Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:51 

... о Карелии

Люблю я все-таки Карелию.
Ну где еще можно выйти на крыльцо свой конторы, лениво глянуть на шесть подберезовиков справа, кучку каких-то грибов для засолки слева, внимательно посмотреть не выросли ли белые.
Ну не котируются у нас побререзовики! Беспонтово. Подосиновики куда ни шло, а эта ересь... тьфу :)
Оттого и растут они где попало.

В лес на выходных поеду... да... белогрибничать :)

/крепко жмурится от удовольствия/ мыр-мыр-мыр...

22:13 

... хорошо ли все знать и является ли учение Светом?

Этот вопрос я задал себе буквально час назад. Очучения смешанные.
Причиной послужил вызов на объект. Процессинг заявил что банкомат буквально рассыпается под гнетом критических ошибок. Приехал, значит, начал ковыряться во внутренностях. Точнее попытался, ибо в следующую секунду я с ошалевшей мордой отскочил от этого чудовища.
Беру вольтметр и заземляю один его щуп о батарею, вторым аккуратно тыкаю в корпус банкомата. Тихо матерюсь и вырубаю банкомат. Повторно тыкаю его щупом. Дико матерюсь и галопом скачу к управляющей. Останавливаю банкомат, вызываю всех сотрудников банка, работающих с данным девайсом, и в категорической форме запрещаю девайсом пользоваться. Объясняю почему.
Ответ одной блондинистой кассирши-операциониста меня буквально контузил -: "Да-а-а... :( а он так забавно щекотался..."

Еще бы, тля!!! Конечно щекочется!!! Потому что заземление куда-то ушло покурить и по корпусу банкомата гуляет от 30 до 110 Вольт паразитного напряжения!!!

Кто пытался, опираясь подбородком о корпус компа, снять BNC-коннектор коаксиальной сети компов на 20 при работающих тачках - те меня поймут.
Если вам не повезло и славного времени коаксиальных сетей вы не застали, можете дома взять телефонные провода в левую и правую руку и попросить кого-нить набрать ваш номер. Это будет 80 вольт.

21:02 

... новый перл от Сбера

Я люблю тех людей, которые занимаются имиджем и промоушеном СберБанка. :lol:

Сегодня краем уха присутствовал на совещании работников Сбера. Фраза меня убила:
"Вы недостаточно активно продвигаете новую продукцию пластикового направления!!! Нужно продавать "MasterCard" и "Visa", обеспечение которых в год стоит 600 руб, не только рублевые, но и валютные. Нужно доводить до сведения клиентов, что при покупке с этих карт клиент участвует в супер аукции: Можно выиграть 2 автомобиля Ford и 10 000 приставок SONY PLAYSTATION.

Я валялся :lol:

Карты каждый год списывают у тебя 600 рублей просто так. Соответственно представте себе СКОЛЬКО должно на ней лежать денег, что бы карта сама себя окупала, а это возможно только при условии, что проценты на карт-счете (2% годовых от статично лежащей суммы) составили 600 руб! Я даже считать не стал, но зато с наслаждением представил себе этакого братка в золотых гайках и цепях и его охреневшую рожу, когда ему торжественно и в присутствии прессы приподнесут его приз - игровую приставку :lol: :lol: :lol:

СберБанк ЖЖОТ!!!

Это даже круче их прошлой акции: "Купи дорожных чеков на сумму 4000 евро или 5000 баксов и получи керамическую кружку с логотипом Сбера в подарок!!!"

21:24 

... про банкоматы и хорошее настроение

ВОВАН лови :)

Короче любой НСР-овский банкомат является по сути конструктором из различных и даже местами умных устройств, каждое устройство обладает своим собвственным тестом, причем для удобства эти тесты запускаются кнопками, а не програмным способом. Если проще, то просто жмешь на кнопку, а устройство начинает дергать тем, что у него дергаецца и сигналить тем, что у него сигналит.

Весной занимались системами видеонаблюдения. Настраивали, калибровали, регулировали чувствительность зон ... ну и прочая муть. Естесно банкомат выключать не имеет смысла, ибо процессы не пересекаются, более того, по монитору контролировали реакцию камер на снимающих деньги людей. Ибо суть настройки - снимать людей, не снимать пролетевшую птицу, солнечный блик на стене, облака в небе.

Короче сижу себе в сервисной зоне, настраиваю камеры, а человеки старательно выгребают деньги из банкомата. Просто так сидеть скушно, а настроение хорошее, поэтому после каждой операции по снятию наличности я нажимаю тестовую кнопку чекового принтера... ну это который чеки выдает. Он печатает на бумаге символ и отправляет этот тестовый чек на выдачу.
Надо сказать, что реакция у всех разная. Типичные случаи.
1. Зануда - получил чек. Посмотрел в него внимательно. Увидел новую вылезшую бумажку - посмотрел и в нее. Ушел. Реакция однофигственная.
2. Шустрик - выхватил чек чуть ли не на начальной фазе появления его из-за шторки чекового принтера. Не глядя сунул в карман и развернулся бежать. Обернулся на новую бумажку. Схватил и не глядя сунул в карман. Исчез.
3. Мечта чекиста - Подождал пока вылезет чек. Послушал пиканье сигнализатора забытого чека. Забрал чек. Изучил. Уложил в нагрудный карман. Вздрогнул, увидев новую бумажку. Послушал сигнализатор. Забрал бумажку. Изучил. Вздрогнул и начал опасливо оглядываться. Уложил в нагрудный карман. Оборачиваясь через каждый метр, удалился.
4. Наши - это две молодые девчонки, которые снимали 200 руб (я по титрам видел). Получили чек, увидели новую бумажку. Заглянули в нее и начали буквально угорать у банкомата. Кажется даже до слез. Когда истерика через пару-тройку минут поутихла - отправил новый тестовый чек. Понаблюдал за "Истерика-2". Сам поржал. Настроение стало еще лучше. Поразился следующей картинке: стоят две девушки и стороят глазки.... банкомату. На всякий случай посылать им третий чек я не стал.

Да... совсем забыл сказать... тестовый чек у банкомата - смайлик. Самый обычный. Такой - :)

20:49 

... только что

Солнца повздорила со своими родителями. Переживает. Поддерживаю как могу, уговариваю и прочее...

Диалог:
- во-от... нетути у меня больше семьи. Нету мамы и папы.
- не переживай! Теперь я буду твоей семьей... Если хочешь я даже буду тебе мапой...

/ловим тысячу хомячков/ :lol:

18:27 

... и снова о Карелии

Ибо только в Карелии вас может остановить гиббон сжимая в одной лапе радар, а в другой - трогательную плетеную корзинку с белыми грибами :)
Напарник гиббона буквально угорал. Поговорили о поздних грибах, местах "где белых -тьма" и разъехались вполне довольные друг другом :lol:

01:44 

... о котеге

Таки завели мы котега, хоть это и не новость.
Британец кремового цвета, игрив и динамичен до головокружения. По крайней мере фотоаппарат с функцией "антидрайв" его в фокус поймать не может.
Назвали Чезаре
Короче товар лицом ...

читать дальше

17:37 

... про лето

Чего это я интересно хотел написать, а?
А! Про жизнь и ее неизбежное окончание.
Этим летом мне повезло ногами отпинать от голодного котега некую птицу. Птиц получил повреждения всего тела, но в общем не пострадал. В первого взгляда птиц был индетифицирован как ласточка, хотя потом ориентацию поменяли на стрижа. Точно стриж, потому как ласточки черные с белыми брюхами. Это я уже потом вспомнил. Заодно попытался вспомнить когда это я был последний раз в деревне. Безрезультатно.

Короче понес я птица спасать в клюб юннатов - не взяли. Сказали что подохнет и вообще карантин от птичьего гриппа. В Дом Пионеров (он же дворец Творчества) тоже не взяли. Птичьего гриппа не боялись, но мотивировали тем, что пионеров на всех жованных стрижей не хватает ибо лето и вообще. После чего понес его в зоомагазин. Там его тоже не взяли и опять сказали что подохнет. От голода. Потому как он еще птынец. Летать не могет. Жрать хлебушко и пшаниццу тоже не могет, потому как хЫшный и хавает тока мошкару. Зато предложили бесплатно и безболезненно свернуть ему шею. Сказал что шею сворачивать ему не дам, сторговались на беглом осмотре. Крылья оказались "вродь целые".

Осталось нести птица в дом к большому, но незаметному неудовольствию Мурлакотама. На пару дней. Прожил он с нами таки больше.

Исходя из последующих четырех недель жизни стрижа пришли к выводу что он в прошлой жизни был кошкой и скорее всего не доюзал все свои 9 жизней, ибо:
1 жизнь. Мог бы и не отбить от котега.
2 жизнь. Мог бы и не взять с собой.
3 жизнь. Мог бы реально позволить свернуть ему шею.
4 жизнь. Он научился есть мясо с руки. Девиз дома: "убей стрижа - спаси свинью". Питался четыре раза в день, съел грамм 300 свинины. Научился определять когда его будут кормить и научил меня определять его степень голодности. Короче с голоду он не сдох.
5 жизнь. Когда он уже почти начал летать, выяснилось, что правое крыло все-таки ломанное и летает он тока описывая окружности (7-8 литров... ага), что не помешало ему катапультироваться с балкона и затеряться в траве. Искал около часа. Не нашел. Растроенный вернулся домой и пошел курить на балкон - оттуда и увидел.

К сожалению на этом его удача закончилась. Конечно я понимал, что если крыло не выровняется - ему хана. Жрать сам не умеет, летать не умеет, травма ему возможность улетучится на юг не позволит, но все-таки кормил и запускал летать по квартире.
Все остальное время стриж жил в уголке огражденном высоченной коробкой. Был у него этакий уголок живой природы с насестом, водой, травой и прочей ботвой.
За неделю до проишествия он научился оттуда выбираться и смешно убегать от меня по ковру. Короче как-то раз он засунул голову в щель между коробкой и стеной и дернул окрепшими крыльями, вследствие чего отломал неокрепшую шею. Абсолютно нелепая смерть, но может это и к лучшему.

Короче никого больше с улицы приносить не буду. Потому что дома стриж прожил всего месяц с хвостиком, а сердце сжимается до сих пор.

читать дальше

23:52 

...ну вот собсно и оно

Сегодня я снова поставил домашний нет. Может теперь я смогу писать чаще :) А сейчас - спать!

12:16 

... отстрелялись

С чего бы начать?
Пожалуй начну с искренних и глубоких извинений за долгое молчание :)
У меня была такая фаза, "фаза у меня такая" (с) Бо
Просто ничего на бумагу не ложилось. Сейчас вроде возвращается...

Короче. За это короткое лето ничего не произошло. Абсолютно.
За исключением того, что я таки-решил поступить в универ. Собсно процесс занял минимум времени и доставил максимум удовольствия. Токмо что вернулся с сессии.
За это время я смог в полной мере оценить те изменения, которые произошли во мне за 8 лет колбасного нифига-неучения :) Изменения мне определенно нравяцца.
1. Если раньше я не обращал внимания на оценки и какчество усвояемого результата, то теперь я с маниакальной настойчивостью стремлюсь к положительным результатам.
2. Если раньше я орал "Да нафига оно впилось!" когда видел не профильный предмет, что приводило к блокированию соображалки, интелекта и запоминалки, то теперь я только хмыкаю и открываю конспект. Даже нахожу некое извращенное удовольствие в изучении "Философии Культуры".
3. Конспект. да. Если раньше в конспекте у меня были рисуночки, записочки, всякая муть типа "Списать у имярек", то теперь на них любо дорого посмотреть. Мне. Потому что за 8 лет отвыкания от шариковых ручек привело к полному атрофированию писючества (писачества?) навыков использования данного девайса. Каракули после пар разбирал часами. Криптография, однако. С тихой гордостью отметил, что навыков ведения конспекта я не потерял и оказался далеко не последним дятлом в группе.
4. Если раньше я после лекций бежал пить пиво, валяться на кровати, заниматься всякими интересными хреновинами, то теперь, обожемой!, я читаю пройденный на лекции материал. Померил температуру - 36.6. Значит искрит в голове.
5. На зачет иду с тихим ужасом. Не потому что страшно - как ни странно в голове полный штиль и каша из ЗНАНИЙ - а потому что так интереснее и радость от ентого больше. Потом.
6. Пиво. Да. Если не можешь решить проблему, надо ее размочить бутылкой пива. Проверено на высшей математике. Кто изучал, тот поймет.
7. Английский... на протяжении всей своей сознательной жизни я считал себя классическим дауном в данном предмете. Даже привык и начал получать от этого кретинского состояния удовольствие. 2 учителя и 1 препод меня достаточно отмурыжили, но времена, неправильные глаголы, артикли и элементарные правила фразопостроения ушли в одну сторону, а я - в противоположную. Диметрально. С точностью до десятого знака после запятой. И что вы думаете? Препод универа упорядочил весь этот хаос и затолкал мне в голову в виде понятных схем за 6 дней! ШЕСТЬ ДНЕЙ!!! Я в шоке. Верните мне мои нервы и время потраченные на отчаянную зубрежку ненавистного, в прошлом, предмета.
8. Вообще наблюдается какое-то странное отношение к происходящему. Думал три вечера и пять бутылок пива. Пришел к выводу что данный феномен имеет некие основания называться ответственностью.
9. Достал Мурлакотама до чертиков увлеченно обсуждая пройденное на лекциях в течение нескольких часов после их окончания.

Что можно сказать... время покажет нужны ли стране Менеджеры с дипломом об окончании высшего учебного заведения.

12:04 

... дятлы - 2 или RTFM

Вторая часть прежде всего написана во славу не человеческому тупизму, а скорее бараньему упорству. Так же вторая часть раскрывает великую тайну банковских карт. Рано или поздно банкомат сжирает вашу карту и ожидая 2 недели, пока куча людей обменивается бумажками внутри банка, дабы снова запустить в работу карту, вас конечно же интересует как это произошло и кто виноват в случившемся. Я могу вам ответить. В 99% случаев выноваты вы.

Итак. Эпизод-1
Банкомат стоит в глубоком таком "Temporary out of service". Для дятлов, страусов (Не пугайте страусов! Пол бетонный!!) и тех, кто на бронепоезде, написан так же русский вариант "Банкомат временно не работает"
При этом данные надписи отображаются на экране и написаны на вполне определенных знаках:
В NSR-банкоматах - это дорожный знак "Движение без остановки запрещено" ... ну-у-у-у... типа красного многоугольника с надписью STOP.
На Диболдах - дорожный знак "Стоянка запрещена"... ну-у-у... для тех кто не за рулем - это эмблема охотников за привидениями, тока без привидения внутри.

В такое состояние банкомат может уйти только в двух случаях:
1 - если он сломан и ждет ремонта
2 - если его перезагружают деньгами

Далее солянка из просмотренных потом видеоархивов и ощущений во время действия.

Сижу в сервисной (закрытой) зоне банокмата. Ковыряю диспенсер и не думаю о плохом. В этот момент к банкомату подходит представитель гомо-сапиент. Что прикольно, опять-таки мужеского полу.
Необходимо заметить, что когда ковыряешься в банкомате, то обычно во избежание идиотских случаев выдергиваешь карт-ридер и щель приемника карт закрывается ЗАМЕТНОЙ красной шторкой.
Итак.
Б. Я типа не работаю временно. До скорой встречи мужик и все такое, просто я в наркозе и хирург во внутренностях ковыряется, так что извини...
К. Че, тля? Какого, тля, фига? Ща ты мне зарабатаешь. И пихает карту. А карта нифига не пихается, потому как шторка. Красная. Заметная.
Вы думаете шторка, это преграда к потом и кровью заработанным трудовым деньгам?! Хрен! Любую шторку можно ПОДНЯТЬ ПАЛЬЦАМИ! Х-ха! Даже эту, хотя на шторке стоят блокираторы и поднять ее можно только чуть-чуть. НО! ... Для русского человека этого чуть-чуть вполне достаточно, чтобы запихать туда карту.

В это самое время качество божественного проявления (КБП) задумчиво таращилось на раскуроченный диспенсер. Раздался визг пластика по пластмассе и в сейфовую зону упала карта и стружка от нее же. КБП пожало плечами, взяло карту, приоткрыло шторку и щелчком выкинуло карту наружу. Снаружи раздалось недоуменное "Вобля!", но КБП это уже не волновало - оно снова зависло над раскуроченным диспенсером.
К. Подняв карту с земли внимательно осмотрел ее, а затем, не менее внимательно осмотрел банкомат. Обернулся вокруг и-и-и... приподняв шторку, затолкал карту снова! /BINGO!/. Карта в этот раз провалилась не полностью, а застряла под углом 80 градусов относительно горизонта. Только страус бы не догадался, что под таким углом карты банкомат явно не принимает.
КБП не без интереса глянуло на торчащую карту и продолжило ковыряться в диспенсере, закономерно полагая, что в наших широтах страусов не водится. Однако страус в данным момент маячил перед камерами. Чего ждал страус, гипнотизируя кусочек торчащей карты, остается загадкой, но когда КБП через минуту, не желая больше отбивать ногти о твердый пластик, аккуратно пальцем вытолкнуло карту до половины приемника, страус нарисовал на физиономии глаза какающей мышки и также аккуратно затолкал карту обратно. КПБ вздохнуло, приподняло шторку и щелчком выбило карту наружу, лизнув отбитый ноготь.
К. Поднял карту с земли и надолго завис над ней, явно пытаясь понять откуда столько строптивости в таком мальнеком кусочке пластика с магнитной полоской. Видимо новых идей в голову основательно контуженного страуса не пришло и он повторил попытку. Но при этом изменил тактику. Теперь он не вбивал карту в банкомат. Страус аккуратненько, усыпляя бдительность банкомата, пальчиком, исподтишка, сунул карточку в приподнятую шторку.
Однако страус не учел одного момента: КБП уже капитально задолбал пинг-понг... Поэтому как только карта оказалась в пределах видимости, КБП просто поставило палец, тем самым заблокировав движение карты вперед. Страус понял, что его хитрый план раскрыт и решил пойти в ва-банк с силой толкнув карту. КПБ получило по больному ногтю соскользнувшей картой и уступило напору вожака бабуинов. Карта провалилась внутрь. КБП лизнуло отбитый и чуть отогнутый ноготь вздохнуло. Поняло карту и прочитало имя клиента: "Vasiliy Pupkin" /... ну да... а кто бы сомневался.../, после чего аккуратно бросило карту между бронированными пластинами внутрь сейфа, взяло сигарету и пошло на улицу.
На улице стоял страус и гипнотизировал банкомат, иногда колотя по клавиатуре пальцами или стараясь заглянуть под шторку. Красную. Заметную.
Докурив до половины сигарету КБП вздохнуло
КБП. Vasiliy, что вы делаете?
К. Дык банкомат карту сожрал!
КБП. А что написано на экране банкомата?
К. Дык... (упершись взглядом в экран) Банкомат не работает.
КБП. Вы видите красную шторку в приемнике карт?
К. (Радостно) А я под нее запихал!
КБП. /мстительно/ Ну и зря! Шторка закрывается только в том случае если выдвинут карт-ридер, потому что под карт-ридером находятся открытые перегородки сейфа и ваша карта провалилась туда. Я ее два раза ловил а на третий НЕ УСПЕЛ!
К. (растеряно) И что же делать?
КБП. Читать что на банкомате написано, блокировать старую карту и получать новую.

Через пол часа, закончив работу, КБП проходило мимо операционного зала и, потирая отбитый ноготь, не без удовольствия слушало истерику на тему: "КАК ЭТО НОВАЯ КАРТА ДЕЛАЕТСЯ ДВЕ НЕДЕЛИ? ПОЧЕМУ ЭТО БЕЗ КАРТЫ НЕЛЬЗЯ СНЯТЬ ДЕНЬГИ С КАРТ-СЧЕТА?"

Ну что ж мужик... Read This Fucking Manual!!!

RTFM Forever!!!!

12:14 

... маевка

Прошла успешно в течение четырех дней с участием 18 человек желающих оттянуться на природе с шашлыками подальше от цивилизации. Приколов было море, но запомнился только третий день. Именно на третий день у нас кончились запасенные 100 литров эля и пришлось ехать в ближайшую дярёвню за пивом.
Приехали, отстояли в очереди. За мной стоял парнишка, решил пожалеть его и пропустить вперед. Он отказался, я хмыкнул и обратился к продавщице.
Я: Нам нужны три ящика "Балтика" семерка.
П: /обшарив прилавки и закутки/ Нету. Тока одна банка.
Я: Тогда "Балтика" тройка...
П: Сколько?
Я: Три ящика.
П: Нету.
Я: тогда все.
П: Чего?
Я: "Балтика №3". Все...
П: В банках или бутылках?
Я: Все.
П: 9 банок, 6 бутылок.
Я: Беру. И "Бочкарев" светлое...
П: Сколько?
Я: Все.
П: В банках или бутылках?
Я: Все. И "Миллер"...
П: Сколько?
Я: Все. О! И "Невское" светлое...
П: Сколько?
Я: Догадайтесь.
П: В банках или бутылках?
Я: Все.

Я-то все это собрал, а вот парень так и остался смотреть на пустой прилавок.
Мораль: когда предлагают халявный level-up надо хватать, а уж потом думать на кой черт он тебе сдался и отчего это все такие подозрительно добрые.

15:53 

... накопилось

Чуть не лопнул... а все из-за того, что инет у нас редкость.

Срочно в номер!!!

НОМЕР РАЗ
Я уже рассказывал про своего чудесного друга, который чуть было не разорил зарубежный банк. Далее про него же... болезлого.

Рабочий день. Пассивный цейтнот. Товарищ активно спорит с девушкой. Вообще он у нас очень культурный, не ругаецца саффсем, но в контора фактически на 95% состоит из закаленных морями мужчин и это определенно сказывается.

Итак... в ходе ожесточенного спора в ходе которого исчерпана вся аргументация товарищ выдает: "Да забей ты..." (что забивают обычно при приличных людях не говорят), но что девушка под хохот коллег спокойно отвечает: "Дык... мне нечем"

НОМЕР ДВА.
Завел привычку встречать Сонцу сидя в машине и включая задний дворник. Типа радуюсь и хвостиком машу. Сегодня придумал как выразить высшую степень радости и восторга. Короче в следующий раз включу еще и задний стеклоомыватель....

18:20 

... подумалось.

Пришел к неожиданному выводу: Большинство людей по своей натуре добрые априори.
Не верите? Тогда ответте на простой вопрос:
- Что вы чувствуете когда видете на улице мяукающего, дворового котенка или скулящего щенка, каков ваш самый первый порыв, когда вы видите просящего подаяние, когда вы читаете просьбы о помощи?

Я не говорю о продуманном решении, я имею ввиду именно тот самый первый порыв, когда в голове не включился еще механизм анализа и опыта, выстраивающий данные в ассоциативный ряд.

Может этим мы и отличаемся от животных? ;-)

11:23 

... казнить нельзя помиловать

Буквально вчера вспомнилось...
Чижик стоит в подземном гараже. Двери выходят прямо в подъезд. Так вот, над этими дверями висит табличка следующего содержания
"Порошок уходи"
Сонца прикололась, когда первый раз прочитала эту надпись, но окончательно ее срубило, когда я молча заставил перешагнуть порог и показал на табличку с обратной стороны, там была написана еще более жалостливая просьба -
"Порошок не входи"

Не привечают порошок в гараже.
Или может даже с наркоманией борются.

09:47 

...дятлы-3 или RTFM

М-да... что-то в нет все реже удается попадать. А все потому что благодаря действиям вышенстоящей организации у нас уже скоро месяц как отключен телефон. Но не суть. Эта часть коротенькая, но емкая. Назовем ее так - "Могут ли заинтересовать объявления рядового обывателя, если не напечатаны на туалетной бумаге, при условии что рядовому обывателю не терпится"

Отвечаю сразу НЕ МОГУТ!
Вот вам несколько примеров.
Не работает отделение банка в Суоярви. На входной двери в здание и на двери непосредственно отделения написано объявление общего содержания "сегодня не работаем нах" Вы думаете двойной кордон останавливает поток народу? Фиг там - они ВСЕ толпятся у последней двери в тридцати сантиметрах от объявления у друг у друга выясняют почему закрыты двери и удивляются почему для меня двери открывают. Возмущаются, мол "Я ветеран труда. И меня пустите!!"... явно ветеран, явно не умственного труда.

В Петрозаводске изменено расписание сберкассы. Пофиг. Даже на то, что новое расписание написано на новой, красивой табличке режима работы отделения. Причем поднимают голову, вдумчиво всматриваются в табличку и... продолжают дергать за ручку.

Опять же в Петрозаводске. Стальная дверь в сберкассу. На ней, на уровне глаз шрифтом с 30-тым размером написано "ОТ СЕБЯ" ... ну и что, думаете помогает? ХРЕН! Зато заслужил чашку чаю с печеньками. Знаете что предложил, опираясь на наблюдения за страусами, дятлами и тех, кто на бронепоезде?
Ага.
Ручку дверную отвинтить с внутренней стороны.
Помогло.

16:52 

... дятлы - 2 или RTFM

Эпизод-2. Короткий.
Один из удивительных случаев зафиксированный по ходу работы:
Клиент умудрился загнать карту в щель между карт-ридером и картоприемником при задвинутом карт-ридере.
Случай уникальный, потому что сделать это НЕ ВОЗМОЖНО. Однако есть еще страусы в русских селеньях!
Карту искали два дня. Нашли. Она была задвинута под облицовочную панель корпуса банкомата. При этом целая, хотя все законы сопромата утверждают, что затолкать ее под таким углом и при таком изгибе можно только предварительно мелко настрогав.

16:26 

Ибуть товю мэ-мэ... или все было бы смешно, не будь оно так грустно.

Кароче. Я двумя ногами в черной полосе :) Сейчас уже весело, но вчерашняя ночь стала для меня адом.
Все началось с того, что мне кровь из носу потребовалась машина на майские праздники. Машину я взял по доверенности у своего друга. ВЧЕРА! И поехали, значит, мы проверять какой я ездюк и подпадаю ли я под категорию, допущенную к управлению автомобилем В(Т)АЗ 21093 - водятел обыкновенный.
Доказал, что подпадаю. Доверенность торжественно подписали сроком на один год. Друг тут же обмыл это дело джин-тоником и оставив мне документы на машину и ключи уполззз спать. А я поехал повышать навык ездючества по ночным улицам города. Вот тут-то машинка и проявила норов.
1. Замок багажника сломался и багажник мерзко бряцал на отнюдь не зеркальных дорогах моего любимого города.
2. Потергейст облюдовал лампочку в салоне и мигала она, болезлая, в такт бряцанью багажника.
3. Меня поймали менты за превышение скорости.
4. Пока меня прессовали менты, машина закипела радиатором и выплюнула раскаленную крышку радиатора в капот всеми возмущенно-кипящими атмосферами. Дымящаяся машина - это красиво. Появилась вмятинка на капоте.
5. Вяснилось, что это заклинило одну фичу - Термостат называется, но в тот момент я обыграл это название, адаптировав к наиболее подходящему его свойству. Аха. С буквы "Д"
6. Перестали работать поворотники.
7. Я плюнул на все и пошел спать.
Думаете все? Хрен!! Еще было УТРО!!!
8. Утром поворотники заработали.
9. Полтергейст устал и заснул, видимо до вечера. Вместе с ним заснула и лампочка.
8. Машина не завелась.
10. Я съездил НА ТАКСИ!!! за бензином. Залил. Машина не завелась.
11. Зато подох аккумулятор.
12. Попросил дворовую пацанву потолкать машину. Потолкали. Не завелась, но заметил дорожку некой жидкости пахнущую бензином, тянущуюся за машиной. Открыл капот - нашел оторватый шланг топливоподачи.
13. Потолкали машину еще раз. Завелась.
14. Стал прогревать, постоянно проверяя температуру радиатора, путем заглядывания под капот с последующим ощупыванием радиатора универсальным щупом типа "рука". Выяснил - радиатор не греется. Термостат расклинило.
15. Поехал на работу под радостное бряцанье багажника. Хорошо так поехал, быстро.... ибо опаздывал. И, примерно на скорости 90 км/час у меня открылся... капот. Ощущения такие, что оргазм рядом не стоял. Метров 200 катился по приборам, дорогу ловил в зеркале заднего вида.
16. Стекло осталось целым, но капот помяло основательно. Выгнулся хитрыми загогулинами и терь посвистывает на скорости, подпевая бряцающему багажнику. Вмятинки от крышки радиатора даж не разглядеть, ибо вмятинок стало больше, а потому потеряли вмятинки свои индивидуальность и привлекательность.
17. Приехал на работу, извинился, что опаздал, отпросился на станцию тех. обслуживания и кузовного ремонта.
18. Приехал на станцию. Спустило колесо.

КТО-ТО ДУМАЕТ, ЧТО ЭТО БРЕД МОЕГО БОЛЬНОГО ВООБРАЖЕНИЯ? СПРОСИТЕ ХОЗЯИНА МАШИНЫ. КАК ТОЛЬКО ОН ЗАКОПАЕТ МЕНЯ В СТОЧНОЙ КАНАВЕ.

А вообще я сейчас ржу :lol: С Олегом разобрались. Сказал: "Починяй примус и сдавай мне".
Сижу... починяю.

13:24 

... и снова о великом могучем и мОлодежи

Рыская по случайным дневникам случайно заметил одну интересную особенность: в некоторых дневниках, даже при грамотном русском (не считая стеба и очепяток) языке, на котором ведется дневник, нет-нет а все же проскакивает словечко, которое уверенно держиться в десятке самых часто используемых слов личного хит-парада весны: СИМПоТИЧ -НЫЙ, -НАЯ, -НОЕ...

Лениво чесал репу размышляя над ентим феноменом...
Озарило :)
Проверочным словом для слова "Симпотичный", является ... СИМПОТНЫЙ... видимо :)
О существовании слова СИМПАТИЯ видимо ходит много легенд, но явных подтверждений его существования нет... опять же, видимо :)

Моя рвался на хомяков, однако... :lol:

13:59 

... дятлы - 1 или RTFM

В натуре они все дятлы. Я просто фигею с людей. Такое ощущение, что только я читаю что написано на объявлениях и в вообще всевозможные хелпы. Настраиваю видеокамеры банкомата. Смотрю за людЯми...

Банкомат. В красивом текстово-гарфическом режиме пишет что делать.
Подходит Клиент.
Банкомат: "Вставте пожалуста карту." На картинке указано каким именно образом.
К. Пихает карту вверх ногами
Б. Тьфу... вставте пожалуста карту
К. Пихает карту еще раз вверх ногами
Б. Тьфу... вставте пожалуста карту
К. Пихает карту очередной раз вверх ногами.
Б. Тьфу. Вставьте пожалуста карту.
/я уже с интересом слежу за поединком "Машинная логика VS человеческий тупизм"/
К. Переворачивает карту /УРА!!/ ... и пихает ее задом-наперед
Б. ТЬфу. Вставьте пожалуста карту.
К. (со злой рожей) Пихает карту еще раз задом-наперед.
Б. ТЬфу. Вставьте пожалуста карту.
/в качестве божественного вмешательства глаголю/ Мужик!!! Ё-моё!!! Ты смотри как на картинке карта нарисована!!!
К. (с офигевшим видом таращится на банкомат) Аккуратно ставит карту правильно.
Б. Введите пин-код.
К. Вводит пин.
Б. Неправильный пин-код. Введите пин-код.
К. Вводит пин.
Б. Неправильный пин-код. Введите пин-код.
/в качестве божественного вмешательства глаголю/ Мужик!!! На третий раз я тебе карту заблокирую и съем!!!! /да-а... трудно быть Богом/
К. Мужик роется в портмоне и по одной цифре вводит пин-код.
Б. Пин-код принят. Выберите операцию.
К. Снимает балланс. Внимательно смотрит на чек.
Б. Введите сумму кратную 50 руб.
К. Вводит 625 руб.
Б. Неправильная сумма. Введите сумму кратную 50 руб.
К. Вводит 625 руб.
Б. Не правильная сумма. Введите сумму кратную 50 руб.
/в качестве божественного вмешательства глаголю/ Мужик!!! Кратная 50 руБЛЯм сумма, это когда на 50 делится и целое число получается!!! Ща карту сожру!!! /бедный, бедный Бог/
К. Вводит 500 руб. и получает чек после выдачи денег. Снимает балланс. Сравнивает два чека. Вводит 100 руб. и получает чек после выдачи денег. Снимает балланс. Сравнивает два чека. Вводит 25 руб.
Б. Неправильная сумма. Введите сумму кратную 50 руб.
К. (со злой рожей давит на кнопки) Вводит 25 руб.
/в качестве божественного вмешательства глаголю/ Мужик!!! Если разделить 25 на 50 целое число не получится! В банкомате нет купюр меньше 50 руб!!!
К. (что-то бормоча) вбивает клавишу 5 и 0
Б. на вашем счету недостаточная сумма. Введите сумму кратную 50 руб.
К. Вводит 25 руб.
Б и божественное вмешательство одновременно. Мужик 25 на 50 разделить - целое число не получится!!!!!!!!
К. (злой) Выводит балланс. Сравнивает с предыдущими чеками. Вырывает карту из банкомата и уходит.

Уверен дома он скажет, что банкомат тупой и вообще все уроды и придурки. Ага...
Хочу стать банкоматом. Таким же спокойным и невозмутимым :)

Похмелье будет!

главная