/лежит и убиваицца/
Короче сення, в 15.30 по Московскому времени был созван всеобщий региональный консилиум работников фирмы BIT. Учавствовали все члены регионального представительства: Морозов и Я. На повестке дня стоял ребром вопрос об организации корпоративного UINa (ICQ номера). По итогам консилиума было принято принципиальное решение удолетворить запросы общественности и зарегестрировать UIN в течение ближайших дней. Участниками консилиума единогласно был принят корпоративный ник-нейм в ICQ:

"Петрозаводские BITлы"



Да будет низким пинг
Да будет неразрывным коннект
Да попадется мне хороший провайдер
Во имя Сервера, и Сети,
И пропускной способности канала.
Ресет.

---

Стою на заправке в очереди. Впереди заправляется машина, рядом с которой стоит мужичок с заметным таким брюшкОм. Одет так себе, но чувствуется уверенность, некая ленность и благодушие в жестах и осанке.
От нефиг делать размышляю кем бы он мог быть. Взгляд блуждает по всяко-разным предметам за окном и случайно упирается в номер машины того мужичка. ВСЕ и СРАЗУ становиться понятным. Номер его машины в555ор

Хоть он и далеко не бедный, а все равно жа-алко

---

/сла-а-авно так потя-ягивается/ А жить-то как хорошо, уважаемые Дамы и Господа Меов-к!

---

... однако ниженаписанное - это еще не все.
В том же гипермаркете некие пияные и веселые строители прикручивали таблички. Разные.

Представте картину: перед вами две двери. Каждая в отдельный цех над одной из них, вместо надписи "Разделочный цех" прикручена табличка "Мужская раздевалка". Вторая табличка прикручена правильно. На табличке написано...

---

Вчера ездил в командировку. Петрозаводск-Подпорожье-Питкяранта-Петрозаводск. Всего около 700 км. За сутки. Дорога до подпорожья - прелесссть, но вот до Питкаранты... я сложил все известные мне маты и сочинил несколько новых. Подумалось, что трассы для игрушки "Ралли" просто слизаны с наших дорог и слегка расширены, ибо при оригинальной их ширине игруха могла бы получить клеймо непосильно сложной, а значит неинтересной игры.

Еду я значит в Подпорожье. Время около 6 часов утра, спать хочется и вообще весь из себя недовольный. Вдруг вижу - встречная идет: одна здоровенная фара на крыше и две обыкновенные. Причем идет, зараза с дальним светом и переключаться не собирается, впереди поворот, а я уже и дороги не вижу. Уткнулся я значит глазами перед собой и ловлю дорогу по правому краю, а сам про себя матерюсь на козла. Причем возмущен до предела - из вредности тоже включил дальний свет. Обычно это помогает - водила просыпаецца и переключается на ближний, а этот - нифига! Так и прет на дальнем, только сместился на мою полосу!!! Я на измене, начинаю притормаживать и потихоньку перебираться на его сторону. Ругаюсь матом, громко, выразительно и в голос. Думаю, ну ты, сволота, проедь мимо - я на твои номера хоть посмотрю. А он чем ближе, тем больше смещается вправо. Пролетает он мимо меня, а за ним... окошко... окошко... окошко. Поезд, мля!!! Реальный! Пассажирский!
Оказываецца есть участок, где параллельно трассе идет железная дорога.

К вечеру температура поднялась до 0 градусов и стало совсем интересно: ураганный ветер, снег и ледяной каток на дороге. Испугал два сугроба на обочине славным методом 90-х годов типа "наезд", но об этом другой раз....

---

Всем тепла и удачи. Любви взаимной и жизни богатой впечатлениями.

---

Ну что вам сказать... старею я
Вчера сидел у знакомого. Гоняли кофеи и музыку. Нарвались на обработку ДДТшной песни про DOS. У знакомого есть компутерно продвинутый десятилетний спиногрыз. Спокойно настраивает фаерволы и сети, т.к. папочка достаточно серьезный сисоп.

Когда мы с Андрюхой расслабились под песенку и я ностальгически произнес: "А помнишь, Андрюха, какой гемор в ДОСе сеть настраивать...", спиногрыз отрегаировал мнгновенно: "А что такое DOS?!"

Мы плакали

---

Вчера в сауне рассказывале нашей приятельнице о ДОСе На что она, как обладательница точно такого же 10 летнего спиногрыза, рассказала следущее:

Приходит как-то дочка со школы и рассказывает о жизни, учебе... короче треплется без умолку. И тут слышу просто шикарную фразу: "А еще, мамочка, я шла мимо стройки и у видела провода и табличку рядом - "Стой! Напряжение!!!" ... Ну я и стою... напрягаюсь..."

---

Сперто из анекдот.ру

Ночь. Из темноты суровый голос:
- Бухой Дозор, всем выйти из запоя!
- Пошел вон! У нас лицензия Трезвого Дозора на запои третьего уровня!!

---

Сегодня весь день мотылялся по городу. Тупоумность некоторых водителей вымораживает, но не о них речь.

С подачи Морозова класифицировали типы маршутных такси, они же - "бешенные тостеры", они же - "капсулы смерти".

Итак:

- Дрововоз. Возит дрова.
Скорость - запредельная,
Торможение - резкое (иногда юзом),
Повороты на перекрестках - чудеса на виражах,
Перестраивание из ряда в ряд на дороге - "степь. Ни кочки, не бугорочка... и тут из-за угла танк вылетает!"
Поворотники можно разбить - водила все равно не знает нахрен они сдались.
Остановки - либо посреди дороги, либо вылетает с крайней левой дабы встать под 45 градусов относительно дороги, запрыгнув передними колесами на тротуар.
Дрова во время ездючества громыхают во всему кузову. На то они и дрова.

- Пассажирское такси. Возит пассажиров.
Скорость - рекомендованная в городе 60 км/ч или ограниченная знаками.
Торможение - плавное, в несколько заходов.
Повороты на перекрестках. Поворотник загорается секунд за 4-6 до маневра.
Перестравивание - предельно редкое, обычно едет в крайнем правом ряду. Перестраивается в другой ряд на достаточном расстоянии для маневра.
Поворотники - всегда в порядке.
Остановки - обычно пытается максимально освободить проезжую часть.
Пассажиры во время поездки умиротворенно таращатся на вашего покорного слугу через окна задней двери, если ваш покорный слуга едет за пассажирским такси.

- Транспорт для перевозки ядерных боеголовок. Перевозит ядерные боеголовки и тринитроглицерин в жидком состоянии. Мучительно боицца расплескать.
Скорость - не выше 30-40 км/ч
Торможение - нафига? Как только отпускаешь педаль газа, она сама останавливается чз метров 200.
Повороты на перекрестках - плавные и о-очень медленные. Радиус поворота такой, что до конца маневра сохраняется вероятность наезда на противоположный тротуар. Поворотники включаются в последний момент.... или за 4 перекрестка до нужного. Во избежание.
Перестраивание - нафига??? Мы будем ехать точно посреди дороги!
Поворотники - нахрен не нужны. Ибо любой маршут - это искривленная прямая.
Остановки - лучше всего останавливаться там же где и едешь - посреди дороги. Ибо тада рулем дергать меньше надо.
Ядерные боеголовки либо таращатся на часы и чего-то там бормочут, либо спят, либо пишут, от нефиг делать, на запотевших стеклах непристойные словечки.

---

Что-то в сегодня день какой-то черезпопный получился. Прям как в байке про брызги:

Починил мужик свой старенький москвич, выгнал из гаража. Едет себе весь из себя довольный. А на улице весна, солнышко греет, сугробы тают. И видит этот мужик офигенную лужу на всю дорогу. Дай, думает, пронесусь по ней с ветерком, что бы брызги были офигенные веером!
Разогнал он свой пипелатц и вкатил в ту самую лужу. А в луже - охрененная колдобина. Мужик в одну сторону, подвеска и двигатель в другую. Сидит он на краю канавы и матерится на себя, безмозглого.
Тут мимо него пролетают новехонькие жигули с простецкими номерами. Ситуация повторяется - водила и машина теряют друг друга. Водила усаживается рядом с мужиком и причитает: "Новая тачка! Десять лет на нее копил! Номера только месяц назад поставил! Дома убъют! А все из-за того, что хотел с брызгами пролететь"
Сидят короче вдвоем, сокрушаются.
Тут мимо них с ревом пролетает новехонький, еще без номеров, мерседес последней модели. Влетает в злополучную лужу и разламывается буквально на куски. Из обломков выбирается чудом выживший мужик и несется к первым двум с восторженным воплем: "МУЖИКИ! ВЫ ВИДАЛИ КАКИЕ БЫЛИ БРЫЗГИ?!!"

Вот сижу и думаю. Кто из этих трех - я.

---

В общем снова началось. Т.е. снова начал всасывать в себя прикольные моменты жизни. Так что мучайтесь.

Один из моих знакомых работает админом в новом, открывающемся гипермаркете. Работы выше крыши - он там и днюет и ночует. Вот что рассказал:

Сроки поджимают. Они тестируют большую базу данных, которая основана на УЖЕ ввезенном и оприходованном товаре. На каждом товаре наклейки со штрих-кодом, который при сканировании выдает значения и названия забитые в базе.

И вот момент сдачи Заказчику! Все чинно благородно. Все работает. Заказчик пиликает штих-сканерам по разным (случайным образом выбранным) товарам, с умным видом смотрит в монитор, в котором отображается название товара и его цена. Таким образом он хватается за фонарик c длинной ручкой. Пиликает штрих-сканером и тут его начинает убивать. Гогочет до слез.
На мониторе значится: "Меч Джедая"

Объект был принят.

---

Еще как едет.
С пршлой пятницы по среду я побывал: в Питере (426км), Кондопоге (50км), Медвежегорске (135км), Сегеже (280км), снова Сегеже(280км).
Устал как собака, да и напарник мой - Морозов тоже того. Чуток.
В итоге поздно вечером выходим с одного из вызовов по банкоматам. Морозов хватает меня за руку и с тревогой в голосе: "А кто сидит в моей машине?"
Смотрю на его машину - и правда. Подголовники очень похожи на человеческую голову. Естессно говорю: "Это подголовники"
Морозов снова... и уже с жалобными интонациями: "ДА кто это сидит в моей машине?! Смотри! На пассажирском сидении! Я что, двери не закрыл?!!", хватает меня за руку и останавливает.
Я уже раздражаюсь и повторяю: "Морозов!! Не парь мозги!!! Это подголовник!!! Поехали домой - задрало уже все!" Вырываю свою руку и иду к своей машине. Сзади раздается гогот Морозова. Все, думаю, накрыло пацана...
Морозов ухахатывается, его плющит и колбасит. Подзывает меня и говорит: "Смотри!!! Я чуть крышей не потек!"
Стоит его машина и точно такая же следом (тока чуть темнее). В той машине сидит тетка на переднем сидении.
"Ну",- говорю: "И че?"
Он мне: "На номера смотри, дубина!"

Ситуация. Стоят две машины впритык, у обех номера 734

---

Живу в десятиэтажном доме, есть мусоропровод. Из отстойника мусоропровода и до помойки контейнеры обычно таскают по утрам дворники. Вывозится мусор из замечательного такого кармашка, куда предельно удобно ставить машину. Чем и маются автолюбители. Чем бесят тех самых дворников, потому как мусор выносить становицца неудобно. Точнее совсем никак. Итог этого вечного противостояния сегодня был наклеен на дверь подъезда: "Машины у шахт мусоропроводов не ставить! Штраф - удар лопатой по стеклу."

Не ново, но так свежо

---

Фсе! Снег перестал. В итоге имеем высоту пушистого снега примерно в 90 сантиметров высотой в неубранных местах. Машины отвоевали себе место под ... хм-м.... небом путем постоянного размазывания снега и отбрасывания его на обочину. В итоге любое отклонение от проложенной колеи грозит ударом бампером в сугроб и последующим разворотом поперек дороги. Владельцев джипов раздуло от гордости Им вообще этот снегопад, как бальзам на раны - наконец-то они могут объяснить нафига надо было вываливать деньги за эти топливо- и запчастежрущие чудовища. Меня же с Чижиком очень порадовали владельцы иномарок, ибо их низкий клиренс (зазор между днищем машины и дорогой) послужил замечательным ковшом. Так что мы с Чижиком пузом по снегу не катаемся, а значит антикоровое покрытие не сдираем.

Гулял с Графом. Ухохатывался. Граф - эт собак мой, боксерской наружности. Первым делом, выходя из дому, он несется в одно и тоже место. Всегда. Вот и этот раз он повторил свой трюк
Сначала он исчез в ворохе снежинок, затем раздался неопределенного содержания скулеж. Дальше из сугроба мелькали тока ухи - Граф упорно пробирался к своему месту. Гулять зимой он любит - это факт. И тропинки игнорируются им напрочь как и вашим покорным слугой

---

Даже не так... ЗИМА! - во. Терь правильно. За последние шесть часов насыпало сантиметров 70 снега. Он чистый-чистый. Белый белый и его МНОГО. Прикольно. Люблю такую погоду.

Неделю назад вернулся из Москвы, где проходил сертификацию. Терь являюсь обладателем трех бумажек. Первая говорит о том, что я сертифицированный инкассатор банкоматов, вторая - сертифицированный инженер по ремонту и обслуживанию банкоматов Diebold, третья - что я сертифицированный программист этих самых банкоматов.
Всю неделю в Москве бродил по Измайловскому парку и пинал листья.

Машинку прозвал Чижиком. Буквально сегодня утром обул его в шипованную резину, а вечером еле-еле смог загнать на стоянку. Пришлось раскапывать снег ногами - по другому въехать на место не получалось. Даже в шипованной обувке Чижик рыл снег не трогаясь с места. Потому как колея. А уж как прикольно по дорогам ездить - не передать.

Что завтра будет - не известно... хотя не тудно предсказать. Скорее всего завтра буду перемещаться на общественном транспорте.

---

А нас, на нашу компанию Сонца дуецца. Не сильно. Что-то типа "Бу...!"
А все началось в Киваче. Сидели обычной компанией.
Шока, задумчиво посмотрев на меня, произнесла: "А ведь ты теперь на Ладе ездишь ...хи-хи... и Морозов теперь на Ладе ездить будет... и Юрка(это который Вай, по совместительству муж Шоки) на Ладе откатал обязательную програму "Питер-Петрозаводск" в 425 км.
Вот тут-то Сонца и надулась. И всем было сказано: "Бу!"

...

Потому что Сонцу зовут... именем славянской богини Любви

---

Короче. Ничего интересно не будет - я пару часов назад приехал из Питера. Вымотался в хлам. Гнали две машини с Вайкой. За что ему огромное спасибо.
С другой стороны, я стал автовладельцем. Чему обязательно порадуюсь завтра, когда высплюсь... если конечно мне не будут сниться эти чертовы 426 км. дороги.
Что ни говори, а быть простым стопером куда интереснее.
Не считая заносов на дороге, примерно на трехсотом километре, в состоянии зомби, поймал себя на мысли, что дороги не вижу. Вижу только габариты ведущего и его номер. На них и навожусь, аки ракета на лазерный целеуказатель.
Естессно цифирки я запомнил еще в Питре, но вот буквы... порядок меня разбудил километров на 50-80.
734... /цифры и цифры.../
734 ас... /ну да.. Вайка и правда ас/
в734ас... /в смысле? ВАС.../
в734ас... /в смысле?! КУДА?!/

---

Объявление на дверях ФСБ: "Ремонт! Просьба стучать по телефону."

Заболел идеей приобретения нового сотового телефона. Таскаюсь по салонам и высматриваю что-нить такое этакое. Пока ничего заслуживающего внимания не нашел, зато наслушался всяких приколов.

Зарисовка 1. Некая дама со спиногрызом лет 13-15. Спиногрыз тычет пальцем в телефоны за 150 убитых енотов и выше, мать - в Нокиа 3310. Идет отжесточенный спор в пол голоса, приводятся неопроворжимые доказатальства и опровергаются такие же.
Итог: покупается некий телефон. Женщина расплачивается: "Девушка мне такой-то телефон и петлю на шею" Вы бы видели выражение глаз девушки-манагера... и мои. Я даже отвлекся от созерцания Nokia 6260. Оказалось, женщина спрашивала шнурок для телефона Причем не абы какого. "... мне бы такой, который телефон (точное название модели телефона) выдержит". На манагера было больно смотреть

Зарисовка 2. Два мужика новорусской внешности, интонации и фразопостроение соответствующие. Один типа "продвинутый пользователь" мобилки... ну умеет, короче, антенкой в ухе ковырять, второй - новичок. Первый долго убеждает второго подключиться к Мегафону. Это на самом деле самый лучший оператор по качеству связи и зоне охвата. Исчерпав все аргументы первый с отчаяньем в голосе и с типичными интонациями: "Короче! Если ты, пацан, балбес - подключайся к МТС. В натуре". Убедил. Весь салон связи, судя по сдавленным хрюкам тысяч хомячков из каждого угла

---

Виртуоз не меча, виртуоз орала

А это - страничка боевой славы