Короче поймали меня на слове. Буду выкладывать свои стихи в комменты. Всего будет шесть штук. Остальные так и не смог найти. Ну леший с ним. Знакомтесь с тем, кто был-до-Солнечного-Рыся.
понедельник, 12 января 2004
вторник, 06 января 2004
ЯНВАРЬ
Я помню елку, маму, мандарины,
Рождественского яблока бока...
Лежал я третий месяц в скарлатине,
И мне - о чудо! - принесли хорька.
Я умирал, я таял от болезни,
Отчаявшись избыть лихую хворь,
Когда явился с виду бесполезный,
Но внутренне необходимый хорь.
Он был такой игривый, резвый, тонкий,
Озорничал и пачкал нам ковер...
И я его любил душой ребенка,
Пока от скарлатины не помёр.
Я помню елку, маму, мандарины,
Рождественского яблока бока...
Лежал я третий месяц в скарлатине,
И мне - о чудо! - принесли хорька.
Я умирал, я таял от болезни,
Отчаявшись избыть лихую хворь,
Когда явился с виду бесполезный,
Но внутренне необходимый хорь.
Он был такой игривый, резвый, тонкий,
Озорничал и пачкал нам ковер...
И я его любил душой ребенка,
Пока от скарлатины не помёр.
пятница, 26 декабря 2003
Сижу на работе. Взвалил на себя обязанности в подготовке к завтрашней корпоративной вечеринке, надеясь не учавствовать в поздравительных номерах. Пишу сценарий. Естессно за один день не успеваю, потому как время сейчас горячее и клиенты отрывают постоянно.
Вечером подходит жена директора и сообщает о том, что дождаться окончания моего вдохновения она не в сотоянии, а потому все свои творения я должен принести непосредственно на вечеринку. Далее диалог имени XXI века...
- Я не смогу принести!
- Почему?
- У меня дома принтера нет. Не смогу распечатать материал.
/пауза 5 секунд/
- А!!! Смогу! У соседей принтер есть!
/через 5 секунд/
- Блин!! Не смогу! У меня нет устройства для чтения дискеток.
/через 5 секунд/
- Черт! Смогу! У меня есть писалка для компашек!!!
/через 5 секунд/
-Блин! У соседки сидюк на днях подоххх!
/через 25 секунд/
- ... фак!!! Так это же можно на бумажке написать!
Еще через 5 секунд все попадали в аут
И я туда же.
Вот так вот мы отвыкаем от обычных вещей. Век компьютерных технологий, блин.
Вечером подходит жена директора и сообщает о том, что дождаться окончания моего вдохновения она не в сотоянии, а потому все свои творения я должен принести непосредственно на вечеринку. Далее диалог имени XXI века...
- Я не смогу принести!
- Почему?
- У меня дома принтера нет. Не смогу распечатать материал.
/пауза 5 секунд/
- А!!! Смогу! У соседей принтер есть!
/через 5 секунд/
- Блин!! Не смогу! У меня нет устройства для чтения дискеток.
/через 5 секунд/
- Черт! Смогу! У меня есть писалка для компашек!!!
/через 5 секунд/
-Блин! У соседки сидюк на днях подоххх!
/через 25 секунд/
- ... фак!!! Так это же можно на бумажке написать!
Еще через 5 секунд все попадали в аут
И я туда же.Вот так вот мы отвыкаем от обычных вещей. Век компьютерных технологий, блин.
четверг, 25 декабря 2003
Леха Баранов. Новенький. Некоторые нюансы работы сервисного инженера еще не понимает.
Наш технический манагер орет на облажавшегося по полной программе технаря:
"Урод!..Придурок! Кретинище. Мутант подвальный!!! Кто, мля, тебе присоветывал форматировать винт клиента? Ты ж, мля, им всю бухню за три года снес!
" /далее идут абсолютно невоспроизводимые на бумаге маты и проклятья/
Леха в ступоре. Я, впрочем, тоже, потому как пытаюсь запомнить хоть что-нить из услышанного. Запомнил. Один единственный вопрос. Остальнное помню смутно.
А вопрос звучал примерно так: "Ну что ты, мля, пялишься на меня глазами срущей совы?!"
- Привет, Сова.
- Я не Сова, я Мышка.
- А чего глаза такие большие?
- Я ка-а-а-акаю...
Наш технический манагер орет на облажавшегося по полной программе технаря:
"Урод!..Придурок! Кретинище. Мутант подвальный!!! Кто, мля, тебе присоветывал форматировать винт клиента? Ты ж, мля, им всю бухню за три года снес!
" /далее идут абсолютно невоспроизводимые на бумаге маты и проклятья/Леха в ступоре. Я, впрочем, тоже, потому как пытаюсь запомнить хоть что-нить из услышанного. Запомнил. Один единственный вопрос. Остальнное помню смутно.
А вопрос звучал примерно так: "Ну что ты, мля, пялишься на меня глазами срущей совы?!"
- Привет, Сова.
- Я не Сова, я Мышка.
- А чего глаза такие большие?
- Я ка-а-а-акаю...
понедельник, 22 декабря 2003
Сегодня удачный день. Сразу видно, у всех без исключения понедельник.- Алло, это фирма хххххх?
- Да, конечно.
- Скажите, а вы мониторы ремонтируете?
- Конечно.
- А вы под заказ запчасти возите?
- Конечно. Что вас интересует?
- Дело в том, что муж вчера выпил... и ПРОТКНУЛ монитор! Вы не могли бы привезти кинескоп?
/я уже тихо сползаю, но продолжаю "держать голос"/
- Назовите модель монитора. Только хочу вас сразу предупредить, что привезти кинеском раньше чем через две недели мы все равно не сможем.
- Ой, и не надо! После Нового Года будет самый раз!!!
Тут я не выдерживаю и с воем и всхлипами, страшно извиняясь, начинаю заполнять бланк заказа.
З.Ы. Толщина кинескопа и защитного стекла кинескопа НЕ МЕНЕЕ 15 мм. Что ж этот ирод высмотрел в картинке монитора? Фильм какой, про каратеков.... или все-таки эротика?
В любом случае мужику респект.
Как и все, мы делим клиентов на категории... например: Жаба, Нудный, Денежный мешок, Скряга, Крохобор, Ходячий анекдот, Прикольный, Свой, Беспроблемный.
Есть у нас и склад. Естессно с собственным сленгом, собственными заморочками и некой отстраненностью от жизни. Т.е. далеки от клиентов на столько, на сколько это вообще возможно.
Однако и им достается.
Есть у нас один ну ОЧЕНЬ Душный клиент. Постоянно обворовывает свое предприятие с целью апгрейда своего домашнего компа. Соответственно придумывает всяко-разные предложения аферического характера, которые я, в свою очередь, должен провести так, что бы бухгалтерия не оторвала мне хвост. На этой теме мы с этим чудиком постоянно собачимся, а т.к. денег он нам приносит ой как много, то послать его окончательно не резон.
Итак. Этот самый ОДк задумал продать своей конторе домашний комп через нашу фирму. Естесно надо принять его барахло к нам на склад. Дело муторное и требует непрерывного контроля манагера при работе склада. А у склада и без того предубеждение, что манагеры все делают складовщикам на зло, т.е. из вредности.
Аськовая деловая переписка:
Манагер: Обязательно сообщите мне по аське КНТ товара, который вы оприходуете на складе.
Манагер: Я жду! И уже достаточно продолжительное количество времени!
Манагер: Эй!!! Мне вроде как работать надо? Что у вас там творится?!
Склад: Чего орешь? Уже все...
Манагер: и что есть такое ВСЕ?! Где КТН товара? Я именно его просил!!!
Склад: Последний приход. /типа приходная складская накладная/
Манагер: Какой в сад "приход"?! Вы там что, обдолбались? Мне клиент уже плешь проел!
(Хе-хе Манагер-Склад 1:0)
Склад: Приходная накладная от сегодняшнего числа №хххх....
Манагер: Понял про накладную... Надеюсь "дурь" на склад больше завозить не будут... /с намеком на тормознутость складовщиков/
Склад: А мы-то как надеемся... /с намеком на кретинов-манагеров, которые придумывают всякую фиготню с принимаемым товаром и лезут не в свое дело/
(Манагер-Склад 1:1)
Вот так легко и ненавязчиво можно попасть в собственные сети
Есть у нас и склад. Естессно с собственным сленгом, собственными заморочками и некой отстраненностью от жизни. Т.е. далеки от клиентов на столько, на сколько это вообще возможно.
Однако и им достается.
Есть у нас один ну ОЧЕНЬ Душный клиент. Постоянно обворовывает свое предприятие с целью апгрейда своего домашнего компа. Соответственно придумывает всяко-разные предложения аферического характера, которые я, в свою очередь, должен провести так, что бы бухгалтерия не оторвала мне хвост. На этой теме мы с этим чудиком постоянно собачимся, а т.к. денег он нам приносит ой как много, то послать его окончательно не резон.
Итак. Этот самый ОДк задумал продать своей конторе домашний комп через нашу фирму. Естесно надо принять его барахло к нам на склад. Дело муторное и требует непрерывного контроля манагера при работе склада. А у склада и без того предубеждение, что манагеры все делают складовщикам на зло, т.е. из вредности.
Аськовая деловая переписка:
Манагер: Обязательно сообщите мне по аське КНТ товара, который вы оприходуете на складе.
Манагер: Я жду! И уже достаточно продолжительное количество времени!
Манагер: Эй!!! Мне вроде как работать надо? Что у вас там творится?!
Склад: Чего орешь? Уже все...
Манагер: и что есть такое ВСЕ?! Где КТН товара? Я именно его просил!!!
Склад: Последний приход. /типа приходная складская накладная/
Манагер: Какой в сад "приход"?! Вы там что, обдолбались? Мне клиент уже плешь проел!
(Хе-хе Манагер-Склад 1:0)
Склад: Приходная накладная от сегодняшнего числа №хххх....
Манагер: Понял про накладную... Надеюсь "дурь" на склад больше завозить не будут... /с намеком на тормознутость складовщиков/
Склад: А мы-то как надеемся... /с намеком на кретинов-манагеров, которые придумывают всякую фиготню с принимаемым товаром и лезут не в свое дело/
(Манагер-Склад 1:1)
Вот так легко и ненавязчиво можно попасть в собственные сети
четверг, 18 декабря 2003
Болел я. Вот буквально еще вчера болел. И ведь долго болел - 4 дня целых, а следовательно любимую к себе хорошему не подпускал, дабы не заразить несчастную гриппом аккурат под зимнюю сессию.
А ведь скучаю же! Сил нет. В таких случаях остается только одно - телефон.
Вчерашний поздний вечер. Общаемся. Всяко-разные нежности рассказываем друг другу. А я, помимо всего прочего, сурьезно размушляю на тему ГДЕ и главное КАК. Занятие, прямо скажем, так себе. Ну да вы и сами об этом прекрасно знаете.
Тут моя Сонца меня просит:
- скажи мне что-нить.
- мяф! /заметте, обычно я отвечаю на этот вопрос: "Что-нить"/
- и все?
- Лю!
- и фсе?
Я вздыхаю и начинаю думать о том, что бы сказать еще. При этом думаю о НГ. Отвлекает какой-то звук. Оказываецца Сонца хохочет. Интересуюсь причинами.
Оказывается я пропел "джингл-беллс" (ИХНИЙ Рождественский Гимн) и пропел не просто так, а в своем репертуаре, т.е. используя тока одно слово - "мяу".Причем именно "м-я-у", а не "мяф" или другие интопретации.
Попробуйте промяукать гимн с интонацией и в полголоса
З.Ы. Я знаю, что есть тоже самое на "гав"-мотив, но звучит оно значительно более серо.
З.З.Ы. ну вы сначала попробуйте оба варианта, а потом уж решайте прав я или нет.
А ведь скучаю же! Сил нет. В таких случаях остается только одно - телефон.
Вчерашний поздний вечер. Общаемся. Всяко-разные нежности рассказываем друг другу. А я, помимо всего прочего, сурьезно размушляю на тему ГДЕ и главное КАК. Занятие, прямо скажем, так себе. Ну да вы и сами об этом прекрасно знаете.
Тут моя Сонца меня просит:
- скажи мне что-нить.
- мяф! /заметте, обычно я отвечаю на этот вопрос: "Что-нить"/
- и все?
- Лю!
- и фсе?
Я вздыхаю и начинаю думать о том, что бы сказать еще. При этом думаю о НГ. Отвлекает какой-то звук. Оказываецца Сонца хохочет. Интересуюсь причинами.
Оказывается я пропел "джингл-беллс" (ИХНИЙ Рождественский Гимн) и пропел не просто так, а в своем репертуаре, т.е. используя тока одно слово - "мяу".Причем именно "м-я-у", а не "мяф" или другие интопретации.
Попробуйте промяукать гимн с интонацией и в полголоса
З.Ы. Я знаю, что есть тоже самое на "гав"-мотив, но звучит оно значительно более серо.
З.З.Ы. ну вы сначала попробуйте оба варианта, а потом уж решайте прав я или нет.
четверг, 11 декабря 2003
Неделя чумовая просто, звонки-звонки-звонки. Сидишь и чувствуешь себя собакой Павлова: звонок (бзиннь), рука стремиться к телефону, из горла раздается "Добрый день, фирма бла-бла-бла". На фразу:"А есть бла-бла-бла?", глазки напряженно упираются в монитор, лицо теряет осмысленное выражение, внимание исчезает в базе данных:"Да. Есть! Стоимость такая-то-там".
Четверг. 2 часа до окончания рабочего дня. Голова раскалывается от перенапряжения. Над душой стоит клиент. Звонок: "А есть Баранов?", далее включаются рефлексы, выработанные за эту неделю:
Взгляд в базу данных.
Попытка вспомнить КНТ товара.
Error memory!!! (Abort? Retry? Ignor?).
Парочка полубессознательных попыток поиска в базе.
Ответ: "Баранов нет.".
Кладу трубку.
Прокручиваю разговор в памяти. Смотрю в кругло-квадратные глаза стоящего рядом, а соответственно слыщащего мой ответ, клиента. Ложусь под стол. Погоготать.
З.Ы. А надо сказать, что у нас с недавних пор работает новенький инженер - Леха Баранов.
Четверг. 2 часа до окончания рабочего дня. Голова раскалывается от перенапряжения. Над душой стоит клиент. Звонок: "А есть Баранов?", далее включаются рефлексы, выработанные за эту неделю:
Взгляд в базу данных.
Попытка вспомнить КНТ товара.
Error memory!!! (Abort? Retry? Ignor?).
Парочка полубессознательных попыток поиска в базе.
Ответ: "Баранов нет.".
Кладу трубку.
Прокручиваю разговор в памяти. Смотрю в кругло-квадратные глаза стоящего рядом, а соответственно слыщащего мой ответ, клиента. Ложусь под стол. Погоготать.
З.Ы. А надо сказать, что у нас с недавних пор работает новенький инженер - Леха Баранов.
понедельник, 08 декабря 2003
И все-таки не устану повторять, что из всех времен года я ненавижу утро и понедельники.
Сегодня мучительно боролся с мыслями "что делать на НГ и кому нафиг нужен этот праздник". Боролся не потому что что-то очень не нравицца, а потому что в мыслях "разброд и шатание"
Ну скажите мне, будет ли нормальный человек в течение получаса размышлять над тем, что Снегурочка - это абсолютно бесполезный персонаж нашего фольклора с точки зрения русского менталитета.
1. Как женщина она абсолютно холодна - она из снега.
2. С другой стороны мужчине должно льстить, что женщина тает в его руках - ЛЮБОМУ мужчине это льстит.
Вот тут-то мы и подходим к моменту истины!
3. Ну на кой, спрашивается, фиг нам нужна женщина, которая уходит, как вода скозь пальцы?!
Ничего не понимаю(с)
Сегодня мучительно боролся с мыслями "что делать на НГ и кому нафиг нужен этот праздник". Боролся не потому что что-то очень не нравицца, а потому что в мыслях "разброд и шатание"
Ну скажите мне, будет ли нормальный человек в течение получаса размышлять над тем, что Снегурочка - это абсолютно бесполезный персонаж нашего фольклора с точки зрения русского менталитета.
1. Как женщина она абсолютно холодна - она из снега.
2. С другой стороны мужчине должно льстить, что женщина тает в его руках - ЛЮБОМУ мужчине это льстит.
Вот тут-то мы и подходим к моменту истины!
3. Ну на кой, спрашивается, фиг нам нужна женщина, которая уходит, как вода скозь пальцы?!
Ничего не понимаю(с)
среда, 03 декабря 2003
Я никогда не считал одиночество чем-то негативным. Более того, одно время я черызвычайно ценил его. И что интересно, как только я прекратил тяготиться им, люди потянулись ко мне.
Может от того, что почувствовали во мне свободу от необходимости быть с кем-то, свободу не-быть-с-кем-попало.
---
Забавные вещи случаются в жизни. Сидишь, занимаешься самокопательством, ищешь ответы в себе... а получаешь их только искренне отвечая другим...
Общайтесь! Не даром кто-то шибко умный утверждал: "Истина рождается в споре"
Может от того, что почувствовали во мне свободу от необходимости быть с кем-то, свободу не-быть-с-кем-попало.
---
Забавные вещи случаются в жизни. Сидишь, занимаешься самокопательством, ищешь ответы в себе... а получаешь их только искренне отвечая другим...
Общайтесь! Не даром кто-то шибко умный утверждал: "Истина рождается в споре"
вторник, 02 декабря 2003
ДЕКАБРЬ
Синим бархатом стелется поле,
Отражая мерцание звезд.
Убежал хомячок из неволи,
Отморозил по глупости хвост.
Посредине бескрайней равнины
Он сидит, одинокая тварь.
А в окрестных поселках мужчины
Напряженно глядят в календарь.
Календарь облетает неспешно,
Приближается будущий год.
Хомячок убежал безуспешно.
Он умрет.
Синим бархатом стелется поле,
Отражая мерцание звезд.
Убежал хомячок из неволи,
Отморозил по глупости хвост.
Посредине бескрайней равнины
Он сидит, одинокая тварь.
А в окрестных поселках мужчины
Напряженно глядят в календарь.
Календарь облетает неспешно,
Приближается будущий год.
Хомячок убежал безуспешно.
Он умрет.
понедельник, 01 декабря 2003
В связи с горячим предновогодним сезоном прошу считать меня в дневниках временно отсутствующим. 
Буду появляться очень редко.
Буду появляться очень редко.
пятница, 21 ноября 2003
Русские забавы.
А то как же! Короче в последний вечер мы решили разнообразить элепотребление некоторым количеством предлагаемых турбазой забав. Меню развлечений на любой вкус и цвет: фильмотека от «Ну, погоди!» до черного порно, настольные игры от конструктора «Лего» до экономических, карты, шахматы, шашки, пайнтбол, снегоходы, шашлыки, бильярд…
Возмущенный звонок администратору:
- А почему это у вас в меню развлечений девушек нет?!
- Нет проблем. Вам сколько и на сколько?
- Э-э-э… мы подумаем…
М-да. Уели….
Продолжаем изучать меню…
Лодки, катамараны и водные велосипеды – это при толщине-то льда в 20 см! Оригинально. Я бы даже сказал офигитительно.
Велосипеды – видимо с прицепным ковшом для уборки снега.
Снегоступы – тоже так себе гама (от анг. слова game - игра), но уже теплее.
Снегоходы!!! Вот оно!!! Причем помимо проложенных маршрутов есть и почасовое катание – так сказать произвольная программа.
Пайнтбол!!! Супер!!! Побегать по лесу с ружжом и извазюкаться в краске – настоящая детская мечта.
Радостный звонок администратору:
- Мы хотели бы взять напрокат снегоходы.
- Извините, инструктор уехал с другими постояльцами по маршруту: Эллис Клуб-Петрозаводск-о.Кижи-Петрозаодск-Элис Клуб.
- Вот ведь… тогда пайнтбол.
- Прошу прощения. Пайнтболом занимается тот же инструктор.
- Ну ё-моё! И когда же он планирует появиться?
- Примерно в 18.00, т.е. через час.
- Ок! Ждем вашего звонка.
Не приехал инструктор через час. Через два он тоже не приехал. На третий час мы его представляли удирающим от нас в снегоступах на босу ногу, по озеру, в то время когда мы преследуем его на снегоходах и с ружьями для пайнтбола.
Звонок прозвучал только через 4(!) часа:
- Подъехал инструктор, вы пайнтбол заказывать будете?
- /истекая ехидством/ спасибо, блин, большое, девушка! Большое, блин, спасибо!
-Понятно. Хотите что-нить еще?
Мгновение для молниеносного взгляда в меню:
- /предельно четким, приказным тоном, но на элевом автопилоте/ Да девушка! Выдайте нам ОДНУ карту, ЧЕТЫРЕ шашки…. И скажите всем, чтобы прятались!!!
… долго не мог понять, почему гогочут мои друзья, почему гогочет администратор…
З.Ы. А потом меня неделю называли «засланным казачком».
З.Ы.Ы. Ну вот вроде и все, что смог реанимировать в памяти…
В остальном, все было тихо и гладко. Собираемся зимой съездить еще.
А то как же! Короче в последний вечер мы решили разнообразить элепотребление некоторым количеством предлагаемых турбазой забав. Меню развлечений на любой вкус и цвет: фильмотека от «Ну, погоди!» до черного порно, настольные игры от конструктора «Лего» до экономических, карты, шахматы, шашки, пайнтбол, снегоходы, шашлыки, бильярд…
Возмущенный звонок администратору:
- А почему это у вас в меню развлечений девушек нет?!
- Нет проблем. Вам сколько и на сколько?
- Э-э-э… мы подумаем…
М-да. Уели….
Продолжаем изучать меню…
Лодки, катамараны и водные велосипеды – это при толщине-то льда в 20 см! Оригинально. Я бы даже сказал офигитительно.
Велосипеды – видимо с прицепным ковшом для уборки снега.
Снегоступы – тоже так себе гама (от анг. слова game - игра), но уже теплее.
Снегоходы!!! Вот оно!!! Причем помимо проложенных маршрутов есть и почасовое катание – так сказать произвольная программа.
Пайнтбол!!! Супер!!! Побегать по лесу с ружжом и извазюкаться в краске – настоящая детская мечта.
Радостный звонок администратору:
- Мы хотели бы взять напрокат снегоходы.
- Извините, инструктор уехал с другими постояльцами по маршруту: Эллис Клуб-Петрозаводск-о.Кижи-Петрозаодск-Элис Клуб.
- Вот ведь… тогда пайнтбол.
- Прошу прощения. Пайнтболом занимается тот же инструктор.
- Ну ё-моё! И когда же он планирует появиться?
- Примерно в 18.00, т.е. через час.
- Ок! Ждем вашего звонка.
Не приехал инструктор через час. Через два он тоже не приехал. На третий час мы его представляли удирающим от нас в снегоступах на босу ногу, по озеру, в то время когда мы преследуем его на снегоходах и с ружьями для пайнтбола.
Звонок прозвучал только через 4(!) часа:
- Подъехал инструктор, вы пайнтбол заказывать будете?
- /истекая ехидством/ спасибо, блин, большое, девушка! Большое, блин, спасибо!
-Понятно. Хотите что-нить еще?
Мгновение для молниеносного взгляда в меню:
- /предельно четким, приказным тоном, но на элевом автопилоте/ Да девушка! Выдайте нам ОДНУ карту, ЧЕТЫРЕ шашки…. И скажите всем, чтобы прятались!!!
… долго не мог понять, почему гогочут мои друзья, почему гогочет администратор…
З.Ы. А потом меня неделю называли «засланным казачком».
З.Ы.Ы. Ну вот вроде и все, что смог реанимировать в памяти…
В остальном, все было тихо и гладко. Собираемся зимой съездить еще.
четверг, 20 ноября 2003
Английский завтрак.
Английский завтрак – это яишница с чем-нить, чаем и блинами, который подается до 11 часов утра из местного ресторана.
Утренний диалог по телефону:
- Алло. Здравствуйте. Вам яишницу нести?
- А то как же! Конечно. Четыре порции.
- А с чем вам яишницу?
Ответ, хором, в четыре голоса:
- С АСПИРИНОМ!
Как заказывали, так и принесли. Тока яишница, все-же, с ветчиной, а аспирин – в блюдце.
Ресторан. Ловля на «понт».
Собссно зарисовка о хорьках и обломах.
На второй вечер меня посетило созерцательное настроение, а потому во втором часу ночи я вышел подышать свежим воздухом и полюбовацца на турбазу со стороны озера, точнее с края пирса. Ничегочно так получилось: девственно чистый и нетронутый снег, протоптанные тропинки, светильники в виде белых шаров по всей территории, коттеджи, утопающие в сугробах… правда портит вид ангар для снегоходов, но это терпимо. Очень понравилось оформление ресторана. Этакий дом, три стены которого – тонированное стекло от пола до крыши. Внутри очень уютно: разнообразие меню с ценами обыкновенного городского ресторана откровенно порадовало, есть гардероб (ночью самообслуживание), парочка телевизоров, барная стойка, просторный зал. Прибавьте отличный музыкальный центр и караоке
Прийти поглазеть на ресторан в 1.30 ночи – это удовольствие, скажем мягко, странное, поэтому, чтобы не пугать публику и барменов, заказал себе «Миллер». Теперь я знаю, когда у нас «Время Миллер» (реклама не уточняет) – это когда ты по самые уши залит элем и шляешься по ночному озеру с задумчивым выражением на морде.
В это время суток в ресторане сидели только я, да еще два мужика, по виду, бузнесс-мены второй волны прихватизации. Эдакие плюгавенькие, серенькие сморчки с бегающими глазками и кислым выражением на вечно недовольных мордочках и в костюмах "от Армяни", болтающихся на костистых плечах. О них и пойдет речь.
Эти гоблины все то время, которое я провел в ресторане, о чем-то шептались, поглядывая в мою сторону. Меня это не касалось абсолютно – я сосредоточенно терзал бутылку с пивом и пялился в телевизор. Наконец, в 2 часа ночи, всех попросили покинуть помещение, в связи с закрытием ресторана. Ну надо, так надо. Иду в раздевалку, сдергиваю с вешалки куртенок, начинаю заматываться в шарфик. Мужики тоже за спиной ворочаются. Слышу обрывки разговора:
- … Да я те говорю… шакал… вот увидишь… бла-бла-бла.
Когда я, наконец, упаковался, мужиков уже не было, зато у зеркала осталось лежать пухленькое портмоне. Вспомнил разговор, хмыкнул, причесался лапой и пошел на выход. Ага. Как и предполагал – пасутся у двери на улицу. На мордах хищное выражение, в глазах - жажда развлечений, у каждого впалая грудь колесом, сутулые плечи стремятся в разнонаправленные стороны. Хмыкаю, сворачиваю кукиши в карманах куртки и, раздвигая хорьков плечом ака атомный ледокол – арктические льды, не поворачивая головы, безразлично-усталым тоном сообщаю: «Народ, вы там свой кошелечек у зеркала оставили. Заберите пока ресторан не закрылся, а то мало ли что...».
Ухожу, чувствуя, как давятся хорьки заранее подготовленными фразами. Злобствую.
«- Вот ты суслика видишь?
- Н-нет…
- … а он есть!» (с)
Английский завтрак – это яишница с чем-нить, чаем и блинами, который подается до 11 часов утра из местного ресторана.
Утренний диалог по телефону:
- Алло. Здравствуйте. Вам яишницу нести?
- А то как же! Конечно. Четыре порции.
- А с чем вам яишницу?
Ответ, хором, в четыре голоса:
- С АСПИРИНОМ!
Как заказывали, так и принесли. Тока яишница, все-же, с ветчиной, а аспирин – в блюдце.
Ресторан. Ловля на «понт».
Собссно зарисовка о хорьках и обломах.
На второй вечер меня посетило созерцательное настроение, а потому во втором часу ночи я вышел подышать свежим воздухом и полюбовацца на турбазу со стороны озера, точнее с края пирса. Ничегочно так получилось: девственно чистый и нетронутый снег, протоптанные тропинки, светильники в виде белых шаров по всей территории, коттеджи, утопающие в сугробах… правда портит вид ангар для снегоходов, но это терпимо. Очень понравилось оформление ресторана. Этакий дом, три стены которого – тонированное стекло от пола до крыши. Внутри очень уютно: разнообразие меню с ценами обыкновенного городского ресторана откровенно порадовало, есть гардероб (ночью самообслуживание), парочка телевизоров, барная стойка, просторный зал. Прибавьте отличный музыкальный центр и караоке
Прийти поглазеть на ресторан в 1.30 ночи – это удовольствие, скажем мягко, странное, поэтому, чтобы не пугать публику и барменов, заказал себе «Миллер». Теперь я знаю, когда у нас «Время Миллер» (реклама не уточняет) – это когда ты по самые уши залит элем и шляешься по ночному озеру с задумчивым выражением на морде.
В это время суток в ресторане сидели только я, да еще два мужика, по виду, бузнесс-мены второй волны прихватизации. Эдакие плюгавенькие, серенькие сморчки с бегающими глазками и кислым выражением на вечно недовольных мордочках и в костюмах "от Армяни", болтающихся на костистых плечах. О них и пойдет речь.
Эти гоблины все то время, которое я провел в ресторане, о чем-то шептались, поглядывая в мою сторону. Меня это не касалось абсолютно – я сосредоточенно терзал бутылку с пивом и пялился в телевизор. Наконец, в 2 часа ночи, всех попросили покинуть помещение, в связи с закрытием ресторана. Ну надо, так надо. Иду в раздевалку, сдергиваю с вешалки куртенок, начинаю заматываться в шарфик. Мужики тоже за спиной ворочаются. Слышу обрывки разговора:
- … Да я те говорю… шакал… вот увидишь… бла-бла-бла.
Когда я, наконец, упаковался, мужиков уже не было, зато у зеркала осталось лежать пухленькое портмоне. Вспомнил разговор, хмыкнул, причесался лапой и пошел на выход. Ага. Как и предполагал – пасутся у двери на улицу. На мордах хищное выражение, в глазах - жажда развлечений, у каждого впалая грудь колесом, сутулые плечи стремятся в разнонаправленные стороны. Хмыкаю, сворачиваю кукиши в карманах куртки и, раздвигая хорьков плечом ака атомный ледокол – арктические льды, не поворачивая головы, безразлично-усталым тоном сообщаю: «Народ, вы там свой кошелечек у зеркала оставили. Заберите пока ресторан не закрылся, а то мало ли что...».
Ухожу, чувствуя, как давятся хорьки заранее подготовленными фразами. Злобствую.
«- Вот ты суслика видишь?
- Н-нет…
- … а он есть!» (с)
Эль.
М-м-м... вкусссно до дрожи
... но не в таких коликчествах. Вот вам математическая задачка: Сколько надо выпить эля четырем человекам за два дня, причем, по традиции хороших начинаний (новоприобретенный заводик) – «до дна», если бочка вмещает в себя 50 литров?
Пили эль сидя, пили эль лежа, пили его на ходу и сидя в парилке, запивали элем предоставляемый турбазой халявный английский завтрак, пили эль играя в бильярд и даже запивали аспирин.
Состояние опьянения от эля не похоже ни на пивное, ни на водочное, ни на винное, но голова работает с пробуксовками. В направлении хорошего настроения
Морозовские побудки.
Это мерзкое чудоёвище абсолютно неутомимое. Начисто! Мало того, что оно угомонилось только в 4 часа утра, дык… оно проснулось в 5… Утра!! Знаете ли, очень шокирует, когда ты только положил голову на подушку, а рядом неожиданно начинает орать магнитофон с неизбежным «Русским Размером». Песни заводные, но поднять с дивана меня не могут. Зато может Морозов. С воплями общего содержания: «Народ! Мы сюда спать приехали или где? Я уже сауну нагрел. Вперед! Эль греется!» - он реанимировал всех. Пока мы спали (ага), он включил сауну, микроволновку с курицей, магнитофон и вскипятил чайник. Умница МорозOFF…
Как мы вставали – надо было видеть, но тем не менее праздник продолжался. К нам даже звонила администратор, но к Морозову это напрямую не относится, а значит, опишу в следующей зарисовке.
Посидев до 8 часов утра, нам стало откровенно скушно, а потому все отправились играть в бильярд, прихватив по литру эля. Было достаточно забавно - никто над душой не стоит, время рассчитывается с того момента, когда ты взял ключи у администратора и заканчивается торжественной сдачей оных тому же администратору. Красота!
Гамились мы до 11 часов, когда неожиданно заметили отсутствие эля. Заслали Морозова за добавкой, потому как Морозов еще с утра был объявлен «козлом отпущения». И все... Он как в воду канул, даже трубу не берет. А эля явная нехватка! И принести некому, потому как лень. В итоге мы нашли его … спящим в нашем коттедже, под рев «Русского Размера» и полупустым стаканом. Угадайте наши чувства. Вот честное слово: были бы у нас батарейки «Энерджайзер», натолкали бы ему их в задницу! … а так просто ограничились выкидыванием спящего Морозова в сугроб.
Так мы раскрыли секрет бодрости мега-чудоёвища.
Звонок администратора в 6 часов утра.
Как я и говорил, Морозов занимался нашей утренней реанимацией под вопли магнитофона. Всего в домике в гостиной 4 розетки, одна из которых по умолчанию занята холодильником, а вторая занята шнурком, который ведет к непонятной белой коробочке на стене. Остается две: для чайника, для микроволновки… но надо же подключить магнитофон. Естессно, при выборе розетки, Морозовым шнурок от белой коробочки был выдернут и аккуратно уложен кольцами под розеткой. Видимо для того, чтобы не запнуться. Примерно в 8 часов наша, уже знакомая, администратор позвонила и очень робким голосом:
- Скажите, вы ничего не выключали? … случайно.
- /Я, гордым голосом пионЭра/ Мы всегда что-нить выключаем. Например свет на крыльце днем и сауну после того, как попаримся.
- А вы не выключали такую белую коробочку?
- Э-э-э (Я зависаю, потому как с утра розетковтыкательством занимался Морозов и начинаю шарить глазами по помещению в поисках всякого рода коробочек)… выключали. Я даж свернутый шнурок вижу.
- А вы не могли бы подключить его назад?
- А зачем? У нас там магнитофон подключен.
- /человек собирается с духом и мыслями/. Потому что у нас… не показывает… телевизор.
- Постойте. Причем тут наша белая коробочка и ваш телевизор?
- Понимаете… у нас по всей базе телевизоры не показывают… потому что это… усилитель от тарелки спутникового телевиденья.
Далее нами были предприняты все возможные действия для возвращения благ цивилизации в этот милый уголок природы, а так же извинения перед администратором.
Итог: Ничья, 1-1. (Веники VS кабельная сеть).
М-м-м... вкусссно до дрожи
... но не в таких коликчествах. Вот вам математическая задачка: Сколько надо выпить эля четырем человекам за два дня, причем, по традиции хороших начинаний (новоприобретенный заводик) – «до дна», если бочка вмещает в себя 50 литров?Пили эль сидя, пили эль лежа, пили его на ходу и сидя в парилке, запивали элем предоставляемый турбазой халявный английский завтрак, пили эль играя в бильярд и даже запивали аспирин.
Состояние опьянения от эля не похоже ни на пивное, ни на водочное, ни на винное, но голова работает с пробуксовками. В направлении хорошего настроения
Морозовские побудки.
Это мерзкое чудоёвище абсолютно неутомимое. Начисто! Мало того, что оно угомонилось только в 4 часа утра, дык… оно проснулось в 5… Утра!! Знаете ли, очень шокирует, когда ты только положил голову на подушку, а рядом неожиданно начинает орать магнитофон с неизбежным «Русским Размером». Песни заводные, но поднять с дивана меня не могут. Зато может Морозов. С воплями общего содержания: «Народ! Мы сюда спать приехали или где? Я уже сауну нагрел. Вперед! Эль греется!» - он реанимировал всех. Пока мы спали (ага), он включил сауну, микроволновку с курицей, магнитофон и вскипятил чайник. Умница МорозOFF…
Как мы вставали – надо было видеть, но тем не менее праздник продолжался. К нам даже звонила администратор, но к Морозову это напрямую не относится, а значит, опишу в следующей зарисовке.
Посидев до 8 часов утра, нам стало откровенно скушно, а потому все отправились играть в бильярд, прихватив по литру эля. Было достаточно забавно - никто над душой не стоит, время рассчитывается с того момента, когда ты взял ключи у администратора и заканчивается торжественной сдачей оных тому же администратору. Красота!
Гамились мы до 11 часов, когда неожиданно заметили отсутствие эля. Заслали Морозова за добавкой, потому как Морозов еще с утра был объявлен «козлом отпущения». И все... Он как в воду канул, даже трубу не берет. А эля явная нехватка! И принести некому, потому как лень. В итоге мы нашли его … спящим в нашем коттедже, под рев «Русского Размера» и полупустым стаканом. Угадайте наши чувства. Вот честное слово: были бы у нас батарейки «Энерджайзер», натолкали бы ему их в задницу! … а так просто ограничились выкидыванием спящего Морозова в сугроб.
Так мы раскрыли секрет бодрости мега-чудоёвища.
Звонок администратора в 6 часов утра.
Как я и говорил, Морозов занимался нашей утренней реанимацией под вопли магнитофона. Всего в домике в гостиной 4 розетки, одна из которых по умолчанию занята холодильником, а вторая занята шнурком, который ведет к непонятной белой коробочке на стене. Остается две: для чайника, для микроволновки… но надо же подключить магнитофон. Естессно, при выборе розетки, Морозовым шнурок от белой коробочки был выдернут и аккуратно уложен кольцами под розеткой. Видимо для того, чтобы не запнуться. Примерно в 8 часов наша, уже знакомая, администратор позвонила и очень робким голосом:
- Скажите, вы ничего не выключали? … случайно.
- /Я, гордым голосом пионЭра/ Мы всегда что-нить выключаем. Например свет на крыльце днем и сауну после того, как попаримся.
- А вы не выключали такую белую коробочку?
- Э-э-э (Я зависаю, потому как с утра розетковтыкательством занимался Морозов и начинаю шарить глазами по помещению в поисках всякого рода коробочек)… выключали. Я даж свернутый шнурок вижу.
- А вы не могли бы подключить его назад?
- А зачем? У нас там магнитофон подключен.
- /человек собирается с духом и мыслями/. Потому что у нас… не показывает… телевизор.
- Постойте. Причем тут наша белая коробочка и ваш телевизор?
- Понимаете… у нас по всей базе телевизоры не показывают… потому что это… усилитель от тарелки спутникового телевиденья.
Далее нами были предприняты все возможные действия для возвращения благ цивилизации в этот милый уголок природы, а так же извинения перед администратором.
Итог: Ничья, 1-1. (Веники VS кабельная сеть).
вторник, 18 ноября 2003
Помню как-то ездили мы весной на турбазу мужским, исключительно, коллективом в количестве четырех человек. На два дня. Обмывать приобретение заводика по производству эля одним из участников данной акции. (для тех кто не знает: Эль - это слабоалкогольный напиток, более всего похожий на темный квас. Безнадежно вкусно.)
Естессно все прониклись торжественностью момента и выбрали самую престижную турбазу с финскими двухэтажными коттеджами. Для расширения развлекательной программы взяли с собой пятидесяти литровую бочку эля, на случай если вдруг станет скушно.
Приехали, расположились, торжественно отметили первым (и далеко не последним) стаканом эля наше благополучное заселение. Далее ситуация начала выходить из-под нашего контроля, с чем мы немилосердно боролись. Далее зарисовки:
Коттедж.
Домик просто прелесссть. Когда мы вылезли из машины и уставились на предложенные нам апартаменты, мы, совсем не на финском языке, выразили свое восхищение фразой типа : «Ух ты, мля!». Когда же мы излазили предоставленные нам в единоличное пользование два этажа, восхищение переросло в восторг : «Мля-я! Ух ты!».
Коттедж бревенчатый, внутри сауна, гостиная рассчитана человек на 8-10, винтовая деревянная лестница на второй этаж, телевизор, магнитофон, видеомагнитофон, холодильник, микроволновая печь, на столе меню и карта вин, телефон для связи с администратором, климат-контроль, всяко-разные настенные бра, мягкое освещение.
Про цену этого всего великолепия-в-сутки говорить не буду.
Однако сауна, как оказалось, у нас не работает. Представьте наш облом, тем более ваш верный слуга просто сам не свой от всякого рода бань и саун с запредельными температурами. Естессно четырех человек с различным уровнем технического образования, полных твердой уверенности в своей правоте, да еще подогретых элем такие мелочи, как неработающая электросауна остановить не могли. Ващще никак! А что всегда лежит в кармане у инженера? Правильно. Отвертка!
Несчастная сауна была обесточена от основного щита и разобрана на предмет поиска возможной неисправности, которая, собсно, сразу же и нашлась. Не буду утомлять всякого рода подробностями. Итог: Сауна подключена мимо электрощитка и весело нагревается до положенной температуры. Гордые постояльцы престижной турбазы, отдуваясь, пьют эль и поднимают тосты за Морозова – главного прораба операции «СМУ-4». После определенного количества эля, перемешанного с сауной, и кувырканий в сугробах, Рысь открыл сезон задумчивой фразой: «Вот интересно-то как… ток по проводам течет? Течет… тогда почему же он из розеток не капает...»
Сауна.
Ничего особенного не вспоминается. Разве что разговор Рыся, назначенного ответственным за «связи с общественностью», с администратором на предмет вымарщивания веника, что является прямым нарушением порядков использования сауны. Веник нам дали только после того, как администратор (милая, кстати, девушка… как и весь персонал) была прижата к стенке следующим разговором:
- бла-бла-бла…. Ну не могу я вам выдать веник. Это запрещено!
- Веники-то у вас есть?
- Есть.
- А нафига вам веники, если ими пользоваться нельзя?
- А у нас баня есть!
- /ехидно/ и где же она? (Про баню я знаю. Видел. На ремонте она)
- Она, к сожалению, на ремонте.
- /еще более ехидно/ у вас и сауна была на ремонте. Кому счет выставлять? Кстати, любая проверка докажет, что эта сауна опасна для жизни. Так что, возможно, вы не хотите выполнить мою последнюю просьбу.
- Ну… я не знаю… мне может влететь…
- /вкрадчиво/ у нас есть абсолютно эксклюзивное предложение: вы нам – веник, мы вам – порядок в сауне, дегустирование эля и воспитательную беседу с электриком.
Сработало. Потом я не единожды доставал того самого администратора, но это уже другие истории.
О братьях наших меньших.
По порогу сауны ползали какие-то жучки, индетифицировать которых мы не могли в течение двух суток по причине сытости элем и горячим маревом в сауне. Причем любопытство даже заставляло наклоняться и пристально разглядывать.
- Это что такое?
- Жучки.
- Вижу что не птички. А какие это жучки?
- Хм-м… какие-то жучки … может тараканы?
- Не… маловаты….
- Детеныши тараканов. Тараканята!
- Хрен знает… а где тогда взрослые? Жрут наш салат в гостиной?
- Это было бы их самой страшной ошибкой… а что, салатик остался еще?
- Не уходи от темы! Что это такое?
- Жучки!!!
- Вижу что не… У тебя бывает де-жа-вю? Мне кажется это уже было….
- Кося-як… нас настигли Агенты! Нео, спасайся через вентиляцию!
- Ага… ЩЩАЗЗ!!! Вы тогда весь салат пожрете и все на тараканов свалите….
З.Ы. А жучки все-таки оказались лесными муравьями. Уезжая, мы напоследок их внимательно рассматривали и не могли понять, как это их можно было с чем-то спутать. Не можем понять и до сих пор.
З.Ы.Ы. Я знаю, что это не очень интересно для прочтения. Просто пытаюсь зафиксировать в памяти. Да простят меня мои ПЧ.
Естессно все прониклись торжественностью момента и выбрали самую престижную турбазу с финскими двухэтажными коттеджами. Для расширения развлекательной программы взяли с собой пятидесяти литровую бочку эля, на случай если вдруг станет скушно.
Приехали, расположились, торжественно отметили первым (и далеко не последним) стаканом эля наше благополучное заселение. Далее ситуация начала выходить из-под нашего контроля, с чем мы немилосердно боролись. Далее зарисовки:
Коттедж.
Домик просто прелесссть. Когда мы вылезли из машины и уставились на предложенные нам апартаменты, мы, совсем не на финском языке, выразили свое восхищение фразой типа : «Ух ты, мля!». Когда же мы излазили предоставленные нам в единоличное пользование два этажа, восхищение переросло в восторг : «Мля-я! Ух ты!».
Коттедж бревенчатый, внутри сауна, гостиная рассчитана человек на 8-10, винтовая деревянная лестница на второй этаж, телевизор, магнитофон, видеомагнитофон, холодильник, микроволновая печь, на столе меню и карта вин, телефон для связи с администратором, климат-контроль, всяко-разные настенные бра, мягкое освещение.
Про цену этого всего великолепия-в-сутки говорить не буду.
Однако сауна, как оказалось, у нас не работает. Представьте наш облом, тем более ваш верный слуга просто сам не свой от всякого рода бань и саун с запредельными температурами. Естессно четырех человек с различным уровнем технического образования, полных твердой уверенности в своей правоте, да еще подогретых элем такие мелочи, как неработающая электросауна остановить не могли. Ващще никак! А что всегда лежит в кармане у инженера? Правильно. Отвертка!
Несчастная сауна была обесточена от основного щита и разобрана на предмет поиска возможной неисправности, которая, собсно, сразу же и нашлась. Не буду утомлять всякого рода подробностями. Итог: Сауна подключена мимо электрощитка и весело нагревается до положенной температуры. Гордые постояльцы престижной турбазы, отдуваясь, пьют эль и поднимают тосты за Морозова – главного прораба операции «СМУ-4». После определенного количества эля, перемешанного с сауной, и кувырканий в сугробах, Рысь открыл сезон задумчивой фразой: «Вот интересно-то как… ток по проводам течет? Течет… тогда почему же он из розеток не капает...»
Сауна.
Ничего особенного не вспоминается. Разве что разговор Рыся, назначенного ответственным за «связи с общественностью», с администратором на предмет вымарщивания веника, что является прямым нарушением порядков использования сауны. Веник нам дали только после того, как администратор (милая, кстати, девушка… как и весь персонал) была прижата к стенке следующим разговором:
- бла-бла-бла…. Ну не могу я вам выдать веник. Это запрещено!
- Веники-то у вас есть?
- Есть.
- А нафига вам веники, если ими пользоваться нельзя?
- А у нас баня есть!
- /ехидно/ и где же она? (Про баню я знаю. Видел. На ремонте она)
- Она, к сожалению, на ремонте.
- /еще более ехидно/ у вас и сауна была на ремонте. Кому счет выставлять? Кстати, любая проверка докажет, что эта сауна опасна для жизни. Так что, возможно, вы не хотите выполнить мою последнюю просьбу.
- Ну… я не знаю… мне может влететь…
- /вкрадчиво/ у нас есть абсолютно эксклюзивное предложение: вы нам – веник, мы вам – порядок в сауне, дегустирование эля и воспитательную беседу с электриком.
Сработало. Потом я не единожды доставал того самого администратора, но это уже другие истории.
О братьях наших меньших.
По порогу сауны ползали какие-то жучки, индетифицировать которых мы не могли в течение двух суток по причине сытости элем и горячим маревом в сауне. Причем любопытство даже заставляло наклоняться и пристально разглядывать.
- Это что такое?
- Жучки.
- Вижу что не птички. А какие это жучки?
- Хм-м… какие-то жучки … может тараканы?
- Не… маловаты….
- Детеныши тараканов. Тараканята!
- Хрен знает… а где тогда взрослые? Жрут наш салат в гостиной?
- Это было бы их самой страшной ошибкой… а что, салатик остался еще?
- Не уходи от темы! Что это такое?
- Жучки!!!
- Вижу что не… У тебя бывает де-жа-вю? Мне кажется это уже было….
- Кося-як… нас настигли Агенты! Нео, спасайся через вентиляцию!
- Ага… ЩЩАЗЗ!!! Вы тогда весь салат пожрете и все на тараканов свалите….
З.Ы. А жучки все-таки оказались лесными муравьями. Уезжая, мы напоследок их внимательно рассматривали и не могли понять, как это их можно было с чем-то спутать. Не можем понять и до сих пор.
З.Ы.Ы. Я знаю, что это не очень интересно для прочтения. Просто пытаюсь зафиксировать в памяти. Да простят меня мои ПЧ.
четверг, 06 ноября 2003
К 23 февраля.http://game.primorye.ru/modules.php...opic&t=3438
К 8 марта.
Я плякал. Читать только товарища Morand'a
К 8 марта.
Я плякал. Читать только товарища Morand'a
Я в восторге! К сожалению я не умею выражать то, что у меня кипит в душе. Смотрите сами и вы меня поймете!
http://diary.ru/~folk/?comments&postid=631965
Это Я! 
http://diary.ru/~folk/?comments&postid=631965
Это Я!
Только что позвонила моя любимая и дрожащим голосом: "Слу-ушай. Я даже не знаю как тебе сказать. Ну-у-у..." Интонации в голосе гуляют по всем регистрам - от просительной до тихого ужаса от осознания того, ЧТО она мне сейчас скажет.
Я, как обычно, в своем репертураре: "Сначала все вопросы относительно финансов, потом все остальное. Сколько?"
Она: "Блин. Вопрос даже не столько финансовый, но..."
Я: "Говори уже, а то умру от любопытства"
Она собирается с силами и на одном дыхании: "Мне выдали офигенный, но срочный заказ на перевод за н-ую сумму денег. ДАЙ мне СВОЙ КОМП на ДВЕ НЕДЕЛИ!"
Я в шоке, но виду не подаю. Секунды уходят на борьбу с жабой, которая не разобравшись в ситуации крепко обняла меня за шею: "Об чем разговор - бери, только передай своей сестре, что если она хоть на метр приблизится к компу - ей конец."
Далее идут бешеные восторги с заверения в любви, верности, нежности, описываются перспективы пристегивания сестры на цепь, слегка прерываемые моим самодовольным порыкиванием относительно ее меркантильности, сестры и перспектив компьютера после эксплуатации вне родных стен.
Договариваемся о времени передачи, раскланиваемся и завершаем разговор.
Выхожу покурить с манагером тех. службы и сисадмином. Они болтают про какую-то хрень, я - давлю жабу. Они интересуются моим заторможенно-задумчивым настроением, я - давлю жабу! Они бросают свой треп и переключаются на меня, а я давлю жабу!!!
Они в голос: "Реверс (эт тоже я), что с тобой?!"
Я, слегка придушенным, убитым голосом (жаба побеждает): "Мне подруга позвонила, сообщила ужастные вещи..."
Они: "ЧТО?"
Я: "Ай..." (естессно, жабу-то надо победить)
Тех. Манагер: "Она тебя бросила?!"
Я: "Что, по лицу заметно?"
Они, снова в голос: "Очень! ДА ты не переживай... бла-бла-бла..."
Я, перебивая: "Да нет. Не бросила. Хуже!"
Админ: "Хочет замуж?"
Я: "Хуже!!"
Тех. манагер: "Залетела?!"
Я: "Блин!!! Хуже!!!"
Они: "ДА что, мля, произошло-то?!"
Я: "Хочет МОЙ комп на ДВЕ недели!"
Секундная пауза.
Первый с тихим воем оседает админ (оно и понятно - ему ближе), затем обсыпается тех. манагер.
РЖУТ, пАдонки, представляете?!
Короче. Я жабный, но не жадный сволочь, обо мне заботяцца и сопереживают, я удушил жабу (но не до конца).
Я, как обычно, в своем репертураре: "Сначала все вопросы относительно финансов, потом все остальное. Сколько?"
Она: "Блин. Вопрос даже не столько финансовый, но..."
Я: "Говори уже, а то умру от любопытства"
Она собирается с силами и на одном дыхании: "Мне выдали офигенный, но срочный заказ на перевод за н-ую сумму денег. ДАЙ мне СВОЙ КОМП на ДВЕ НЕДЕЛИ!"
Я в шоке, но виду не подаю. Секунды уходят на борьбу с жабой, которая не разобравшись в ситуации крепко обняла меня за шею: "Об чем разговор - бери, только передай своей сестре, что если она хоть на метр приблизится к компу - ей конец."
Далее идут бешеные восторги с заверения в любви, верности, нежности, описываются перспективы пристегивания сестры на цепь, слегка прерываемые моим самодовольным порыкиванием относительно ее меркантильности, сестры и перспектив компьютера после эксплуатации вне родных стен.
Договариваемся о времени передачи, раскланиваемся и завершаем разговор.
Выхожу покурить с манагером тех. службы и сисадмином. Они болтают про какую-то хрень, я - давлю жабу. Они интересуются моим заторможенно-задумчивым настроением, я - давлю жабу! Они бросают свой треп и переключаются на меня, а я давлю жабу!!!
Они в голос: "Реверс (эт тоже я), что с тобой?!"
Я, слегка придушенным, убитым голосом (жаба побеждает): "Мне подруга позвонила, сообщила ужастные вещи..."
Они: "ЧТО?"
Я: "Ай..." (естессно, жабу-то надо победить)
Тех. Манагер: "Она тебя бросила?!"
Я: "Что, по лицу заметно?"
Они, снова в голос: "Очень! ДА ты не переживай... бла-бла-бла..."
Я, перебивая: "Да нет. Не бросила. Хуже!"
Админ: "Хочет замуж?"
Я: "Хуже!!"
Тех. манагер: "Залетела?!"
Я: "Блин!!! Хуже!!!"
Они: "ДА что, мля, произошло-то?!"
Я: "Хочет МОЙ комп на ДВЕ недели!"
Секундная пауза.
Первый с тихим воем оседает админ (оно и понятно - ему ближе), затем обсыпается тех. манагер.
РЖУТ, пАдонки, представляете?!
Короче. Я жабный, но не жадный сволочь, обо мне заботяцца и сопереживают, я удушил жабу (но не до конца).
среда, 05 ноября 2003
- Давай грохнем что-нибудь ненужное?
- Чтобы грохнуть что-нибудь ненужное, надо сначала поставить что-нибудь ненужное, а у нас места на винте нет!
- Чтобы грохнуть что-нибудь ненужное, надо сначала поставить что-нибудь ненужное, а у нас места на винте нет!