• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:22 

... чудим.

Короче... все в нашей семье странно.

Разговор о бесплодии знакомых и идей по поводу разведения собственного потомства.

- А знаешь, я слышала от знакомой, что ей ЭКО влетает в 50 тыс. на лекарства и 100 тыс. на сам процесс...
- И?
- Короче она рассказала про ЭКО, что мол там кажный сперматозоид проверяют на предмет отсутствия генных поломок и вообще, отбирается самый здоровой и самодовольный. Затем его подсаживают к яйцеклетке и смотрят внимательно, чтобы у них дружба получилась, ну и интегрируют. А вообще можно даже пол ребенка выбрать заранее.
- О как!!! Так их гроздь подсаживают - на кой хрен этот бонус в виде тройняшек?
- А фигу там. Их подсаживают, тока потому что проблемы с зачатием и вынашиванием. Так что это "страховка"... ну или "нежданчик", если "страховка" не потребовалась.
- Слу-у-ухай, а давай себе в реале такого твинка заведем?! 150 тыс, а тебе гарантированно здоровый твинк с максимальными статами на нулевом уровне. Да еще и пол выбрать можно! Прям классика РПГ!
- Обломись, печенько... нужно еще доказать, что ЭКО - твой свет в оконце. Это все равно что докторскую диссертацию по бесплодию защитить... да еще и являясь объектом исследования этого дисера.
- Эм-м... 300 тыс?
- Ну ... короче надо провентилировать этот вопрос.

Ну что товарищи... приехали... вентилируем.

22:01 

Императрице интересно

Солнечный Рысь,
О! А напиши о тех качествах/чертах характера девушки, которые раздражают?.. :shy:

Отвечаю раздражают:
Глупость, а также попыткой спрятать ум за внешностью.
Враньем.
Истериками.
Неуклюжими попытками манипулировать.
Попытками обвить на полной остановки дыхания заботой/слабостью/беспомощностью/и-прочим, за "ты мне должен, я на тебя всю свою... см ранее... потратила"

Все остальное - либо является аверсом достоинств, либо забавно, либо безразлично )

Резюмирую: девушки, в целом, забавные.
... хм-м а по половинкам (или в любом другом не целом виде) я их еще не видел...

00:11 

... склерозничек

Надо бы мульт черно белый на 2-4 минуты в набросках нарисовать в стиле клипа A-ha "Take on me"...
Ну и пить надо бросать... ога ))

Пьяный сценарий! В исполнении аффтара, исполняеццо лично... кх-м... э-э-э.. во-от... а то протрезвею и забуду... во-о-т... как это там... А!... капот!!!
....
... хотя не... какой капот... там по- другому все...
Во! ... бампер!!!!...
....
... тоже не подходит... кажися... а!!! МОТОР!!! )))

Звонко смеясь, по парку, появляясь из сумерек тенистой аллеи, бежит паренек лет шести в шортах, майке и кепке. В какой-то момент с ним оказывается его точная копия и они бегут, вместе. Один из них начинает отставать, пытается ухватить за руку первого, но тот, не замечает и удаляется все дальше и дальше. Отстающий паренек падает, встает, но он уже безнадежно отстал от первого. Он стоит и смотрит ему вслед...

.. Убегающий начинает менятся: он растет, взрослеет. Пробегает школу, университет, первую любовь, армию, свадьбу, детей. Он растет по служебной лестнице, кабинет его становится все более комфортным, потом кризис, падение и новый рывок вверх.
Он теряет здоровье, молодость, умирает жена, его дети с внуками улетают в другую страну, он перестает бежать и начинает идти, затем шаркать, спина сгибается и вот уже перед нами старик, его заботливо провожают на пенсию и захлопывают дверь за спиной.

... Старик бредет по парку и вдруг слышит за спиной звонкий смех. Он оборачивается и видит возле себя паренька лет шести в шортах, майке и кепке. Паренек подбегает к старику и с интересом смотрит на него. Завороженный старик протягивает к пареньку руку, но тот срывается с места и со смехом убегает в сумерки тенистой аллеи парка.... над аллеей звенит только звонкий детский смех. Прячась в морщинах, по лицу старика бежит слеза.

Конец.

© Солнечный Рысь

03:04 

... притча о двух волках ©

Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину.

В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло - зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро - мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность…

Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил: - А какой волк в конце побеждает?

Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

00:16 

... хм-м

Читал стих у Аферистки и пришло в голову...
А ведь на сколько бы правильнее была наша жизнь без всяких "если" ...
Вот нет этого слова и все. Вместо него только слово "когда".

Например:
Я буду с тобой, когда ты будешь этого достоин...
или
Я разрешу тебе гулять до 10, когда ты сделаешь домашнее задание...
или
Вам будет выплачена премия, когда вы достигнете плановых показателей.

Есть в этом что-то... честное?

02:13 

...©перто

- Ты пойми, между жопой и диваном бабки не пролетают! Чем больше расстояние от дивана до жопы, тем больше вероятность, что они у тебя появятся!

12:07 

... "гражданская позиция"



17:26 

... добро... зло... главное - у кого ружье ©

Прихожу с работы. Сусличек сделал вкуснянский куриный суп и сварил по ентому поводу яйца.
Куриные.
Пять штук.
Интересуюсь странным количеством для двух персон.
- Ну... вообще-то их было шесть. Но тут одно из них стало со мной спорить на тему "Что первично: курица или яйцо".
- Ну и на чем сошлись?
- На том, что первичен хороший аппетит...

11:49 

... будни технического специалиста.

Два здоровых мужика в свитерах.
Один другому на полном серьезе с некоторым раздражением в голосе:
- Ну сколько можно ждать?! Когда ты уже ко мне подкатишь?

Оказывается, инженерам уже западло ходить по помещению сервиса, поэтому "подходят" друг к другу они не вставая с кресел на колесиках.

01:52 

... свершилось

Говновыборы завершились!
Свежеиспеченный, но не свежий говнопрезидент и его говнохунта, готовы 6 лет *2 считать нас за говноскот.
Лидеры демократических стран скромно поздравляют российский народ с окончанием сего мерзопакостного и позорного для страны и людей мероприятия.
Карлика, в связи с победой, чествуют только лидеры диктатур и стран бывшего СНГ.
Иностранный капитал продолжает выводиться из страны.
Тем кто голосовал за земляного червяка - БРАВО!

01:38 

... ©перто

Надоело все...
Возьму веревку,
найду ветку покрепче
и будь, что будет....

сделаю качели и буду качаться!.

16:29 

... размышлизмы

Все-таки непростую себе жизнь люди придумывают.
Вот, допустим, такое явление как репутация.
Ни купить, ни продать, ни выбросить, ни в рамку под стекло не поставить. Зато можно потерять. Ну еще и ... обожнмоейнуислово.. снискать.
Ну вроде бы и черт с ней, потерял и потерял.
Но нет, блин, она обязательно должна быть! Смех в том, что даже если она тебе не нужна - тебе ее всучат. Причем не какую-то там, а абы какую. Потому что "ни купить", но в обществе негоже быть без репутации вообще.

Я это к чему.
Звоню с работы Сусличку. Интересуется про планы на вечер и вообще "что будем хавать". Спрашиваю, что есть из продуктов.
Только, говорит, рыбные консервы стоят в углу, но я готовить не их буду:
- А чего так?
- А у них важная репутационная функция. Пока они в холодильнике, холодильник не пуст, а значит я хорошая хозяйка и слежу, чтобы дом был полной чашей и всякая такая фигня, а вообще у нас кризис "Ленты". Ну а на вечер пока закажем пиццу.
- И пиво.
- А это-то с чего?
- Репутационная составляющая последнего рабочего дня недели.

18:20 

... наблюдение за

В сервисный центр приносят всего три типа ноутбуков: "сильно греется", "у него внутри булькает"и "уже остыл..."

02:05 

... проникновенно

О как тяжел собачий век:
И в дождь, и в снег , и в слякоть
Из дома гонит человек
И заставляет какать

© башорг

15:58 

... война полов

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность.
- Что такое?
- Да вот, послушай...
Включает песню Дaнко "Малыш". Звучит текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Парень сидит с мрачным видом и молчит. Девушка в ступоре, чуть не плачет от обиды и злости:
- И когда это вы, мужики, все успеваете!
А парень — так же печaльно и мрачно:
- Услышала, да? По-моему правая колонка наебнулась...

Ну и из присланного в довесок

Вопрос, присланный в мужской журнал Срочный вопрос. Мне нужен совет. Заранее благодарю.Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево".Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машинуона сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить неоригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки ? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

12:31 

... звоночное

- Компания "ХХХ", добрый день!
- А... здравствуйте... а вы чем занимаетесь?
- Продажа и обслуживание компьютерной техники.
- А вы не имеете никакого отношения к "Обществу глухих"?
- Мы глухи к мольбам наших должников-клиентов.
- Ой...

14:01 

... постновогоднее рабочее

Преамбула.
Не секрет, что после праздников в магазины начинают заявляться странные типы покупателей со странными, как это у них водится, проблемами. Ну например:
"А у меня кто-то на экране LEDовского 3D телевизора за 120 000, кто-то нацарапал какие-то слова. Это гарантийный случай?"
или
"А у меня жена в салат коммуникатор уронила, замените на новый"
или
"почему вы не сказали мне, что БлюРей проигрыватель не имеет защиты от детей. Мне его ребенок макаронами накормил. Возвращаю товар в связи с неправильной консультацией."
или еще круче
"А я купила у вас всякой фигни и теперь хочу это все вернуть назад. Товар исправен, просто не подошел. Я только чуть-чуть попользовалась. Верните деньги."
Естественно всякие там "Марта", "Энерджи", "Редмонд", "Витек", "Хюндай", "Изюми" и прочий шлак, просто валом идет на гарантийный ремонт и все с художественным взрывом мозга принимающего.

Собственно в чем безумие.
Смотрю в окно. Мимо идет молодая пара с грудным ребенком на руках в сторону родильного дома. Ленивая мысль в голове: "Не подошел. Несут сдавать по гарантии."

11:54 

... размышлизмы

Время от времени размышляю о всякой бредятине, типа почему инопланетяне это, как правило, сразу "зеленые человечки", фотосинтез? Но не всегда, иногда я размышляю о высказываниях великих, или фразах, однозначно признанных гениальными.

Вот, допустим, интересная древняя китайская мудрость... или стратегма, не помню: "Если ждать на берегу достаточно долго, то река сама пронесет мимо тебя труп твоего врага". Ну не прелесть ли... Казалось бы - просто идеальное решение для лентяев, созерцателей и пессимистов оптимистов.

Но тут кроется явная нестыковка. Ну как? как?!?! река может определить моего врага?! Или это мне следует полагать, что любой труп сомнительной свежести - это и был мой враг?
А может это река вообще полна трупами, тогда это китайский Стикс, Лета ну и остальные. Сидеть на ее берегу плохая примета. Обычно это к смерти. Тогда стратегму можно определить следующим образом: "Если ты прожил достаточно долго, чтобы дожить до старости - старайся не свернуть ласты и тогда, на закате своей жизни, ты сможешь попросить правнуков отвести тебя на погост, дабы плюнуть на свежую могилу твоего бывшего врага, который в голоштанном детстве кидался в тебя гнилым рисом". Главное правило в этом случае - в воду не заходить - хрен знает, кто там еще на берегу сидит ниже по течению.

В качестве альтернативного вывода в голову приходит только хорошо подготовленный китаец в полном расцвете сил. Ну посудите сами, для реализации задуманного нужно обладать достаточной: ловкостью и силой - чтобы завалить всех своих врагов и стащить их всех в реку; выносливостью - чтобы быстро-быстро сбежать вниз вдоль русла реки достаточно далеко, чтобы успеть отдышаться и наступило "достаточно долго".
И тогда ты сидишь себе, соломинку жуешь, а они мимо проплывают... Так можно даже ставки делать: кто первый доплывет, кто в ветках прибрежных запутается, кто в тихой заводи задержится, кого полиция выловит на потеху патологоанатомам...

12:35 

... сперто из Баша. Теория о воющих на луну собаках.

Есть теория, почему собаки воют на луну. Типа раньше они решили на нее залезть и стали строить живую лестницу, одна собака прыгала на другую, и т.д. А одна из нижних собак не выдержала и пукнула. Вся лестница развалилась, и с тех пор собаки ходят по Земле и нюхают друг у друга под хвостом - ищут кто набздел, и воют на Луну в память о несбывшейся мечте...

11:36 

... будни технического специалиста.

Пришел на работу наш технарь. Недовольный, как не знаю кто, ибо утро, суббота и вообще.
- Блин! Ну что ж так жарко-то! Что за фиготень вообще! Надо тапки купить.
- Белые?
- Нафига?! О_о
- Мертвые не потеют.

Похмелье будет!

главная