У меня просьба к ПЧ откомментировать свое поведение 
Почему мой дневник оказывается в Ваших избранных?
Почему мой дневник оказывается в Ваших избранных?
понедельник, 05 апреля 2004
среда, 31 марта 2004
Наконец-то смог избавиться от чудовищного депресняка и обрести почву под ногами. И сразу же начал замечать всяко-разные курьезы в нашей серой и обыденной жисти. Чего и вам желаю.
Далее два эпизода из жизни, случившиеся вчера с разницей в 3 минуты.
Эпизод 1.
Стою в магазине. Рассматриваю новинки компьютерной игровой индустрии. К прилавку подходит просто обалденно стильно одетый мужчина. Таких разве что в клубах встретить можно... или в Мерседесах. Семисотых.
Я чуть не разбил упавшей челюстью витрину, когда услышал спич Продавца и Мужика.
М /СТАРАЯСЬ говорить вежливо и правильно/ - Мне бы ... типа для сынишки маленького ... нарезку из картинок всяких на компакте... ну типа как Плейбой ... тока мультики, в натуре. У вас есть?
П /на лице следы наличия отсутствия интелекта/ - Э-э-э. /зависает/ У нас нет. Хотя есть. Хотя нет. У нас есть анимэ!
М - а чё это такое?
П - японские мультики.
М - да мне ... картинки нужны! ВО! КОМИКСЫ, в натуре!!! На компакте есть ... ?!
Далее спича не слышу, ибо сваливаю, дабы не смутить чувака идиотской ухмылкой на пол морды. В натуре
Похоже мужик относительно недавно завязал с темным прошлым и стал правильным бузнисменом. А что? Морда не уголовная, базар фильтрует. Стара-ается. Но вот что странно, он настолько выразительно делал паузы (...), настролько выразительна была интонация при построении фразы, что подсознание АВТОМАТИЧЕСКИ (заметте, я НЕ ругаюсь матом в ПРИНЦИПЕ) вместо "..." вставляло слово "бля" и казалось там более чем уместным - необоходимым.
Век живи, век учись. Теперь я полностью осознал смысл фразы: "Мы матом не ругаемся. Мы на нем разговариваем"
Эпизод 2.
Выхожу из-за угла дома и вижу такую картину:
Куча голубей и воборьев торопливо хавает крошки на тротуаре. Недалеко стоят два парня лет 18. Курят. Разговаривают. Один делает крепкий снежок и, со скучающим выражением лица, но со всей дури, бросает его в стаю. Птицы разлетаются. Все живы. Пацан несколько расстроен. Пауза. Парень подходит к стихийно образовавшейся "птичей столовой", достает из-под мышки БАТОН и крошит его на тротуар. Отходит. Птицы слетаются. Парень лепит снежок.
Умом Россию не понять. М-да.
Далее два эпизода из жизни, случившиеся вчера с разницей в 3 минуты.
Эпизод 1.
Стою в магазине. Рассматриваю новинки компьютерной игровой индустрии. К прилавку подходит просто обалденно стильно одетый мужчина. Таких разве что в клубах встретить можно... или в Мерседесах. Семисотых.
Я чуть не разбил упавшей челюстью витрину, когда услышал спич Продавца и Мужика.
М /СТАРАЯСЬ говорить вежливо и правильно/ - Мне бы ... типа для сынишки маленького ... нарезку из картинок всяких на компакте... ну типа как Плейбой ... тока мультики, в натуре. У вас есть?
П /на лице следы наличия отсутствия интелекта/ - Э-э-э. /зависает/ У нас нет. Хотя есть. Хотя нет. У нас есть анимэ!
М - а чё это такое?
П - японские мультики.
М - да мне ... картинки нужны! ВО! КОМИКСЫ, в натуре!!! На компакте есть ... ?!
Далее спича не слышу, ибо сваливаю, дабы не смутить чувака идиотской ухмылкой на пол морды. В натуре
Похоже мужик относительно недавно завязал с темным прошлым и стал правильным бузнисменом. А что? Морда не уголовная, базар фильтрует. Стара-ается.
Но вот что странно, он настолько выразительно делал паузы (...), настролько выразительна была интонация при построении фразы, что подсознание АВТОМАТИЧЕСКИ (заметте, я НЕ ругаюсь матом в ПРИНЦИПЕ) вместо "..." вставляло слово "бля" и казалось там более чем уместным - необоходимым.Век живи, век учись. Теперь я полностью осознал смысл фразы: "Мы матом не ругаемся. Мы на нем разговариваем"
Эпизод 2.
Выхожу из-за угла дома и вижу такую картину:
Куча голубей и воборьев торопливо хавает крошки на тротуаре. Недалеко стоят два парня лет 18. Курят. Разговаривают. Один делает крепкий снежок и, со скучающим выражением лица, но со всей дури, бросает его в стаю. Птицы разлетаются. Все живы. Пацан несколько расстроен. Пауза. Парень подходит к стихийно образовавшейся "птичей столовой", достает из-под мышки БАТОН и крошит его на тротуар. Отходит. Птицы слетаются. Парень лепит снежок.
Умом Россию не понять. М-да.
вторник, 09 марта 2004
Решил пособирать некоторые высказывания нашей компании.
- В каждой конторе есть такой человечек, который постоянно всех смешит и попадает в курьезные ситуации. Если вы не знаете такого человечка, значит этот человечек - вы.
- Официант! Принесите счет! .... а впрочем... принесите водки.
- В каждой конторе есть такой человечек, который постоянно всех смешит и попадает в курьезные ситуации. Если вы не знаете такого человечка, значит этот человечек - вы.
- Официант! Принесите счет! .... а впрочем... принесите водки.
пятница, 05 марта 2004
Они разложили огромный костер на вершине горы, чтобы поскорее наступила весна... а потом пришла Морра и уселась на него (с) Туве Яссон. (rc) Kina Gratt
читать дальше
читать дальше
среда, 03 марта 2004
Интересно так получается... Попросил меня один человек подробно ответить на вопрос почему у него фильм идет без звука. Вот так вот. Без всяких подробностей. Оч-чень ответственно подошел к данной проблеме. Вот что получилось:
- Видео кодек кривой
- Не включены колонки
- Не настроена звучка
- Убрана громкость колонок
- Убрана громкость мастер-канала
- Убрана громкость WAVE-канала
- В програме просмотра убрана громкость
- В програме просмотра стоит режим "Mute"
- Не воткнут штейкер в гнездо звучки
- Не воткнут штейкер в ПРАВИЛЬНОЕ гнездо звучки
- Нет звучки
- Нет колонок
Причем было выдано на полном серьезе. Поэтому про отсутствие могзов, компьютера и прочее не писал.
Теперь сижу и думаю... как, оказывается, много бывает ответов на один простой вопрос.
- Видео кодек кривой
- Не включены колонки
- Не настроена звучка
- Убрана громкость колонок
- Убрана громкость мастер-канала
- Убрана громкость WAVE-канала
- В програме просмотра убрана громкость
- В програме просмотра стоит режим "Mute"
- Не воткнут штейкер в гнездо звучки
- Не воткнут штейкер в ПРАВИЛЬНОЕ гнездо звучки
- Нет звучки
- Нет колонок
Причем было выдано на полном серьезе. Поэтому про отсутствие могзов, компьютера и прочее не писал.
Теперь сижу и думаю... как, оказывается, много бывает ответов на один простой вопрос.
понедельник, 01 марта 2004
МАРТ
В лесу капель. В лесу шизеют птицы.
Земля почти совсем уже видна.
Искрится воздух. Снег почти струится.
В лесу весна. Почти совсем весна.
Медведь устал. Медведь лежал всю зиму.
Конечности изгрызены до слез.
Медведь решил, что жизнь проходит мимо
И вот, ворча, кряхтя и морща нос
Он вылез в лес. Потом обратно вылез.
Потом подумал и обратно в лес.
Совсем запутался. Колени подломились,
И он упал на землю весь свой вес.
Медведь не знал, почто пошел наружу,
Кем быть, что делать, главное - зачем?
Медведя охватил тотальный ужас.
Так и лежит - бессмыслен, глух и нем.
Вчера был приглашен в Кивач на закрытую вечерину посвященную рок-н-ролу, а так же в честь первого дня весны. Было здорово. Оценил прикиды, а уж народ прикинуться постарался. От всей души. Моя Сонца выглядела не на шесть, как обычно, а на семь с плюсом баллов.
Сидели в компании, рассматривали наряды. В пригласительном билете просили прийти в костюмах 60-х годов. Из моих скудных познаний глючится, что мини юбки появились в конце семидесятых-начале восьмидесятых, однако народу на это было абсолютно начхать. Очень красивые, а так же не очень красивые женские бедра кружили голову
. Макияж поражал своей разношерстностью. Наряды от ковбойских, через хипповские, доходили до классических вечерних. Живая музыка и отлично настроенный звук, прекрасные английские тексты, также внесли немалую долю в общий празничный фон вечера.
Настроение было просто супер. Повспоминал как танцуется твист... ну это.... когда двумя ногами окурки тушишь
Смотрели на люд, прикалывались. Наша знакомая пришла в юбке своей дочери. Дочке 10 лет. Выдвинули ей респект. От респекта ее повело... хм-м... еще бы бутылка белого муската - это вам не хухры-мухры. Очень понравился обладатель надписи на футболке: "Рок-н-рол мертв, а я еще жив" Глядя на такую ряху понимаешь, что проживет он еще долго. Так долго, что умрут и Рок, и Кислота, и Транс, и даже ТаТу.... от старости
Ленка ужастно хотела потанцевать. Но, как только объявили конкурс на лучшую пару, ее сразу же вытащили в качестве судьи на сцену. Тут я и узнал, что она, оказывается, является руководителем танцевального ансамбля. И, судя по оч-чень представительному внешнему виду вызвавшего ее президента ассоциации спортивных танцев Карелии, не самым последним руководителем. Был польщен, грелся в лучах чужой славы. Ничего так... даже приятно и главное - никаких ожогов.
Сидели в компании, рассматривали наряды. В пригласительном билете просили прийти в костюмах 60-х годов. Из моих скудных познаний глючится, что мини юбки появились в конце семидесятых-начале восьмидесятых, однако народу на это было абсолютно начхать. Очень красивые, а так же не очень красивые женские бедра кружили голову
. Макияж поражал своей разношерстностью. Наряды от ковбойских, через хипповские, доходили до классических вечерних. Живая музыка и отлично настроенный звук, прекрасные английские тексты, также внесли немалую долю в общий празничный фон вечера.Настроение было просто супер. Повспоминал как танцуется твист... ну это.... когда двумя ногами окурки тушишь
Смотрели на люд, прикалывались. Наша знакомая пришла в юбке своей дочери. Дочке 10 лет. Выдвинули ей респект. От респекта ее повело... хм-м... еще бы бутылка белого муската - это вам не хухры-мухры. Очень понравился обладатель надписи на футболке: "Рок-н-рол мертв, а я еще жив" Глядя на такую ряху понимаешь, что проживет он еще долго. Так долго, что умрут и Рок, и Кислота, и Транс, и даже ТаТу.... от старости
Ленка ужастно хотела потанцевать. Но, как только объявили конкурс на лучшую пару, ее сразу же вытащили в качестве судьи на сцену. Тут я и узнал, что она, оказывается, является руководителем танцевального ансамбля. И, судя по оч-чень представительному внешнему виду вызвавшего ее президента ассоциации спортивных танцев Карелии, не самым последним руководителем.
Был польщен, грелся в лучах чужой славы. Ничего так... даже приятно и главное - никаких ожогов.
среда, 25 февраля 2004
Продолжение маршуточного кретинизма.
Вчера еду в маршутке. На этот раз в салоне. Ну не сколько еду, сколько стоим мы с маршутком на остановке. Ждем, значицца, жертв русской страсти (какой русский не любит быстрой езды ... аха ... откуда деньги у бедного еврея... типа того). Открывается дверь пассажирского места, того что рядом с водилой и Голос обращается к Водиле:
- А я доеду на этом автобусе до Мурманки?
- Нет. На Древлянку едем.
Дверь аккуратно закрывается. Зато открывается дверь в салон. И снова, но другим голосом, к водиле:
- А этот автобус через Мурманку идет?
- На Древлянку едем!!!
- А Муманка как же... ?
- Другой маршут.
Дверь аккуратно закрывается. Сижу, вспоминаю анекдот.
Два чукчи садятся в автобус.
Один: "Водителя, эта автобус довезет меня до тундры?"
Водитель: "Нет!"
Второй чукча: "А меня?"
Ухмыляюсь. Водитель тоже ухмыляется и смотрит на меня в зеркало. Просит: "Захлопните посильнее дверь, пжста"
Я, все еще ухмыляясь и блуждая по анекдоту: "Какую?" (И это сидя в середине салона)
Водила округляет глаза и начинает ухмыляться во всю морду: "В салон".
Повезло ему на идиотов.... наверно тоже анекдот про чукчей вспомнил
Вчера еду в маршутке. На этот раз в салоне. Ну не сколько еду, сколько стоим мы с маршутком на остановке. Ждем, значицца, жертв русской страсти (какой русский не любит быстрой езды ... аха ... откуда деньги у бедного еврея... типа того). Открывается дверь пассажирского места, того что рядом с водилой и Голос обращается к Водиле:
- А я доеду на этом автобусе до Мурманки?
- Нет. На Древлянку едем.
Дверь аккуратно закрывается. Зато открывается дверь в салон. И снова, но другим голосом, к водиле:
- А этот автобус через Мурманку идет?
- На Древлянку едем!!!
- А Муманка как же... ?
- Другой маршут.
Дверь аккуратно закрывается. Сижу, вспоминаю анекдот.
Два чукчи садятся в автобус.
Один: "Водителя, эта автобус довезет меня до тундры?"
Водитель: "Нет!"
Второй чукча: "А меня?"
Ухмыляюсь. Водитель тоже ухмыляется и смотрит на меня в зеркало. Просит: "Захлопните посильнее дверь, пжста"
Я, все еще ухмыляясь и блуждая по анекдоту: "Какую?" (И это сидя в середине салона)
Водила округляет глаза и начинает ухмыляться во всю морду: "В салон".
Повезло ему на идиотов.... наверно тоже анекдот про чукчей вспомнил
вторник, 17 февраля 2004
Еду вчера в маршутке. Думаю всякие думы, голова после работы кипит, состояние зависания. 
Подъезжаю к своей остановке, собираю волю в кулак и выхожу из астрала, достаю кучу скопившейся мелочи из кармана, дабы расплатиться за удовольствие прокатиться в "капсуле смерти" на переднем сидении, начинаю считать. Через какое-то время замечаю, что водила потерял точку реальности и тоже завис. А он за рулем. Чувствую, как усталость конвертируется в раздражение - ему бы на дорогу смотреть, а не на меня пялиться с круглыми глазюками. Запускаю систему диагностики внештатных ситуаций. Оказывается мелочь у меня кончилась раньше чем набралась сумма оплаты за проезд и недостающие деньги... я собираю с приборной панели маршутного такси, которая служит кассой для водилы. Ойкаю. Быстро-быстро возвертаю, что уже успел захапать. Протягиваю червонец и выскакиваю на своей остановке. Хихикаю. На голову набрасываются всякие думы. :cheka:
Подъезжаю к своей остановке, собираю волю в кулак и выхожу из астрала, достаю кучу скопившейся мелочи из кармана, дабы расплатиться за удовольствие прокатиться в "капсуле смерти" на переднем сидении, начинаю считать. Через какое-то время замечаю, что водила потерял точку реальности и тоже завис. А он за рулем. Чувствую, как усталость конвертируется в раздражение - ему бы на дорогу смотреть, а не на меня пялиться с круглыми глазюками. Запускаю систему диагностики внештатных ситуаций. Оказывается мелочь у меня кончилась раньше чем набралась сумма оплаты за проезд и недостающие деньги... я собираю с приборной панели маршутного такси, которая служит кассой для водилы. Ойкаю. Быстро-быстро возвертаю, что уже успел захапать. Протягиваю червонец и выскакиваю на своей остановке. Хихикаю. На голову набрасываются всякие думы. :cheka:
понедельник, 09 февраля 2004
Собственно Солнечный Рысь 
суббота, 07 февраля 2004
А ведь скоро снова лето и ... м-м-м-м... белые ночи. Ковырялся в компе и нашел прошлогодний кадр. Это фотография была сделана в 3 часа утра, когда я прогуливался с собакой.
среда, 04 февраля 2004
Сижу на работе, уже изнемогаю от желания заморить червячка, извивающегося в желудке, и вообще свалить домой. По моим часам уже самое время - 18:01 на офисных часах, но на часах сервера, по которым идет учет рабочего времени, еще только 17.53, что раздражает несказанно. Звоню сисадмину с просьбой открорректировать время, мне говорят, что он ушел на получасовой разговор с шефом. Злюсь. Открываю аську. Пишу сообщение, потому как так долго я его ждать не собираюсь:
- Антон, синхронизируй часы на сервере с офисными часами! Задолбала разница во времени. Сейчас ровно /смотрю на офисные часы/ ровно 17.57!
Курсор стремится к кнопке "Send" тянется и зависает в миллиметре от нее. Перечитываю сообщение. Падаю, хохоча, на клавиатуру.
З.Ы. А вообще я русоволосый.
З.Ы.Ы. "Заморить червячка" - глистов накормить, что ли?
- Антон, синхронизируй часы на сервере с офисными часами! Задолбала разница во времени. Сейчас ровно /смотрю на офисные часы/ ровно 17.57!
Курсор стремится к кнопке "Send" тянется и зависает в миллиметре от нее. Перечитываю сообщение. Падаю, хохоча, на клавиатуру.
З.Ы. А вообще я русоволосый.
З.Ы.Ы. "Заморить червячка" - глистов накормить, что ли?
вторник, 03 февраля 2004
ФЕВРАЛЬ
Тяжело карасику жить в пруду,
Нереальным кажется водный мир:
Кто, к примеру, в пруд положил еду?
Кто наделал в небесах пруда круглых дыр?
Кто придумал, что вода холодна?
Кто решил, что щука ест карася?
Кто сказал, что жизнь дана нам одна?
Кто уверен в том, что жить за небом нельзя?
Он бы спрятал голову под плавник,
Да не гнутся караси ни черта.
Он зажмурил бы глаза и привык -
Не позволила дурная мечта.
Вот над лункою подпрыгнул карась
И раздался его горестный крик.
Не сбылась его мечта, не сбылась.
Минус тридцать. Он замерз в тот же миг.
понедельник, 02 февраля 2004
Заседали мы в пятницу с нашей компанией в ресторашке "Кивач", естессно народ пил эль... а я - томатный сок. Уже недели три не пью. Не хотца алкаголю. Организьм и любимая протестуют в голос Маемся дурью, перемалываем истории, факты, шутки, приколы и вообще. Ну чем еще может заняться подвыпившая компания и один идиот-трезвенник?
Фраза вечера: "Все тайное становится явным. Что не становится явным, то превращается в скелеты в шафу"
Мыслеизвращения... м-да.
Маемся дурью, перемалываем истории, факты, шутки, приколы и вообще. Ну чем еще может заняться подвыпившая компания и один идиот-трезвенник? Фраза вечера: "Все тайное становится явным. Что не становится явным, то превращается в скелеты в шафу"
Мыслеизвращения... м-да.
четверг, 29 января 2004
Звонок. Очень вежливый голос:
- Добрый день! Вас беспокоит офис-манагер Сакт-Петербуржского филлиала фирмы "Хрен-С-Горы". Скажите пожалуйста, когда День Рождения у вашего директора?
- такое-то-число.
Далее слышу шуршание бумажек и о-о-очень вежливый голос:
- Извините, это устаревшая информация. Не могли бы вы уточнить?
Я даже не нашелся что ответить
- Добрый день! Вас беспокоит офис-манагер Сакт-Петербуржского филлиала фирмы "Хрен-С-Горы". Скажите пожалуйста, когда День Рождения у вашего директора?
- такое-то-число.
Далее слышу шуршание бумажек и о-о-очень вежливый голос:
- Извините, это устаревшая информация. Не могли бы вы уточнить?
Я даже не нашелся что ответить
вторник, 27 января 2004
Ушел у нас в отпуск манагер по поставкам, терь я за него. Естесно работа не очень знакомая и от того напрягает по страшной силе, вышибая отстатки соображалки.
Уже вечер и темно как в... м-м-м... там-где-светло-не-бывает, а наши инженеры пытаются приладить четыре камеры наружного наблюдения. Смотреть за ними забавно - прыгают как обезьянки по стремянкам, лианы... тьфу, кабели туда сюда таскают. А ведь темно и лианы не видать куда привязывать. Одному из них вконец заковыряло щуриться. Подходит он ко мне и говорит: "В такой-то фирме закажи для нас пару узких фонариков. Только обязательно в пластиковых, а лучше в прорезиненных корпусах"
Естественно интересуюсь на кой ляд именно в таких корпусах.
Ответ: "Потому что будем их в зубах держать!"
Я: "Гы-ы... А нафига вам такая эротика?"
Ответ: "А потому что конечности инстрУментом заняты!" (хвост, видимо, тоже)
Я: "А почему именно резина или пластик? Прогрызете же, внешний вид испортите."
В ответ меня выводят на улицу, указывают на стальную дверь и предлагают лизнуть А у нас зима и никто ее не отменял. И мороз. Как-то у нас всегда так - как только зима, так сразу мороз...
З.Ы.Заказал в прорезиненных. Пока курили обмусоливали тему о том, как называются инженеры с приклеенными к мордам металлическими фонариками
Уже вечер и темно как в... м-м-м... там-где-светло-не-бывает, а наши инженеры пытаются приладить четыре камеры наружного наблюдения. Смотреть за ними забавно - прыгают как обезьянки по стремянкам, лианы... тьфу, кабели туда сюда таскают. А ведь темно и лианы не видать куда привязывать. Одному из них вконец заковыряло щуриться. Подходит он ко мне и говорит: "В такой-то фирме закажи для нас пару узких фонариков. Только обязательно в пластиковых, а лучше в прорезиненных корпусах"
Естественно интересуюсь на кой ляд именно в таких корпусах.
Ответ: "Потому что будем их в зубах держать!"
Я: "Гы-ы... А нафига вам такая эротика?"
Ответ: "А потому что конечности инстрУментом заняты!" (хвост, видимо, тоже)
Я: "А почему именно резина или пластик? Прогрызете же, внешний вид испортите."
В ответ меня выводят на улицу, указывают на стальную дверь и предлагают лизнуть
А у нас зима и никто ее не отменял. И мороз. Как-то у нас всегда так - как только зима, так сразу мороз...З.Ы.Заказал в прорезиненных. Пока курили обмусоливали тему о том, как называются инженеры с приклеенными к мордам металлическими фонариками
Вчера сидели с небольшой компанией в ресторашке. Общались, питались, хавали напитки. Всякие. Пока кушали, все было намана, но вот наш с Солнцем выбор "что-нить-пропить" вызвал бурю восторгов... и подколок.
Все пялятся в выданные им меню и заказывают напитки.
- Девушка, мне пожалуйста Бейлиз с водкой 50 на 50.
- А мне эля 0.5
- А мне вина сухого красного такого-то 100 гр
- А нам лапсанг сушонг 200 гр.
Все внимательно смотрят на нас и начинают основательно перетряхивать карту вин, изучать коктейли и прочее. Фиг что нашли, но сидят с умными лицами.
Через пару минут приносят всем заказанное, в том числе и нам. Китайский чай.
Вот так. Потому как я пить не могу по причине переизбытка алкоголя в крови с самых новогодних праздников. Зато меня прет от томатного сока, за что от Солнцы получил почетное звание - Убийца помидоров. Да! Я такой!
З.Ы. А чай вкус-с-с-сный.
Все пялятся в выданные им меню и заказывают напитки.
- Девушка, мне пожалуйста Бейлиз с водкой 50 на 50.
- А мне эля 0.5
- А мне вина сухого красного такого-то 100 гр
- А нам лапсанг сушонг 200 гр.
Все внимательно смотрят на нас и начинают основательно перетряхивать карту вин, изучать коктейли и прочее. Фиг что нашли, но сидят с умными лицами.
Через пару минут приносят всем заказанное, в том числе и нам. Китайский чай.
Вот так. Потому как я пить не могу по причине переизбытка алкоголя в крови с самых новогодних праздников. Зато меня прет от томатного сока, за что от Солнцы получил почетное звание - Убийца помидоров. Да! Я такой!
З.Ы. А чай вкус-с-с-сный.
понедельник, 26 января 2004
Нет! Ну не дадут нормально осваивать новое направление трудовой деятельности!
Все воскресенье пришлось вспоминать свое славное прошлое. Попробую по порядку.
Есть у меня знакомая. Очень хорошая знакомая. Живет в Питере с будущим мужем. Оба славные люди, но к сборке компьютеров имеют весьма далекое отношение. Однако новоприобретение комплектующих и малый процент крови в их пиве cподвигнул их на сборку этого девайса.
Вследствие чего все воскресенье я занимался дистанционным консультированием по сотовому телефону. Под моим чутким руководством компьютер был настроен, подключен и даже начал работать. В качестве респекта, получил приглашение съездить в Питер на пивко. Но это все предыстория. Вот небольшой сегодняшний утренний диалог в аське:
- Ну как?
- лежа на боку работает, стоя пишет ЦПУ температура abnormal gboobn и вырубается, хрен знает что такое.
- куллер закрепите по-человечески!. Он у вас не защелкнут, а потому на боку "падает" на проц и температура в норме.
- куллер Димон закреплял у меня силов не хватало... правда сначала он его присобачил ваще без проца.
Ну что вам сказать, товарищи... я ржал, как раненная лошадь.
З.Ы. Очень порадовал тот факт, что все еще не забыл свое инженерное прошлое.
Все воскресенье пришлось вспоминать свое славное прошлое. Попробую по порядку.
Есть у меня знакомая. Очень хорошая знакомая. Живет в Питере с будущим мужем. Оба славные люди, но к сборке компьютеров имеют весьма далекое отношение. Однако новоприобретение комплектующих и малый процент крови в их пиве cподвигнул их на сборку этого девайса.
Вследствие чего все воскресенье я занимался дистанционным консультированием по сотовому телефону. Под моим чутким руководством компьютер был настроен, подключен и даже начал работать. В качестве респекта, получил приглашение съездить в Питер на пивко. Но это все предыстория. Вот небольшой сегодняшний утренний диалог в аське:
- Ну как?
- лежа на боку работает, стоя пишет ЦПУ температура abnormal gboobn и вырубается, хрен знает что такое.
- куллер закрепите по-человечески!. Он у вас не защелкнут, а потому на боку "падает" на проц и температура в норме.
- куллер Димон закреплял у меня силов не хватало... правда сначала он его присобачил ваще без проца.
Ну что вам сказать, товарищи... я ржал, как раненная лошадь.
З.Ы. Очень порадовал тот факт, что все еще не забыл свое инженерное прошлое.
вторник, 13 января 2004
Обычно, Интернет начинается с установки маленького и очень вредного зверька. Это красноглазое, как хипарь после сейшена, создание ведет себя крайне непредсказуемо, о чем опытные пользователи, а в прочем и типичные ламеры узнают уже в процессе установки. Красноглазый свистит на всех диапазонах, включая ультразвук, дробя зубы и выравнивая извилины рядового пользователя. Что примечательно, процесс подключения в 80 случаях из 100 заканчивается провалом, если красноглазый чем-то недоволен. В основном, красноглазый недоволен до боли родной и знакомой Российской телефонной связью с ее тресками, хрупами и левым базаром на заднем плане. Но случается, что красноглазый отказывается куда-либо подключатся только потому, что в это время он ведет нешуточную войну с багами Мастдая Виндузовича Мелкософтова, который по сути своей и является самым, что ни на есть большим багом, как в прочем и все творения под фамилией Мелкософтов. Ну, так вот...Это капризное красноглазое создание зовут МОДЕМ. Одним хвостом модем привязан к телефону, а другим к телефонной линии. Сам по себе он ничего не значит, но его связи - это отдельный разговор.
Связи - они разные бывают, а потому к модему надо относится с опаской и уважением. Модем нельзя бить ногами!!! Иначе в линии станут появляться различные ошибки и недомолвки, от которых работа в Интернете станет просто ночным кошмаром даже самого терпеливого пользователя. Если вы настолько наивны, что верите в сказки про отключение удаленного компьютера и существование Деда Мороза, то можете сидеть и ждать подключение первого и подарков второго с одинаковым терпением - все равно у вас ничего не выйдет. Оно и понятно, ведь во всем (кроме ненастоящего Деда Мороза и отсутствия майонеза в магазинах) виноваты ПРОВАЙДЕРЫ.
Провайдеры - те еще сволочи. Зачастую они, подло хихикая, отключают вас от самых интересных сайтов на которых вы еще небыли, но как вы подозреваете, могли бы быть. Они накручивают счетчик вашего времени и не хотят понять, что платить вам за такую работу вовсе не хочется или хочется меньше всего. Эти злобные недочеловеки лишены сострадания, доброты и всех других положительных человеческих качеств. Провайдеров в глаза еще никто не видел, но ходят слухи, что вместо рук и них многопозиционные переключатели и разветвленные коннекторы, с помощью которых они и вредят рядовому пользователю, соответственно переключаясь и подсоединяясь.
Итак, если вы готовы пройти через эти круги Ада, то в путь, потому что, пройдя их, вы окунетесь в доселе невиданный мир - мир Интернет. У вас также будут помощники - ХАКЕРЫ.
Хакеры - это то же самое что провайдеры, но они принципиально против провайдеров, а потому они помогут вам подключиться к инету почти бесплатно или убьют вашу систему в процессе подключения. Правда - это очень вероломные создания, поэтому нужно знать хакера лично, чтобы в случае чего прийти и дать ему в интеллигентное лицо. Если хакер по комплекции мощнее вас, то лучше с ним никаких дел не иметь - это чревато ушибами, переломами и больничной койкой. А вы что хотели?! Это вам не фиги воробьям показывать! Здесь каждый шаг к успеху сопряжен с неимоверными усилиями, потом и кровью.
Удачной работы!!!
- Алле! Скажите, у меня дома телефона нет... компьютер будет работать?
- Конечно!
- А если принтер купить, он будет печатать?
- Естественно!