагеры все делают складовщикам на зло, т.е. из вредности.



Аськовая деловая переписка:



Манагер: Обязательно сообщите мне по аське КНТ товара, который вы оприходуете на складе.



Манагер: Я жду! И уже достаточно продолжительное количество времени!



Манагер: Эй!!! Мне вроде как работать надо? Что у вас там творится?!



Склад: Чего орешь? Уже все...



Манагер: и что есть такое ВСЕ?! Где КТН товара? Я именно его просил!!!



Склад: Последний приход. /типа приходная складская накладная/



Манагер: Какой в сад "приход"?! Вы там что, обдолбались? Мне клиент уже плешь проел!

(Хе-хе Манагер-Склад 1:0)



Склад: Приходная накладная от сегодняшнего числа №хххх....



Манагер: Понял про накладную... Надеюсь "дурь" на склад больше завозить не будут... /с намеком на тормознутость складовщиков/



Склад: А мы-то как надеемся... /с намеком на кретинов-манагеров, которые придумывают всякую фиготню с принимаемым товаром и лезут не в свое дело/

(Манагер-Склад 1:1)



Вот так легко и ненавязчиво можно попасть в собственные сети :)

17:57 

Завонки манагеру...

:lol: Сегодня удачный день. Сразу видно, у всех без исключения понедельник.

- Алло, это фирма хххххх?
- Да, конечно.
- Скажите, а вы мониторы ремонтируете?
- Конечно.
- А вы под заказ запчасти возите?
- Конечно. Что вас интересует?
- Дело в том, что муж вчера выпил... и ПРОТКНУЛ монитор! Вы не могли бы привезти кинескоп?
/я уже тихо сползаю, но продолжаю "держать голос"/
- Назовите модель монитора. Только хочу вас сразу предупредить, что привезти кинеском раньше чем через две недели мы все равно не сможем.
- Ой, и не надо! После Нового Года будет самый раз!!!

Тут я не выдерживаю и с воем и всхлипами, страшно извиняясь, начинаю заполнять бланк заказа.

З.Ы. Толщина кинескопа и защитного стекла кинескопа НЕ МЕНЕЕ 15 мм. Что ж этот ирод высмотрел в картинке монитора? Фильм какой, про каратеков.... или все-таки эротика? :lol:
В любом случае мужику респект.

18:40 

... таблетка от рас3,14здяйства

Леха Баранов. Новенький. Некоторые нюансы работы сервисного инженера еще не понимает.

Наш технический манагер орет на облажавшегося по полной программе технаря:
"Урод!..Придурок! Кретинище. Мутант подвальный!!! Кто, мля, тебе присоветывал форматировать винт клиента? Ты ж, мля, им всю бухню за три года снес! :abuse: " /далее идут абсолютно невоспроизводимые на бумаге маты и проклятья/

Леха в ступоре. Я, впрочем, тоже, потому как пытаюсь запомнить хоть что-нить из услышанного. Запомнил. Один единственный вопрос. Остальнное помню смутно.

А вопрос звучал примерно так: "Ну что ты, мля, пялишься на меня глазами срущей совы?!" :lol:


- Привет, Сова.
- Я не Сова, я Мышка.
- А чего глаза такие большие?
- Я ка-а-а-акаю...

19:38 

ПрогрЭсс - двигатель...

Сижу на работе. Взвалил на себя обязанности в подготовке к завтрашней корпоративной вечеринке, надеясь не учавствовать в поздравительных номерах. Пишу сценарий. Естессно за один день не успеваю, потому как время сейчас горячее и клиенты отрывают постоянно.
Вечером подходит жена директора и сообщает о том, что дождаться окончания моего вдохновения она не в сотоянии, а потому все свои творения я должен принести непосредственно на вечеринку. Далее диалог имени XXI века...

- Я не смогу принести!
- Почему?
- У меня дома принтера нет. Не смогу распечатать материал.
/пауза 5 секунд/
- А!!! Смогу! У соседей принтер есть!
/через 5 секунд/
- Блин!! Не смогу! У меня нет устройства для чтения дискеток.
/через 5 секунд/
- Черт! Смогу! У меня есть писалка для компашек!!!
/через 5 секунд/
-Блин! У соседки сидюк на днях подоххх!
/через 25 секунд/
- ... фак!!! Так это же можно на бумажке написать!

Еще через 5 секунд все попадали в аут :-D И я туда же.
Вот так вот мы отвыкаем от обычных вещей. Век компьютерных технологий, блин. :-D

09:46 

Очередной ежемесячный стих...

ЯНВАРЬ

Я помню елку, маму, мандарины,
Рождественского яблока бока...
Лежал я третий месяц в скарлатине,
И мне - о чудо! - принесли хорька.

Я умирал, я таял от болезни,
Отчаявшись избыть лихую хворь,
Когда явился с виду бесполезный,
Но внутренне необходимый хорь.

Он был такой игривый, резвый, тонкий,
Озорничал и пачкал нам ковер...
И я его любил душой ребенка,
Пока от скарлатины не помёр.

14:07 

По случайному стечению обстоятельств..

Короче поймали меня на слове. Буду выкладывать свои стихи в комменты. Всего будет шесть штук. Остальные так и не смог найти. Ну леший с ним. Знакомтесь с тем, кто был-до-Солнечного-Рыся.

14:26 

Звонки... звоночки

:-D
- Алле! Скажите, у меня дома телефона нет... компьютер будет работать?
- Конечно!
- А если принтер купить, он будет печатать?
- Естественно!

16:37 

С чего начинается Интернет


Обычно, Интернет начинается с установки маленького и очень вредного зверька. Это красноглазое, как хипарь после сейшена, создание ведет себя крайне непредсказуемо, о чем опытные пользователи, а в прочем и типичные ламеры узнают уже в процессе установки. Красноглазый свистит на всех диапазонах, включая ультразвук, дробя зубы и выравнивая извилины рядового пользователя. Что примечательно, процесс подключения в 80 случаях из 100 заканчивается провалом, если красноглазый чем-то недоволен. В основном, красноглазый недоволен до боли родной и знакомой Российской телефонной связью с ее тресками, хрупами и левым базаром на заднем плане. Но случается, что красноглазый отказывается куда-либо подключатся только потому, что в это время он ведет нешуточную войну с багами Мастдая Виндузовича Мелкософтова, который по сути своей и является самым, что ни на есть большим багом, как в прочем и все творения под фамилией Мелкософтов. Ну, так вот...Это капризное красноглазое создание зовут МОДЕМ. Одним хвостом модем привязан к телефону, а другим к телефонной линии. Сам по себе он ничего не значит, но его связи - это отдельный разговор.

Связи - они разные бывают, а потому к модему надо относится с опаской и уважением. Модем нельзя бить ногами!!! Иначе в линии станут появляться различные ошибки и недомолвки, от которых работа в Интернете станет просто ночным кошмаром даже самого терпеливого пользователя. Если вы настолько наивны, что верите в сказки про отключение удаленного компьютера и существование Деда Мороза, то можете сидеть и ждать подключение первого и подарков второго с одинаковым терпением - все равно у вас ничего не выйдет. Оно и понятно, ведь во всем (кроме ненастоящего Деда Мороза и отсутствия майонеза в магазинах) виноваты ПРОВАЙДЕРЫ.

Провайдеры - те еще сволочи. Зачастую они, подло хихикая, отключают вас от самых интересных сайтов на которых вы еще небыли, но как вы подозреваете, могли бы быть. Они накручивают счетчик вашего времени и не хотят понять, что платить вам за такую работу вовсе не хочется или хочется меньше всего. Эти злобные недочеловеки лишены сострадания, доброты и всех других положительных человеческих качеств. Провайдеров в глаза еще никто не видел, но ходят слухи, что вместо рук и них многопозиционные переключатели и разветвленные коннекторы, с помощью которых они и вредят рядовому пользователю, соответственно переключаясь и подсоединяясь.

Итак, если вы готовы пройти через эти круги Ада, то в путь, потому что, пройдя их, вы окунетесь в доселе невиданный мир - мир Интернет. У вас также будут помощники - ХАКЕРЫ.

Хакеры - это то же самое что провайдеры, но они принципиально против провайдеров, а потому они помогут вам подключиться к инету почти бесплатно или убьют вашу систему в процессе подключения. Правда - это очень вероломные создания, поэтому нужно знать хакера лично, чтобы в случае чего прийти и дать ему в интеллигентное лицо. Если хакер по комплекции мощнее вас, то лучше с ним никаких дел не иметь - это чревато ушибами, переломами и больничной койкой. А вы что хотели?! Это вам не фиги воробьям показывать! Здесь каждый шаг к успеху сопряжен с неимоверными усилиями, потом и кровью.

Удачной работы!!!


11:01 

Golden support

Нет! Ну не дадут нормально осваивать новое направление трудовой деятельности! :-D
Все воскресенье пришлось вспоминать свое славное прошлое. Попробую по порядку.
Есть у меня знакомая. Очень хорошая знакомая. Живет в Питере с будущим мужем. Оба славные люди, но к сборке компьютеров имеют весьма далекое отношение. Однако новоприобретение комплектующих и малый процент крови в их пиве cподвигнул их на сборку этого девайса.
Вследствие чего все воскресенье я занимался дистанционным консультированием по сотовому телефону. Под моим чутким руководством компьютер был настроен, подключен и даже начал работать. В качестве респекта, получил приглашение съездить в Питер на пивко. Но это все предыстория. Вот небольшой сегодняшний утренний диалог в аське:
- Ну как?
- лежа на боку работает, стоя пишет ЦПУ температура abnormal gboobn и вырубается, хрен знает что такое.
- куллер закрепите по-человечески!. Он у вас не защелкнут, а потому на боку "падает" на проц и температура в норме.
- куллер Димон закреплял у меня силов не хватало... правда сначала он его присобачил ваще без проца.

Ну что вам сказать, товарищи... я ржал, как раненная лошадь. :lol:

З.Ы. Очень порадовал тот факт, что все еще не забыл свое инженерное прошлое.

11:34 

Посиделки..

Вчера сидели с небольшой компанией в ресторашке. Общались, питались, хавали напитки. Всякие. Пока кушали, все было намана, но вот наш с Солнцем выбор "что-нить-пропить" вызвал бурю восторгов... и подколок.
Все пялятся в выданные им меню и заказывают напитки.
- Девушка, мне пожалуйста Бейлиз с водкой 50 на 50.
- А мне эля 0.5
- А мне вина сухого красного такого-то 100 гр
- А нам лапсанг сушонг 200 гр.
Все внимательно смотрят на нас и начинают основательно перетряхивать карту вин, изучать коктейли и прочее. Фиг что нашли, но сидят с умными лицами.

Через пару минут приносят всем заказанное, в том числе и нам. Китайский чай.

Вот так. Потому как я пить не могу по причине переизбытка алкоголя в крови с самых новогодних праздников. Зато меня прет от томатного сока, за что от Солнцы получил почетное звание - Убийца помидоров. Да! Я такой!

З.Ы. А чай вкус-с-с-сный.

17:53 

Осваивая должность менеджера по поставкам...

Ушел у нас в отпуск манагер по поставкам, терь я за него. Естесно работа не очень знакомая и от того напрягает по страшной силе, вышибая отстатки соображалки.

Уже вечер и темно как в... м-м-м... там-где-светло-не-бывает, а наши инженеры пытаются приладить четыре камеры наружного наблюдения. Смотреть за ними забавно - прыгают как обезьянки по стремянкам, лианы... тьфу, кабели туда сюда таскают. А ведь темно и лианы не видать куда привязывать. Одному из них вконец заковыряло щуриться. Подходит он ко мне и говорит: "В такой-то фирме закажи для нас пару узких фонариков. Только обязательно в пластиковых, а лучше в прорезиненных корпусах"
Естественно интересуюсь на кой ляд именно в таких корпусах.

Ответ: "Потому что будем их в зубах держать!"
Я: "Гы-ы... А нафига вам такая эротика?"
Ответ: "А потому что конечности инстрУментом заняты!" (хвост, видимо, тоже)
Я: "А почему именно резина или пластик? Прогрызете же, внешний вид испортите."

В ответ меня выводят на улицу, указывают на стальную дверь и предлагают лизнуть :) А у нас зима и никто ее не отменял. И мороз. Как-то у нас всегда так - как только зима, так сразу мороз...

З.Ы.Заказал в прорезиненных. Пока курили обмусоливали тему о том, как называются инженеры с приклеенными к мордам металлическими фонариками :)

16:06 

Секретарь или блондинка?!

Звонок. Очень вежливый голос:
- Добрый день! Вас беспокоит офис-манагер Сакт-Петербуржского филлиала фирмы "Хрен-С-Горы". Скажите пожалуйста, когда День Рождения у вашего директора?
- такое-то-число.
Далее слышу шуршание бумажек и о-о-очень вежливый голос:
- Извините, это устаревшая информация. Не могли бы вы уточнить?

Я даже не нашелся что ответить :-D

12:55 

Псевдомудрость...

Заседали мы в пятницу с нашей компанией в ресторашке "Кивач", естессно народ пил эль... а я - томатный сок. Уже недели три не пью. Не хотца алкаголю. Организьм и любимая протестуют в голос :) Маемся дурью, перемалываем истории, факты, шутки, приколы и вообще. Ну чем еще может заняться подвыпившая компания и один идиот-трезвенник?

Фраза вечера: "Все тайное становится явным. Что не становится явным, то превращается в скелеты в шафу"

Мыслеизвращения... м-да.

13:53 

Очередной ежемесячный стих...


ФЕВРАЛЬ

Тяжело карасику жить в пруду,
Нереальным кажется водный мир:
Кто, к примеру, в пруд положил еду?
Кто наделал в небесах пруда круглых дыр?

Кто придумал, что вода холодна?
Кто решил, что щука ест карася?
Кто сказал, что жизнь дана нам одна?
Кто уверен в том, что жить за небом нельзя?

Он бы спрятал голову под плавник,
Да не гнутся караси ни черта.
Он зажмурил бы глаза и привык -
Не позволила дурная мечта.
Вот над лункою подпрыгнул карась
И раздался его горестный крик.
Не сбылась его мечта, не сбылась.
Минус тридцать. Он замерз в тот же миг.


18:37 

Блондин

Сижу на работе, уже изнемогаю от желания заморить червячка, извивающегося в желудке, и вообще свалить домой. По моим часам уже самое время - 18:01 на офисных часах, но на часах сервера, по которым идет учет рабочего времени, еще только 17.53, что раздражает несказанно. Звоню сисадмину с просьбой открорректировать время, мне говорят, что он ушел на получасовой разговор с шефом. Злюсь. Открываю аську. Пишу сообщение, потому как так долго я его ждать не собираюсь:

- Антон, синхронизируй часы на сервере с офисными часами! Задолбала разница во времени. Сейчас ровно /смотрю на офисные часы/ ровно 17.57!

Курсор стремится к кнопке "Send" тянется и зависает в миллиметре от нее. Перечитываю сообщение. Падаю, хохоча, на клавиатуру. :lol: :kto:

З.Ы. А вообще я русоволосый.
З.Ы.Ы. "Заморить червячка" - глистов накормить, что ли? :mad: :upset:

03:23 

Теплые воспоминания

А ведь скоро снова лето и ... м-м-м-м... белые ночи. Ковырялся в компе и нашел прошлогодний кадр. Это фотография была сделана в 3 часа утра, когда я прогуливался с собакой.

01:19 

Свершилось!

Собственно Солнечный Рысь :shy:

11:44 

заDOOMчивый Рысь

Еду вчера в маршутке. Думаю всякие думы, голова после работы кипит, состояние зависания. :duma:
Подъезжаю к своей остановке, собираю волю в кулак и выхожу из астрала, достаю кучу скопившейся мелочи из кармана, дабы расплатиться за удовольствие прокатиться в "капсуле смерти" на переднем сидении, начинаю считать. Через какое-то время замечаю, что водила потерял точку реальности и тоже завис. А он за рулем. Чувствую, как усталость конвертируется в раздражение - ему бы на дорогу смотреть, а не на меня пялиться с круглыми глазюками. Запускаю систему диагностики внештатных ситуаций. Оказывается мелочь у меня кончилась раньше чем набралась сумма оплаты за проезд и недостающие деньги... я собираю с приборной панели маршутного такси, которая служит кассой для водилы. Ойкаю. Быстро-быстро возвертаю, что уже успел захапать. Протягиваю червонец и выскакиваю на своей остановке. Хихикаю. На голову набрасываются всякие думы. :cheka:

15:42 

Маразм крепчал...

Продолжение маршуточного кретинизма.
Вчера еду в маршутке. На этот раз в салоне. Ну не сколько еду, сколько стоим мы с маршутком на остановке. Ждем, значицца, жертв русской страсти (какой русский не любит быстрой езды ... аха ... откуда деньги у бедного еврея... типа того). Открывается дверь пассажирского места, того что рядом с водилой и Голос обращается к Водиле:
- А я доеду на этом автобусе до Мурманки?
- Нет. На Древлянку едем.
Дверь аккуратно закрывается. Зато открывается дверь в салон. И снова, но другим голосом, к водиле:
- А этот автобус через Мурманку идет?
- На Древлянку едем!!!
- А Муманка как же... ?
- Другой маршут.
Дверь аккуратно закрывается. Сижу, вспоминаю анекдот.
Два чукчи садятся в автобус.
Один: "Водителя, эта автобус довезет меня до тундры?"
Водитель: "Нет!"
Второй чукча: "А меня?"

Ухмыляюсь. Водитель тоже ухмыляется и смотрит на меня в зеркало. Просит: "Захлопните посильнее дверь, пжста"
Я, все еще ухмыляясь и блуждая по анекдоту: "Какую?" (И это сидя в середине салона)
Водила округляет глаза и начинает ухмыляться во всю морду: "В салон".
Повезло ему на идиотов.... наверно тоже анекдот про чукчей вспомнил :)

12:20 

Rock-n-Roll форева!

Вчера был приглашен в Кивач на закрытую вечерину посвященную рок-н-ролу, а так же в честь первого дня весны. Было здорово. Оценил прикиды, а уж народ прикинуться постарался. От всей души. Моя Сонца выглядела не на шесть, как обычно, а на семь с плюсом баллов.
Сидели в компании, рассматривали наряды. В пригласительном билете просили прийти в костюмах 60-х годов. Из моих скудных познаний глючится, что мини юбки появились в конце семидесятых-начале восьмидесятых, однако народу на это было абсолютно начхать. Очень красивые, а так же не очень красивые женские бедра кружили голову :chups: . Макияж поражал своей разношерстностью. Наряды от ковбойских, через хипповские, доходили до классических вечерних. Живая музыка и отлично настроенный звук, прекрасные английские тексты, также внесли немалую долю в общий празничный фон вечера.
Настроение было просто супер. Повспоминал как танцуется твист... ну это.... когда двумя ногами окурки тушишь :)

Смотрели на люд, прикалывались. Наша знакомая пришла в юбке своей дочери. Дочке 10 лет. Выдвинули ей респект. От респекта ее повело... хм-м... еще бы бутылка белого муската - это вам не хухры-мухры. Очень понравился обладатель надписи на футболке: "Рок-н-рол мертв, а я еще жив" Глядя на такую ряху понимаешь, что проживет он еще долго. Так долго, что умрут и Рок, и Кислота, и Транс, и даже ТаТу.... от старости :-D

Ленка ужастно хотела потанцевать. Но, как только объявили конкурс на лучшую пару, ее сразу же вытащили в качестве судьи на сцену. Тут я и узнал, что она, оказывается, является руководителем танцевального ансамбля. И, судя по оч-чень представительному внешнему виду вызвавшего ее президента ассоциации спортивных танцев Карелии, не самым последним руководителем. :) Был польщен, грелся в лучах чужой славы. Ничего так... даже приятно и главное - никаких ожогов.

Похмелье будет!

главная