Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
06:47 

Как я провел 2007 год - первое полужо... полугодие.

Солнечный Рысь
Ну... 2007 год я провел откровенно хреново. Я даже не постесняюсь уточнить - это была конкретная жопа, а не какой-то там календарный год.
Если разобраться, то все моменты не подпадающие непосредственно под понятие "геморрой", связаны с успешным разрешением уже отгруженного мне обстоятельствами вышеупомянутого. Причем вся эта чехарда началась с января месяца и длилась 360 дней.

Январь. Работаю себе уже 2,4 года в ООО "ни скажу" оно же ООО"опять ни скажу", вспоминаю, что по соглашению должен получить машину через 2 года или 120 тысяч.
Естессно фиг мне, а не машина. Мол, пока 120 тыс. не накатаешь - фигу тебе.
Естессно катаюсь дальше. От работы тошнит.

Пришла Сессия.

Февраль. Смотрю в новостях сюжет из далекой Сегежи по поводу сломанного в каку... можно я скажу "в жопу"? Это соответствует. Да.... короче, сломанного в жопу банкомата, который не ремонтируется уже 3 месяца. Естессно в очень-очень мрачных красках. Перед глазами встают апокалипсические картины:
- очереди из скелетов, не дождавшихся у неработающего банкомата,
- плачущие, опухшие от голода, сироты
- скулящие собаки, убегающие от хозяев с нервно горящими глазами, которые сжимают колюще-режуще-дробящее в руках
- драки на ножах над удачно подбитой в подворотне крысой
- студенты, жующие кожаные обложки зачеток.
Какая, блядь, трагедия!!!!!! В городке, с населением в 30 000 человек, сломался один из пяти банкоматов. И все, сразу ппц и фарш - места на кладбище раскупают на черном рынке по стоимости квадратного метра московской квартиры.
А все почему? Потому что три месяца у меня в заявке на поставку запасных частей висит материнка для банкомата. Ответ каждую отгрузку: "У поставщика данной позиции на складе нет"

Не, конечно же плату мне лично привез мой далекий пиде.. питерский начальник на следующий день после репортажа. Колдун, нах! Наколдовал. Как ни странно рабочую, хотя все остальное у него получается... м-да. Но колдун - хороший!!! Буквально на третий день после видеосюжета банкомат затарахтел и завелся.

Миня атругали плахими словами и сказили шта я плахой рукавадитиль и шта я им ничаво не гаварил и ни песал, а патам ани мине ни дали примеальных денижкаф за год шта был да этава года.
Фигня, конечно, что у меня архивы писем и все такое. Виноватых у нас не ищут, виноватых у нас назначают.


Март. Обычный месяц, обычные поездки, обычная жизнь, НО! У всех хорошая память и все помнят февраль. И поэтому гениальное пиде... питерское начальство генерит идею централизованного управления из Питера. Я говорил, что начальство - крутейшие колдуны? Ога. А вот все остальное у них получается... э-э-э... м-да.
В качестве отступления:
Вводная.
В начале 2005 года я подробно расписал товарищам "сверху", куда с какой скоростью и как глубоко они придут с таким отношением к организации работы конкретно Карельского филиала. Я потратил на этот анализ несколько месяцев, на написание письма из 6 страниц - примерно часов 20. По моим расчетам все должно было благополучно реализоваться к началу 2009 года.
Однако товарищи, прочитав мои выкладки, по непонятном для меня причинам, решили сей процесс ускорить путем смещения меня с должности с июня 2006 по ноябрь 2006 года. На мое место поставили бывшего гиббона-алкоголика.
Это было феерическое действо. Мы до сих пор со смаком вспоминаем его пьяные выходки на работе. Собсно его работа закончилась прямым посыланием по известному адресу представителей комиссии из главного офиса московского СберБанка.
После чего опять предложили порулить "Титаником". Поржал. Согласился. Купил спасательный жилет, наколол льда в бокал с мартини от ближайшего айсберга. Кручу штурвал, пью мартини, наслаждаюсь темной, как ... то место куда плывем..., ночкой.
Конец вводной
Конец отступления.


Короче нонче нами рулит человек из Питера, раздает задания, решает куда нужно выезжать и в каком порядке. Наступила Хрущевская оттепель. На вопли бедного Сбера отвечали: "Нет указаний свыше", "Права не имеем", "Приказ выполнять другую работу". Работу делали, но представьте, каково Сберу? Даже я испытывал некоторые затруднения в поисках работающего банкомата. Короче питерскому рулевому сожрали мозг за три недели. Или за четыре. Мальчик ничего более умного не придумал, чем отправлять нас в командировки на пять дней и пять-шесть точек одновременно. Ога. При пустом складе, потому что ему не приказали следить за нашим складом и контролировать отгрузки по моим заявкам. Вот он и забивал. Он же-ж важными вещами занят, он - руководит филиалом, а не думает как сделать желаемое действительным: заполненность склада, необходимые командировочные суммы, топливо, отчетность. Короче еще через две недели у нас на складе повесилась мыша. Компутерная. Да еще Бухгалтерия прислала письмо общего содержания "гдебля-кудабля". Посчитаем специально для бухгалтерии. И так в неделю: 5 дней по 400 руб командировочных + 5 дней по 1100 руб (в среднем) гостиницы + 3000 км/10(л/100 км) топлива. Все это умножить на два. Оп-ля!! Не считая ремонтов автомобилей, аренды, з/п, телефонии, интернета, охраны.
Расходы надо урезать, правильно? Урезали. На величину премии. Основание: "Систематическое нарушение приказа №,,, от ,,,,,,,,, о ежедневном внесении в базу выполненных работ". Ога. Предъявленные командировочные никого не волнуют - они относятся к ДРУГОМУ отделу :lol:

Девизом месяца стали слова моего непосредственного пиде... питерского начальника: "я ХОЧУ, чтобы вы ВСЕ успевали". Браво! Я же говорил, что он колдун? Ну так вот. Ни-фи-га. Не исполнилось. Причины мне до сих пор не понятны: толи крови девствениц не хватило, толи жира, вытопленного из живых младенцев. Или может в этом месяце Луна была был в доме Рака, а может магнитные бури... короче зря старался.

Апрель. Мне на работу подогнали новенького. Ура! Не прошло и полутора лет, как до пиде.. питерствующего начальства дошло, что нам дополнительный человек необходим. Новенький поработал один день. Потом сказал, что такой график работы, объем знаний и уровень коммуникативности не для него и растворился в надвигающихся сумерках. Пришел еще один новенький...

САГА О ТУРИСТЕ.
Короче, турист - это не образ жизни. Турист - этот состояние души. Вот к нам это состояние и пришло. Души. К душе прилагалось весьма упитанное тело с признаками нарушения гормонального фона. К телу так же прилагалась голова, в которой вальяжно плавали мысли и знания о компьютерной технике. Первым делом Турист потянул носом и излету предложил всем книгу о том как легко и быстро бросить курить. Нет, сам он никогда не курил, но легкий способ знает, а еще он припер мегабук "Недокументированные функции Windows XP Home Edition" и, наконец, он припер диск с бардовскими песнями.
Теперь я не то чтобы не люблю туристов, просто к ним я отношусь о-очень насторожено. Поэтому, если вы - турист и гордитесь этим, я бы рекомендовал вам гордиться по себя или быть со мной знакомым лично на протяжении многих лет, прежде чем заявить во всеуслышанье об этом.

Почему?! Ну... давайте по порядку...

О туризме.
О туризме нам было поведано много. О том как:
- здорово спать в палатке,
- здорово идти в мегадерьмовую погоду к гипотетическому привалу
- здорово общаться с представительницами женского пола у костра о жидо-массонском заговоре
- здорово не курить
- здорово не пить
- здорово зажигать... костер... с одной спички... если спички, конечно, мордорские.

О Виндовс.
Про Виндовс ХР нам было рассказано много. Очень много. Со ссылками на мегабук, которую Турист припер с собой. Короче я так и не понял за этот месяц, Турист понял или нет, что мы работаем под полуосью на банкоматах? Но зато я заметил существенное пожирание трафика на нашем серваке. Глянул в хистори. Это турист ностальгировал, пока мы пахали аки волы, на свои фотографии с походов. Ога. По 5-8 мегов каждая. Фотография сосны в 30 ракурсах.
Короче он мне сказал, что он тут не при чем, а я показал ему журнал IE и мягко запретил это делать. Через пару командировок опять тот же фарш, НО! этот мегакулхацкер почистил журнал. На уже более жесткое требование прекратить страдать херней (это моя привилегия!) и заниматься изучением ПО банкомата, мальчонка хлопнул глазенками и сообщил, что знать ничего не знает и делать ничего не делал:
- почему удален журнал?
- не знаю
- почему удален журнал?!
- чтобы освободить компутер от cooke-файлов.
- почему трафик опять под потолок?
- не знаю. Я тут не причем.
Короче открываю темповую папку IE и тыкаю его мордой в темп-файлы с датой его поползновений.
Не поверите! Он все равно начал отмазываться! Причем грузил меня та-акой фигней... На которую я сообщил, что я не тетенька-бухгалтер 69-лет от роду. После чего залез в реестр, убрал из видимых вкладку настроек подключения IE и, уходя, постоянно вколачивал туда пургу. Инет дох волшебным образом. Кулхацкер и мегабук причину дохлости инета не всосали и наконец-то занялись делом.

О самообразовании Туристов.
Короче этот конь последовательно убил менее чем за неделю:
- две материнки банкомата по 5000 зелени кажная...
- три винта для банкоматов. Мусор... не жалко, но других небыло.
- оперативную память.
Вы думаете это он виноват? Опять не угадали!!! Это... внимание... слу-чай-ность! Херня конечно, что материнки и винты приходят к нам новые из США. Но они же морально устарели (винты - 10Гб, Материнки - под первый Пень), а значит сломаться могли бы в любую минуту. Вот и сломались. Закон Мерфи.

О корпоративном общении.
Короче, когда я достаточно жестко объяснил Туристу, что мне такую хню на ухи вешать не надо, он повлажнел большими и чистыми, как Байкал, глазами и сказал, что он шокирован таким отношением к себе.
Так и сидели. Он - шокированный, я - охуевший.
Выяснилось, что с точки зрения Туриста, в коллективе должна быть благожелательная атмосфера товарищества, уважения и доверия. Как он объяснил, ты с первых дней ближе брата любому своему коллеге, а когда коллега тупо гасит сверхдефицитные и дорогие вещи, ты должен похлопать его по плечу и утешить, пустить его в интернет смотреть сосну, избавить от работы, ибо самое главное в трудовом коллективе - злогребучая атмосфера доверия и уважения! На уточняющий вопрос - с каких это его заслуг мне ему доверять и за что уважать у туриста затряслась губа. Он сказал что... в ПОХОДЕ собираются разные люди и это ВАЖНОЕ условие. Ппц... я ночами от кошмаров еще три дня подскакивал....

О напарниках-Туристах.
Когда я понял, что его одного оставлять в офисе опасно (ну фиг знает... вдруг он костер разведет), я стал отправлять его в командировки с ребятами. А как-то раз пришлось взять его с собой.
Он съел мне моск. И это почти не фигуральное выражение.
Он жрет. Всегда. До этого меня мотало по командировкам и я это знал только по-наслышке, но всего ужаса я не представлял. Он жрет:
- пирожок с капустой, когда садится в машину
- воняющий яйцами (куриными) бутерброд, когда мы едем
- он просит остановиться перекусить в кафешке, когда мы приезжаем на объект, если объект находится более чем в 50 км от города.
- он просит остановиться перекусить в кафешке, когда мы выезжаем с объекта, даже если на объекте мы провели 20 минут.
А по пути домой он жрет шоколадки и конфеты.
Винни-Пух, нах, а я - Кристофер Робин.

А когда он не жрет, он ездит мне по ушам:
- о том, как здорово всем нам собраться в зимний поход с ночевкой
- о жидо-массонском заговоре
- о том, что алкоголь в Россию подкинули американцы, чтобы уничтожить нашу нацию
- про инопланетян и зону 51.
При этом, он приходит в неописуемый восторг от вида хвойного леса... ога... 80% суши Карелии. Особенно его умиляли сосны. И только пару месяцев спустя меня осенила случайная догадка:
Скорее всего, он спустился с сосны на землю за отвалившимся хвостом, а тут БАЦ!!! - эволюция. И все бы ничего, но ее, эволюцию, спугнула компания пьяных туристов, которая, собсно, подобрала и привезла его в город... А об альма-матер остались только воспоминания и 30 фото в различных ракурсах по 5-8 мегов каждая. Саму альма-матер срубили и загнали финнам черные лесорубы. Текущее местонахождение хвоста не установлено.

О музыке и Душе.
Короче во время поездок этот хмырь начал вякать, что Алиса и Ария - это агрессивная музыка. Ога. Прям так и сказал - "Агрессивная". А от агрессивной музыки разрушаеццо душа, моск и моральные устои. И вообще нужно быть спокойным и не агрессивным, сидеть на лугу, нюхать цветочки и тогда не жизнь наступит, а просто праздник какой-то. Мой резонный комментарий, о том, что наш нынешний мир более похож на курятник, т.е. каждый норовит залезть повыше, клюнуть ближнего и насрать на нижнего, и если делать как он предлагает - вообще нихрена не добьешься, встретил шквал протестующего блеянья на тему того, что если ВСЕХ заставить слушать бардов, то все будут в шоколаде.
Барды - это люди такие. В 90% случаев - ни голоса, ни музыки толком, ни отражения действительности в плохоньких стишках. Нет, есть всеми признанные 10%, которых даже я слушаю, пою и даже играю, но он мне поставил своего знакомого барда-туриста-самородка... До сих пор удивляюсь, почему мой магнитофон не вытошнило. Я терпеливо отслушал четыре (!!!) песни. Кажется там тоже было что-то про сосны.

О самостоятельной работе Туриста.
Когда я понял, что моя психика под серьезной угрозой, я решил выпустить Туриста "на волю", т.е. на самостоятельное задание. Я дал ему отвертку, показал те два болта, которые нужно выкрутить, как снять неисправное и поставить заведомо исправное оборудование. Потом я все это уложил на заднее сидение машины, которую ему выделил мой напарник и поставил перед ним задачу: заправиться, проехать 180 км до Медвежегорска, обратиться к тому-то (имя, телефон и все такое), получить доступ к банкомату и заменить неисправное исправным.
Турист уехал. Через 20 минут я тоже собрался в командировку и поехал заправляться. Меня тормозят едущие навстречу менты с мигалками и вопилками в мегафон. Останавливаюсь, фигею, боюсь дернуться. Подходят, пересаживают к себе в машину и эдак лихо мне в лоб: "ПИ-И-И-ИЛ?!?!?!?!". Я в шоке: "Схуяли?". Они: "А НУ-У ДЫХНИ-И!!!". Ну дыхнул, те в непонятках... почерепили и говорят: "А поехали с нами на наркоэкспертизу". И тут меня начинают терзать смутные сомнения...
- Мужики, а грабли в чем?
- Да нам тут пришло сообщение, что зеленая 2114 с питерскими номерами вXX6ас неадекватно ведет себя на проспекте: создала аварийную ситуацию, напугала до икоты пешедохлов. Смотрим, а ты тут как тут.
- Мужики, а может вXX4ас?
- Х.з. А с чего бы?
- А это моя вторая машина. У нас на ней новенький поехал на заправку на этот проспект.
- Он пьяный?
- Не пьет вообще.
- Наркоман?
- Ща я ему позвоню - сами спросите.
Короче набираю этого чудика. Он на заправке стоит. Не знает как пользоваться топливной картой... и только потом я понял, что пистолетом он тоже пользоваться не умеет. Требую, что бы он никуда не двигался и под вой сирен мы летим к нему. Разборки. Менты цокают языками, я требую свидетелей, заодно интересуюсь у Туриста на тему "что за...". Турист говорит, что управление непривычное, да и машина была в слепой зоне, когда он ее подрезал. Менты смотрят в большие и чистые, как Байкал, глаза Туриста и отпускают нас с Богом. Заправляю Туриста и отправляю его дальше по пунктам плана.
Через 4 часа мне звонит неизвестный номер. Беру трубку:
- Алло.
- Привет. Это я - Турист...
- Как доехал? Почему не со своего телефона, аккумулятор сел?
- Нет... просто... я тут случайно... с дороги вылетел.
- !!!!! Сам жив?!!!!!
- Да. Все в порядке.
- Ясно. Как машина, вытаскивать надо?
- Да. Надо.
- Чей телефон?
- Да тут мужик остановился на фуре.
- Он вытащит? Сам доедешь?
- Не знаю... сейчас я ему трубку дам.
Далее уже я и мужик
- Алло.
- Алло. Я тут на фуре ехал, а он из-под меня выскочил! Я не виноват, я вообще без аварий 20 лет езжу. Мне за это премию платят.
- Спокойно. Что с нашей машиной? Вытащишь? Сама поедет?
- Да пинцет ей! никуда она не поедет.
- ЧТО?!?!?!
- Я не виноват!! Я 20 лет без аварий!!! Он сам!
- Подробнее.
- Я выруливал из кармана. Он был в полутора км от меня. Летел как сумашедший. Под самую задницу мне подлетел, только потом выруливать на встречку начал. Его на снежном наносе повело, а он по тормозам ударил, развернуло поперек дороги и через крышу кувырнуло, а потом на колеса поставило. Я 20 лет без аварий!!! А у него там музыка орет.
- Он цел?
- Вроде да, крови нет. Да и салон не очень пострадал.
- Где находитесь?
- 130 км от Медвежегорска.
- Отвезите его в кафешку придорожную, а я пока эвакуатор вызову.
- Он того... отказывается. Говорит, что турист со стажем и типа тут до приезда ментов потусит, костерок пожжет.
Короче еще раз говорю с Туристом, тот подтверждает, что подождет (фигли. там оборудования на фиг-знает-сколько зелени). Про состояние машины мычит, говорит, что не переворачивался. Отпускаю того водилу - уж больно он светиться не хочет в протоколе. Вызываю эвакуатор.
Через час звонит Турист со своего телефона, спрашивает, когда будут менты. А ментам туда - 80 км пилить. Говорю что не знаю. Спрашиваю, в чем проблема, он отвечает что подзамерз. Еще бы, -17 на улице. Сообщаю, что эвакуатор будет через три-четыре часа. Интересуюсь откуда у него телефон, он говорит, что под машиной нашел. Но то, что не переворачивался - прям клянется.
В итоге:
Подхватил его эвакуатор. Куча гемора по оформлению ДТП и оценке ущерба.
Выяснилось, что у нас не полная КАСКО, а только до 130 тысяч. Ущерба на 136 тысяч. Машину списывают в утиль, хотя напарнику оставалось на ней всего 30 тыс. км. накатать до передачи в личную собственность.
Машина дважды перевернулась через крышу. Кузов, стойки, фрагменты моторного отсека - в говно.
У Туриста легкое сотрясение головы (не рискну предположить наличие мозга).

Эпилог.
Первый и последний раз Турист сидел за рулем 4 года назад. Это была учебная машина с инструктором. На что рассчитывал Турист, глядя на обязательное требование "уверенное вождение" - не понятно.
Напарник пролетел с машиной, ака фанера над Парижем.
Турист проехал в общей сложности 141 км.
Приблизительная валовая прибыль от деятельности туриста: -14 000руб (зп) + -136 000руб (машина) + -303 000руб (материнки, винты и память) + -700 руб (топливо) + -800руб командировочные расходы + -4800руб (эвакуатор)
Турист уволился по собственному прямо не выходя из больничного.
Я долго думал о Туристе и пришел к выводу, что не заметить фуру на пустой дороге, а тем более не объехать ее по встречке, он мог только в одном случае - если он в тот момент высматривал в боковом окне свою сосну.

Май А миня апять лешили премиальных денех, патамушта Турист разбил машину и эта называица "халатнае атнашение к сопственнасти кампании". Я клялсо, што ни я периварачивал машину с Туристам внутри, но мине ни паверили.

Да. А еще мои вполне проверенные и надежные резиденты в головном пиде...питерском офисе сообщили, что взяли еще двух новеньких в наш филиал и они сейчас проходят тест-драйв в Питере. Сложив два и два я понял, что собсно мой "Титаник" вот-вот подплывет к айсбергу, на котором крупными неоновыми буквами написано "ППЦ!"
И я стал та-а-а-акой за-а-айкой. Мя-яу! Я летал по командировкам, как молния! Как ураган! Как ... я был великолепен!!!
... А потом на спидометре Чижика нарисовалось 120 000 км. ...

Буквально в тот же миг в Питер, по факсу, ушло заранее подготовленное письмо, в котором я, ссылаясь на пункты заверенной печатью инструкции (блеф!), прошу ускорить руководство процесс передачи мне в собственность автомобиля ВАЗ 2114 г/н вXXXас98рус, все копии документов на машину прилагались.
Все. Теперь любой приказ, который мог бы хоть как-то лишить меня возможности получить автомобиль, я вправе был оспаривать в суде.
Ответ пришел достаточно скоро: передача недели через две, пока продолжаешь кататься по командировкам, мы собираем документы. Вот так. Как будто я не предупреждал за месяц до этого. И я поехал. На автосервис, провести тотальный ремонт всего подряд, т.к. машина, согласно этому письму, все еще в собственности компании и компания обязана содержать его за свой счет в работоспособном состоянии.

Резиденты подтвердили готовность новеньких приступить к работе в нашем филиале через две недели. Мой "Титаник" задумчиво привалился боком к айсбергу, капитан, пьяно хихикая, ловил в бокале с мартини оливку языком - обычная ночь, обычного "Титаника".

А еще мне два зуба удалили и на штифты поставили метало-керамические коронки, но об этом я писал.

Июнь
Пришла Сессия.

Новеньких, быстренько и незаметно для меня, интегрировали в наш филиал в день, указанный моими резидентами за две недели. Заскочил на пять минут в контору. Ну вот мы и друзья-товарищи. Нормальные ребята. Вменяемые. Декларирую лозунги о том, как мы всех порвем, в то время как мой "Титаник" потихоньку вспарывает себе брюхо неминуемым айсбергом. Заодно рассказываю о том, какие глюки им предстоит пережить в нашей расчудесной компании. У обоих явное понижение температуры крови в жилах. На пальцах, доходчиво объясняю политику компании к персоналу в целом и карельскому филиалу в частности. Обещаю каждому по Мерседесу, если меня не уволят в конце сессии. Расходимся в разные стороны довольные друг другом. Я – снова на сессию, один из новеньких - на работу, второй - относить заявление по собственному желанию...

Конец первого полужо... полугодия.

URL
Комментарии
2008-01-09 в 09:38 

BOBAH
мдя...
пипец...
турист убил...

2008-01-09 в 09:58 

Вышел Эрик из тумана, вынул рельсу из кармана.
Жжошь. Никогда в жизни не читал более захватывающих итогов года.
Даешь второе полужо полугодие!

2008-01-09 в 10:28 

charlatana
+1

Турист - это да-а-а... Я думала, такие персонажи только в анекдотах бывают=)

2008-01-09 в 11:15 

Мерль
Ёшкин кот
везет тебе .... как титанику тому )
но раз смог написать, то значит не смертельно )

2008-01-09 в 11:58 

ааа! сильно.. про сосны )))
я думала, такое только в анекдотах и книжках )

не грусти :) 2008 по закону равновесия должен быть явно в положительной плоскости ))

2008-01-09 в 12:29 

runawayboy
Ты писатель! Ты писатель!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Отличное повествование, истории - живые - вот как человек. Ещё больше уважаю тебя=) Впечатление от записи - посидел с другом, послушал, сам не говорил ничего глупого, только слушал товарища, что старше=)
У меня в последней записи был третий друг, вчера вечером. Вот это ты был)

2008-01-09 в 14:11 

Солнечный Рысь
Я как представлю, что это могла бы быть моя машина...
Самое страшное, когда анекдот появляется в жизни, особенно - если ты начальник анекдота и отвечаешь в целом за работу предприятия с работающим анекдотом внутри.

runawayboy чукча не писатель, чукча читатель :)
Как это меня нет? Я есть. Я не могу не есть :)

URL
2008-01-09 в 14:13 

BOBAH
Солнечный Рысь пеши исчё ;)

2008-01-09 в 14:24 

runawayboy
Есть, есть, везде есть!!! Про анекдот ты прав, я у анекдота в подчинении и коллега есть один... вот придёт время - всё расскажу) А тут я как бы не инкогнито, мал был и мало скрытен))))

2008-01-09 в 14:59 

Солнечный Рысь
runawayboy уел. такой анекдот для вышестоящего начальства - катастрофа.

URL
2008-01-09 в 15:21 

Солнечный Рысь
BOBAH попытаюсь :sleepy:

URL
2008-01-09 в 16:29 

Оральный стрелок
Дочитал до половины. Чуть не лопнул со смеху. Перекурил. Окучил второю половину. Конечно, смех сквозь слезы, но все равно: "МОЛОДЕЦ!!!"

2008-01-09 в 19:40 

Малкавиан
Я не пишу флафф (с)
Солнечный Рысь Рада твоему возвращению) Желаю, чтобы этот год прошел без подобных "анекдотов")
З.Ы. Пиши ещё)))))

2008-01-10 в 00:54 

Ведьма скромница
Я — радость чужая, И радость — чужая, И печаль — не твоя. (с)
Солнечный Рысь

+1 однозначно :)
Вот только жалко что итоги года бывают раз в году, уж больно хорошо у тебя выходит.

   

Похмелье будет!

главная