Записки на полях... (2)

четверг, 20 ноября 2003

10:56

Эль.

М-м-м... вкусссно до дрожи :lip:

... но не в таких коликчествах. Вот вам математическая задачка: Сколько надо выпить эля четырем человекам за два дня, причем, по традиции хороших начинаний (новоприобретенный заводик) – «до дна», если бочка вмещает в себя 50 литров?

Пили эль сидя, пили эль лежа, пили его на ходу и сидя в парилке, запивали элем предоставляемый турбазой халявный английский завтрак, пили эль играя в бильярд и даже запивали аспирин.

Состояние опьянения от эля не похоже ни на пивное, ни на водочное, ни на винное, но голова работает с пробуксовками. В направлении хорошего настроения :yes:

Морозовские побудки.

Это мерзкое чудоёвище абсолютно неутомимое. Начисто! Мало того, что оно угомонилось только в 4 часа утра, дык… оно проснулось в 5… Утра!! Знаете ли, очень шокирует, когда ты только положил голову на подушку, а рядом неожиданно начинает орать магнитофон с неизбежным «Русским Размером». Песни заводные, но поднять с дивана меня не могут. Зато может Морозов. С воплями общего содержания: «Народ! Мы сюда спать приехали или где? Я уже сауну нагрел. Вперед! Эль греется!» - он реанимировал всех. Пока мы спали (ага), он включил сауну, микроволновку с курицей, магнитофон и вскипятил чайник. Умница МорозOFF…

Как мы вставали – надо было видеть, но тем не менее праздник продолжался. К нам даже звонила администратор, но к Морозову это напрямую не относится, а значит, опишу в следующей зарисовке.

Посидев до 8 часов утра, нам стало откровенно скушно, а потому все отправились играть в бильярд, прихватив по литру эля. Было достаточно забавно - никто над душой не стоит, время рассчитывается с того момента, когда ты взял ключи у администратора и заканчивается торжественной сдачей оных тому же администратору. Красота!

Гамились мы до 11 часов, когда неожиданно заметили отсутствие эля. Заслали Морозова за добавкой, потому как Морозов еще с утра был объявлен «козлом отпущения». И все... Он как в воду канул, даже трубу не берет. А эля явная нехватка! И принести некому, потому как лень. В итоге мы нашли его … спящим в нашем коттедже, под рев «Русского Размера» и полупустым стаканом. Угадайте наши чувства. Вот честное слово: были бы у нас батарейки «Энерджайзер», натолкали бы ему их в задницу! … а так просто ограничились выкидыванием спящего Морозова в сугроб.

Так мы раскрыли секрет бодрости мега-чудоёвища.

Звонок администратора в 6 часов утра.

Как я и говорил, Морозов занимался нашей утренней реанимацией под вопли магнитофона. Всего в домике в гостиной 4 розетки, одна из которых по умолчанию занята холодильником, а вторая занята шнурком, который ведет к непонятной белой коробочке на стене. Остается две: для чайника, для микроволновки… но надо же подключить магнитофон. Естессно, при выборе розетки, Морозовым шнурок от белой коробочки был выдернут и аккуратно уложен кольцами под розеткой. Видимо для того, чтобы не запнуться. Примерно в 8 часов наша, уже знакомая, администратор позвонила и очень робким голосом:

- Скажите, вы ничего не выключали? … случайно.

- /Я, гордым голосом пионЭра/ Мы всегда что-нить выключаем. Например свет на крыльце днем и сауну после того, как попаримся.

- А вы не выключали такую белую коробочку?

- Э-э-э (Я зависаю, потому как с утра розетковтыкательством занимался Морозов и начинаю шарить глазами по помещению в поисках всякого рода коробочек)… выключали. Я даж свернутый шнурок вижу.

- А вы не могли бы подключить его назад?

- А зачем? У нас там магнитофон подключен.

- /человек собирается с духом и мыслями/. Потому что у нас… не показывает… телевизор.

- Постойте. Причем тут наша белая коробочка и ваш телевизор?

- Понимаете… у нас по всей базе телевизоры не показывают… потому что это… усилитель от тарелки спутникового телевиденья.

Далее нами были предприняты все возможные действия для возвращения благ цивилизации в этот милый уголок природы, а так же извинения перед администратором.

Итог: Ничья, 1-1. (Веники VS кабельная сеть).

URL