... постновогоднее рабочее

Преамбула.
Не секрет, что после праздников в магазины начинают заявляться странные типы покупателей со странными, как это у них водится, проблемами. Ну например:
"А у меня кто-то на экране LEDовского 3D телевизора за 120 000, кто-то нацарапал какие-то слова. Это гарантийный случай?"
или
"А у меня жена в салат коммуникатор уронила, замените на новый"
или
"почему вы не сказали мне, что БлюРей проигрыватель не имеет защиты от детей. Мне его ребенок макаронами накормил. Возвращаю товар в связи с неправильной консультацией."
или еще круче
"А я купила у вас всякой фигни и теперь хочу это все вернуть назад. Товар исправен, просто не подошел. Я только чуть-чуть попользовалась. Верните деньги."
Естественно всякие там "Марта", "Энерджи", "Редмонд", "Витек", "Хюндай", "Изюми" и прочий шлак, просто валом идет на гарантийный ремонт и все с художественным взрывом мозга принимающего.

Собственно в чем безумие.
Смотрю в окно. Мимо идет молодая пара с грудным ребенком на руках в сторону родильного дома. Ленивая мысль в голове: "Не подошел. Несут сдавать по гарантии."

---

... размышлизмы

Время от времени размышляю о всякой бредятине, типа почему инопланетяне это, как правило, сразу "зеленые человечки", фотосинтез? Но не всегда, иногда я размышляю о высказываниях великих, или фразах, однозначно признанных гениальными.

Вот, допустим, интересная древняя китайская мудрость... или стратегма, не помню: "Если ждать на берегу достаточно долго, то река сама пронесет мимо тебя труп твоего врага". Ну не прелесть ли... Казалось бы - просто идеальное решение для лентяев, созерцателей и пессимистов оптимистов.

Но тут кроется явная нестыковка. Ну как? как?!?! река может определить моего врага?! Или это мне следует полагать, что любой труп сомнительной свежести - это и был мой враг?
А может это река вообще полна трупами, тогда это китайский Стикс, Лета ну и остальные. Сидеть на ее берегу плохая примета. Обычно это к смерти. Тогда стратегму можно определить следующим образом: "Если ты прожил достаточно долго, чтобы дожить до старости - старайся не свернуть ласты и тогда, на закате своей жизни, ты сможешь попросить правнуков отвести тебя на погост, дабы плюнуть на свежую могилу твоего бывшего врага, который в голоштанном детстве кидался в тебя гнилым рисом". Главное правило в этом случае - в воду не заходить - хрен знает, кто там еще на берегу сидит ниже по течению.

В качестве альтернативного вывода в голову приходит только хорошо подготовленный китаец в полном расцвете сил. Ну посудите сами, для реализации задуманного нужно обладать достаточной: ловкостью и силой - чтобы завалить всех своих врагов и стащить их всех в реку; выносливостью - чтобы быстро-быстро сбежать вниз вдоль русла реки достаточно далеко, чтобы успеть отдышаться и наступило "достаточно долго".
И тогда ты сидишь себе, соломинку жуешь, а они мимо проплывают... Так можно даже ставки делать: кто первый доплывет, кто в ветках прибрежных запутается, кто в тихой заводи задержится, кого полиция выловит на потеху патологоанатомам...

---

... сперто из Баша. Теория о воющих на луну собаках.

Есть теория, почему собаки воют на луну. Типа раньше они решили на нее залезть и стали строить живую лестницу, одна собака прыгала на другую, и т.д. А одна из нижних собак не выдержала и пукнула. Вся лестница развалилась, и с тех пор собаки ходят по Земле и нюхают друг у друга под хвостом - ищут кто набздел, и воют на Луну в память о несбывшейся мечте...

---

... будни технического специалиста.

Пришел на работу наш технарь. Недовольный, как не знаю кто, ибо утро, суббота и вообще.
- Блин! Ну что ж так жарко-то! Что за фиготень вообще! Надо тапки купить.
- Белые?
- Нафига?! О_о
- Мертвые не потеют.

---

... антистресс

перепост, стыренный у стирившего перепост ©

У вас плохой день? Вот метод, который позволит справиться со стрессом. Его рекомендуют все ведущие современные психологи. Я сам пользуюсь им каждый день.

0. Удобно расположитесь в кресле и расслабтесь.
1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием "мир".
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

Вот, вы уже улыбаетесь. Я же говорил, что сработает!

---

С Новым Годом, уважаемые

Наконец-то закончился этот год. Надеюсь все плохое в новый не перетечет в полном объеме.
Желаю всем удачи, достатка и душевного равновесия

---

... долбоебизм современной России как он есть (простите мой французкий)

Страна больна. Причем тяжело и с осложнениями. Карлики и их партия воров и жуликов действуют на депутатские мозги каким-то особо улично-магическим разжижающим образом... При чем я думал это у страны Москва в голову каждого чиновника срут при приеме на работу в обязательном порядке, ан нет! Местная власть тоже может жахнуть по случаю, пустить вонючие капельки в глаза и душу

Все началось с того, что на площади Кирова, являющейся по сути чуть ли не самым красивым местом города, начали ставить гигантский шатер. Ну чего про него рассказывать: стальной каркас, заботливо зажатый между бетонными блоками, шоб не ёбнулся, и поверх тент. Нормально!
Проежал мимо пару раз с Сусличком и все ломали голову на назначением. В силу того, что у нас, ояебу!, наконец-то более-менее нормальный мэр, решили, что наверное он догадался, что к Новому Году было бы здорово сделать крытую детскую площадку, которая традиционно на площади в Новый Год воздвигается. Даже, если идет дождь. И детишки радостно ползут на деревянную горку за очередной коллекцией заноз в заднице. Ну или на крайняк это крытая сельхоз ярмарка. Хотя ярмарки обычно в середине сентября, но чем черт не шутит.

А потом мы узнали, что к нам, оказывается, ЦИ-ИРК приезжает. Выступал карликовый медведь. Приехал всего на день, но:
1. в магазе было пусто до одури - все поехали таращить ЦИРК и медведя. И хорошо, потому как инкассация к нам не приехала. Им ЗАПРЕТИЛИ ВЫДАВАТЬ ОРУЖИЕ. Ибо нехуй. Цирковые медведи не переносят запаха табельного оружия, которым только хромых уток пугать. А без оружия никакой инкассатор за выручкой не поедет, да тут вот и выручки-то небыло.
2. кругом был один сплошной мусор, куда ни кинь взгляд. Летал мусор везде: в подвалах, на чердаках, но особая концентрация конечно же возле цирка.
3. парализовали движение всего города, потому как город вдоль озера, пересекается двумя реками и две из трех несущих основную нагрузку дорог сходятся в точке высадки цирка.

Ну нам-то что, мы и не такое видали: клоуны все равно уже плотно заняли мало-мальски приличные места во власти, так что цирком нас не удивишь. Все надеялись, что вслед за уходящим цирком потянутся и клоуны, ан нет. Остались сидеть. Суперклей, м-м?

Сегодня я снова проезжал мимо этой палатки. На мега-палатке БОЛЬШИМИ БУКВАМИ написано "форум «Инвестиции в будущее»". И вот тут я реально охуел от того балагана, в которую за 12 лет превратили Россию. Ебаный стыд!!! Президет страны приехал на ИНВЕСТ ФОРУМ!! проводящийся в брезентовой палатке среди зимы!!! И сказал, что ему все понравилось!!!!
А я, блядь, человек с высшим экономическим и средним техническим не признал в том говносарае на площади, взрощенный Партией и Чиновниками, карельский передовой Наукоград "Карявково"!!!!

Креведко, сцуко, ест мой голова!! Инвестируйте в будущее - в каркасостроение и брезент - вот вам будущее Северо-Запада России, тренд задан!

---

... однако

94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.

---

... а вы замечали?

Что большая часть советов стать счастливым - не быть собой?
Стать проще, сложнее, умнее, сильнее, не париться... всем чем и кем угодно, но только не собой.
Это ж фигня какая-то получается. Тебе хочется своего собственного персонального счастья, а тебе подкладывают чужое.
Хреново, конечно, что ты такой идиот, что своего счастья не видишь и спасибо тем, кто тебе пытается помочь, но...
Но как же так! Ты все понимаешь, все видишь и счастье греется уютным клубком у тебя на груди. Твое! Родное!! Но происходит что-то и все исчезает, хотя никуда и не делось.
Может счастье в том, чтобы быть собой? Не соотвествовать, не стараться, а на мгновение затихнув, слушать как оно урчит и посапывает в светлых уголках твоей души, свернувшись уютным клубком.

---

... о диетах

Золотое правило любой диеты: "Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать". © кто-то

UPD
Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа. © Bash.org.ru

---

... о некоторых названиях.

Была у товарища с сотоварищей компания.
Компания называлась... ну... ну пусть будет "Энергичные хомяки", агент крупной всероссийской компании "МегаХомяк"
Компания звезд с неба не хватала, но денег приносила.
И вот сотоварищи задумали подвинуть товарища, который, до кучи, был ген.директором этой компании.
Акциии выкупили за копейки и долги компании на него повесили.
А товарищ поехал к директору компании "МегаХомяк" и договорился вот о чем.
Открывает компанию "Энергичные хомяки-СТС", садит туда своего человека и подписывает трехсторонний договор:
Как генеральный директор, отчуждает все дела и клиентскую базу в пользу компании "Энергичные хомяки-СТС",
директор компании "Энергичные хомяки-СТС" не против получить отчужденное, директор "МегаХомяк" согласен на отмену статуса "агент" у компании "Энергичные хомяки" и присвает этот статус компании "Энергичные хомяки-СТС".
Генеральный директор "Энергичные хомяки" расчитывается из своей доли с долгами, увольняет ВСЕХ сотрудников, увольняет себя и нанимает сотрудников в компанию "Энергичные хомяки-СТС". После чего идет к главному сотоварищу и сдает все ключи и печати.
Итог: от компании "Энергичные хомяки" только название, помещение и оборудование.
На вопрос, почему же называется компания именно "Энергичные хомяки-СТС" получаю ответ: "Энергичные хомяки-СоситеТеперьСволочи"
Мораль: Если занимаешься бизнесом, держи постоянно руку на пульсе. А если этого делать не в состоянии, не стоит обижать того, у кого в руках все ниточки.

---

... ну и раз пишу... короче, жвачка для ума

Выветривается быстро ибо ответ очевиден, но можно немного повспоминать законы термодинамики и прочие концепции современного естествознания.

Поле поездки за раками с Солнцей родилось такое.
Ситауция: Едет машина с открытыми окнами со скоростью ... ну.... 149 км/ч. В машине летает комар.
С точки зрения первого закона Ньютона и закона термодинамики машина является закрытой системой и все законы, включая второй закон Ньютона работают только в рамках этой системы, НО! окна открыты и значит воздушная составляющая является частью открытой системы, взаимодействующая глобально с остальной средой. Комар летит и летал с момента попадания в машину в лесу. Следовательно закон инерции на него не действует, как, например на человека, который прыгает в поезде, ибо в поезде человек приобретает инерцию от пола движущущегося вагона.
Вопрос - Если комар не может ( а он не может!!!) лететь со скоростью более 149 км/ч (летит от заднего сидения к переднему, т.е. быстрее основы замкнутой системы, почему комара не размазывает о заднее стекло автомобиля?

---

...Гарри Потный и Тайная комната

Знакомая работает следователем.
В рамках мероприятия по расследованию грабежа вывезли преступника для проведения следственного эксперимента на месте преступления. Ну, типа, показывай, как грабил, как от улик избавлялся. Чувак, не мудурствуя, рассказывает, что украденный сотовый телефон выбросил во-о-он в те кусты.
Следаки лезут проверить вместе с чуваком, а там... труп
Говорит, на чувака было больно смотреть
Спрашиваю: "И чего дальше?"
"А!", - говорит: "Для нас это еще больший гемор. Бумажки, объяснительные и рапорты по факту обнаружения в ходе дознания и все такое"
Короче спихнули все на ППС, мол, шли, зашли, а там о-па!, нашли.
Чувак от благодарности даже расплакался.
Можно сказать чувак просто жизнью обязан нашей дебильной системе полицейского делопоизводства, когда задача соблюдения законности наталкивается на такое внутриведомственное бумагомарательство.
Закон конечно соблюден. Труп. Обнаружение силами ППС. Расследование. Но цепочка исполнителей стала длиннее. А деньги платим мы, налогоплательщики.

---

... выборы, выборы ©

Читаю новости и диву даюсь - это ж что предвыборная луна с премьером делает...

Может это от того, что на плечах еще не сошли следы от погон? Или просто черта характера - этакое своеобразное карликовое достоинство, которое он клан на Страну, которая ему поверила?

---

... уволили

Аха. Одним днем. Просто взяли и попросили на выход!
Сижу. Обтекаю...

---

... размножение. ИМХО

И все таки странные мы создания.
Читаю одного своего знакомого - первую тачку купил. Ну прям все дела. Ищет где затонировать, что прикупить, обсасывает обвесы на свой дричипот. Генераторы всякие там, би- гомо- и прочие ксеноны, дисочки литые. И все так обстоятельно оценивает - вес, цвет, количество штрафов, риск погнуть шасси от всего навешанного...
И знакомую читаю - скоро рожать. Ползунки, коляски, детенышопереноски, присыпки, анализы и прочая, прочая... И ведь тоже с точки зрения разумности, удобства, универсальности и в привязке к реалиям этого бренного мира.

Не... в принципе мне все понятно - драйв, радость ожидания, надежды, самолюбование в новой роли и просто незамутненное Счастье, но я бы наверное запретил право на вождение автомобиля и на роды до 30 Шобы деццтво в жопе отыграло окончательно

...Зобавные мы звери...

---

... конечно сперто, но такие вещи должны тиражироваться и тиражироваться.

Тема сочинения была странной. "Если б немцы победили?". Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиваемом природных ресурсов с наших территорий.

2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет оч...читать дальше (еще 2217 символов) >>ень много, а народ их будет бояться больше бандитов.

3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.

4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.

5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.

6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину ждать пока проедут

7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский

8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.

9. Президент, по немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.

10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии.

11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.

12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как то захоронение.

13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению

14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.

15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.

16. Дорого строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.

17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.

18. Для жизни населению настоят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.

19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.

20. Главным врагом России объявят Америку. "

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.

---

... про Вуглускров

xxx (23:22:35 7/03/2011)
У би два песня крутая:
кон-..кончи цыпленка,ты-... ты ждешь ребенка... от меня

xxx(23:22:45 7/03/2011)
Где смысл

yyy (23:48:34 7/03/2011)
*ROFL* *ROFL* *ROFL*

yyy (23:49:25 7/03/2011)
у би 2 поется "кончится плёнка"

---

... какого цвета медведь.

Условие: Медведь катится с горки. Дано: масса медведя m, его начальная скорость v, его конечная скорость v', длина горки L, угол горки a. Сила трения равна нулю.
Вопрос: какого цвета медведь катится с горки - бурого, белого, или какого-нибудь ещё?

Решение тут

Решение:
В условии сказано, сила трения Fтр = 0. Очевидно, перед нами т.н. "идеальный медведь". Идеальный медведь не имеет физических размеров, а значит не может отражать цвет. Т.о., в привычном понимании перед нами бесцветный медведь. Но известно, что медведь имеет ненулевую массу, а значит обладает энергией которую может излучать в виде фотонов. Физические размеры медведя равны нулю, а масса отлична от нуля => внутреннее давление и температура медведя огромны, а значит:
1) медведь состоит из осколков атома водорода,
2) излучает ультрафиолет,
3) в виду огромной плотности массы представляет из себя чёрную дыру.
Ответ: перед нами абсолютно чёрный медведь.

---

Удивительная штука эта жизнь
У тебя нет крутой тачки и квартиры - фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку - мажор! Если ты ебёшь всех налево,направо - блядь! А если нет - импотент. Есть девушка - подкаблучник! Нет её - неудачник. Учишься - ботан. Не учишься - распиздяй. Заочно - значит за деньги! Не работаешь - альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем. Рано женился дебил. Поздно женился - дебил. Не женился - дебил...

© не мое